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v 0.8

Sistema di gioco di ruolo per fagioli western

di Marco Viggi
ispirato a PDQ# di Chad Underkoffler,
e un po’ di altre robe tipo:
Lucky Luke, Jacovitti, Clucher Spencer Hill e tutta la banda

(c)... (c)? Ma davvero qualcuno potrebbe voler rubare questa scemata?

INTRODUZIONE + apri tutto +

In questo gioco si interpretano Sopravvissuti nel selvaggio west, in cerca di denaro, gloria e fama; ma "in trovo" solo di sabbia, sudore e ciusso.
Presente il west? Quello a ovest, ecco, ancora più a ovest, e poi ancora dietro. Proprio quello: sabbia rovente, rocce appuntite, scorpioni incacchiosi, cactus punzecchiosi; nativi girati male che il treno gli asfalta le praterie e i cowboy i bisonti, bande di razziatori e messicani a sparazzare qua e là, cittadine piene di sceriffi corrotti, coloni che si moltiplicano come conigli, saloon dove vendono cazzotti e alcool distillato dal diserbante.
In questo ambiente accogliente si aggirano eroi, loro ci tengono a essere chiamati così, dei tipi più disparati:
Mandriani con la pelle più dura delle loro vacche, e cervelli più piccoli;
Ingenui finti furfanti dagli occhi cerulei in cerca di giovani coloni da salvare, e circuire;
Bisonti irsuti convinti ladri di cavalli che finiscono sempre a raddrizzare torti;
Vicesceriffi brufolosi idealisti destinati a chiudere un occhio si spera con una mazzetta e non un cazzotto.
La vita di un Sopravvissuto di certo ha di essere dura, di probabile sgambonata, di improbabile eroica e di sperabile grottesca e un po' folle.
In due righe
Glossario

REGOLE BASE

Creazione del personaggio
Prove
Conseguenze

Se sbaglia il F della capocciata, non è che il PG rimane fresco e lucido come prima. Quando un F comporta rogne, se fa D il PG si becca una O, che è poi un C negativo, temporaneo, di valore uguale ai D fatti. Cioè se 2 D una O a -2. Se 5 D una O a -5.
O che finisce sommata nelle F del caso, no? È sempre un C dopo tutto.
Una O anche lei è una roba qualunque, di solito non tanto bella: Addormentato, Braccato, Convinto, Distratto, Escoriato, Ferito, Gambizzato, Herpes, Intralciato, Legato Mani e Piedi, Manipolato Mentalmente, Non Più in Grado di Intendere e Volere, Odiato dai Suoi Concittadini, Pestato, Querelato, Raggirato, Sconvolto, Terrorizzato, Umiliato, Vessato, Zombificato.
Come detto temporanee, se ne andranno prima o poi. Occhi gonfi si sgonfiano (magari mettete una bistecca sopra), convinzioni si sconvincono (non è che dovete comprare per forza quel pisciatoio a manovella), il terrore di quel bestione sbavante più di un bufalo in calore sterrorizza (quando cambia continente), un debito con Mr. Mortimer si sdebita (riusciste a guadagnare due dollari ogni tanto!) Se se ne va l’effetto che l’ha provocata, dopo un tempo adeguato sparisce.
Conseguenze ripetute
Di sfighe il PG ne prenderà, oh se ne prenderà, e spesso più d’una. Ogni sfiga, di solito, da una O nuova. Per cui: un F fallito, una O. Un altro fallito, un’altra O. A meno il NG non dica diverso, ovvio.
Recupero di O
Di norma gli O se ne vanno un po’ a buon senso. Ma se è importante e il NG è pitocchino, si può dire che una O cala in:

Momenti: tipo una O da spavento, un flash del fotografo, una distrazione;
Turni: una presa in giro, una confusione, una vertigine;
Minuti: fatica da sforzo breve, corsa veloce, asfissia;
Ore: fatica prolungata, lavoro spossante;
Giorni: ferita leggera, condizionamento mentale, digiuno;
Settimane: ferita grave, malattia grave, debito di gioco.

Una O cala di uno ogni tot di questo tempo qui. E poi dopo un altro tot di un altro uno eccetera.
Ah, gli P si recuperano tutti insieme, non prima uno e poi l’altro. A parte qualche O speciale tipo Sconfitto (ci torniamo in un non nulla).
Se c'è il dottore che ti coccola però, oppure se il PG è Robusto +2 o Rigenerante +6, il NG può far fare un F per calare di un altro uno per tot tempo. Ma un calo extra solo per volta.
Andare fuori gioco
Brutta storia, succede quando uno ne piglia troppe, o gli sconfondono le idee che gli gira il capoccione, o miss Milligan lo sgrida fino a dietro la lavagna.
In pratica se una O supera la C più alta del PG, si becca una O apposta, Fuori Gioco o quel che piace di più, il valore non conta. Serve che non potrà più fare certe robe, e/o/a dovrà farne altre: scappare da un bufalo, rimanere immobilizzato sotto Jim CuloGrosso, rimanere inerme a piangere chiamando mamma, stare zitto e buono mentre chi capisce davvero prende decisioni, e via così.
Fuori Gioco o come la chiama, se ne va solo dopo sparite le O che l’hanno provocata. Ma il NG valuta come sempre.

Duello
Guadagno di Sudore
Spesa di Sudore
Incremento del PG

REGOLE COMPLICATE

La vita è complicata. Certe regole sono complicate. Mica servono per forza. Ma se servono, son qui.
Io però le salterei, poi fate voi.
Nota sui C e su effetti aggiuntivi
Scansione del tempo
Comparse
Imprese complesse

Se ci vuol del tempo a far robe, quando il NG stabilisce la R, decide anche un C della situazione. Il PG così deve affibbiare una O più alta di questa C, in pratica deve mandare Fuori Gioco la difficoltà che sta affrontando. Facendo F e F e F.
Metti lo sceriffo ti mette a spalare letame come cauzione. Il NG da una R, che so, 4. E la C Tanta merda +4.
Inflitta una O di -5: merda spalata! Adoro l’odore di letame alla mattina.
A volte ci sono Turni massimi per risolverla. Metti lo sceriffo ti da solo la mattinata. Un F ogni ora, se non ce la fai, notte in gattabuia!
E son razzi anche se le F prevedono conseguenze: significa bua! Se riesce la F il PG infligge O, se no se la becca lui. Ahu!
Aggiungiamo, potrebbero partecipare in tanti, tutti divisi in più o meno gruppi. Ogni gruppo avrà un C suo da superare, infligge le sue O, e vince il primo che manda Fuori Gioco la sua.
E se c’è poco tempo e nessuno sconfigge il suo C? Si guarda chi ha fatto la O più alta.
Oppure, più fazioni vanno una contro l’altra. Qui chi fa più alto con la sua F può fare O all’altra, facendo la differenza tra i due totali.
Per tutto il resto, c’è l’NG.
Imprese troooppo complesse
Se c’è un rissone al saloon, con magari venti che si menano, e intanto al tavolo finiscono il poker, e la bella cameriera litiga col fidanzato nel frattempo, c’è un solo esito: mal di testa.
Famo così: ogni PG dice cosa vuole fare. Poi fa un F collecarte e il S, la rava e la fava, e si vede quanto ha fatto ognuno.
Il NG piglia su tutto, fa i calcolini coi suoi neuroncini e decide chi è riuscito a far cosa e a chi, dov’è andato, come si è girato, e così via.
Chi ha agito su un altro infligge O, se è il caso.
Ovvio, se un PG può avere due scelte, il NG glielo chiede.
Se poi piace di più, si può fare alla vecchia: si va in ordine di C adatti, ognuno fa la sua cosa e fa F contro l’altro, prima uno poi l’altro e l’altro, in fila indiana. Noiosetto, ma funzionicchia, dai.
Avversari multipli
Se più avversari si fanno addosso a uno, sono dei bei fetenti. Ma oltre a questo, considerano i loro C più alti di uno contro quel poveraccio. E se sono in tre o quattro, diventa +2. Se 5 o 6 diventa +3, eccetera.

Situazioni particolari

IL WEST

L’ambiente in cui si muove la Posse non è predefinito, tutto nasce e si evolve a partire dalla tana.
Per disegnare la mappa, prendere un foglio, al centro fare un cerchio e scrivere il nome della tana.
Vedi tutto intorno il bianco della sabbia dell’arido west che la circonda?
Da qui comincia la storia, e quando i PG si spostano segnare un altro cerchio col nome del nuovo luogo, collegato da una linea su cui si scrive la distanza in miglia.
Non c’è quindi una geografia di riferimento, tutto sta alla fantasia del gruppo.
I luoghi del west

Ma luoghi tipici del west sono:

La boomcity: città costruita da poco per supportare l’invasio... la colonizzazione dell’ovest. Magari per una vicina miniera, magari come snodo commerciale o che altro. Tutte casette di legno, che vengono giù col primo soffio. O un bel incendio. La boomtown ha il suo bel saloon, l’emporio, il maniscalco, se va bene una banca, un vicesceriffo, un dentista, una chiesa, un hotel, un bordello. Più una manciata di prepotenti. E un becchino, molto ricco.
La fattoria: di una famiglia che si chiama McKenzie, o Brown, o Schmidt. Brava gente, che lavora sodo, coltiva la terra, bada alle vacche. Prega un culto ultraortodosso ipercattolico. Cosa può andare storto?
Il canyon: non c’è west senza canyon. Nel canyon si può trovare di tutto: accampamenti di badidos in fuga, nativi in caccia, pony express di corsa, diligenze per Takoma (vanno sempre a Takoma), carovane di coloni, beduini che si sono persi. Oddio forse questi no.
La tana della Posse rivale: che sia una catapecchia nel deserto roccioso, una miniera abbandonata o una casa anonima in città, di sicuro voleranno proiettili. Speriamo piglino loro e non voi.
Il fiume: c’è sempre qualcuno bloccato a guadare il fiume. Coloni imbranati? Buoni da rapinare o salvare. La diligenza con le paghe dei minatori? Buona da rapinare o salvare. La mandria del ricco proprietario terriero? Buona da rubare o salvare. Se non altro c’è un trend.
La valle verde: ah, la valle verde! L’unico luogo bucolico e romantico, posto che chiama amore, dove appartarsi per un po' di bellezza, una volta ogni tanto. Non è che i Sopravvissuti debbano per forza essere sempre brutti e cattivi eh.
Il villaggio nativo: in genere non proprio felici di vedere l’uomo bianco che gli ha fregato le terre e massacrato i bisonti. Ma se uno se la gioca bene, molti sono anche rassegnati e magari ci si può fare amicizia. Se no si torna senza scalpo e come non detto.
La tenuta di Mr. Dobermann: il ricco proprietario terriero, quello che possiede tutti campi coltivabili da qui fino a Jameson City e tutti i pascoli e le mandrie di broncos dei dintorni. Dicono sia un mastino senza scrupoli. Magari c’è affinità e si può collaborare. Oppure si può decidere di fargli la guerra e finire a veder le radici delle margherite.
La città grande: è sempre lontana, e arrivarci è pericoloso. Ma ci sono le robe costose, e rare, e i big money e i big affari. Tipo una banca con più che quattro spicci dei minatori. O l'agenzia Pinkerton e i Ranger. Quindi occhio a fare i gradassi.
Il campo dei mormoni: stanno sempre nei posti più di merda. Non credo sia la loro religione, è che proprio c’hanno un sesto senso. Pacifisti, van bene per prendere schiaffi, nel senso se uno si vuole sfogare, oppure se uno li vuole salvare da quelli degli altri. Di buono c’è che se li aiuti ti offrono di dividere il niente che hanno.
La miniera: può essere in attività, e quindi interessante fonte di metalli preziosi o paghe dei minatori. Oppure abbandonata, e quindi infestata da fantasmi di minatori pazzi. Io ho la mia preferenza, ma i gusti son gusti.
Il Messico: oltre il confine c’è la salvezza dai Ranger o i Pinkerton. Ma c’è anche Pancho Villa che sparazza con sette pistole al ritmo della musica de mariachi. Vedete un po' voi.
L’est: ah, l’est! Il posto dove andare quando si ha abbastanza grana da ritirarsi. Pieno di civiltà, di comodità, di ordine e pulizia. E di tutti quei damerini che ogni tanto arrivano nel west con la loro cultura e la loro saccenza, per durare cinque minuti.

Gli abitanti del west

Il west e i suoi luoghi sono abitati da tutta una serie di elementi peculiari.
Tra cui:

Il sindaco: politico di lunga o di recente corso, è stato eletto perché capace di intessere una fitta ragnatela di contatti politici, consenso diffuso, mazzette, favori da reclamare, promesse esagerate, mazzette, connivenza e mazzette. Ma più che altro ce l’ha messo Mr. Dobermann. Di norma poco interessato ai voleri della popolazione e molto al suo tornaconto, alcuni esemplari vanno invece controcorrente e cercano di migliorare la vita dei propri cittadini. Ce n’è di gente strana.
Lo sceriffo: può essere un fanatico convinto sostenitore della legge e dell’ordine incazzato con tutto e tutti. Oppure un corretto esecutore degli ordini di Mr. Dobermann incazzato con tutto e tutti. O un indipendente in cerca di guadagno e/o tranquillità che si è ritagliato una sua nicchia di potere; incazzato con tutto e tutti. Direi di non farlo incazzare, ma ha già provveduto da solo.
Il prete: infilarsi in una tana di serpi senza legge né dio se non una Colt, armati di solo pacifismo, è un suicidio. O una prova di penitenza delle massime. Per cui i casi sono tre: o un prete è davvero pio e convinto, e quindi piuttosto tocco, di portare la vita di dio tra questi bifolchi, o non è armato di sola pace ma è uno di quei prelati che pensano che la mano di dio sia il caso di farla sentire su parecchie capocce, o è in fuga da qualcosa di grosso e magari ben più pericoloso dei peccatori che dovrebbe salvare.
La padrona del bordello: ce ne fossero di più! Dalla sua posizione privilegiata di dispensatrice di piaceri a tutti e nessuno escluso, e quindi di intoccabile, è custode dei segreti più reconditi di ricchi, potenti o poveracci che siano. Meglio farsela, amica.
Il dottore: può raccattarti dal fondo della bara. O anche fartici finire, ma non è questo il punto. Spesso è l’unico davvero buono, e disinteressato. E confidente di tanti segreti, ma anche uno che è bene resti neutrale. Ma sai mai. Poi c’è la rara variante Jack, quel Jack. E so’ razzi.
La maestrina: la cara dolce maestrina. La fidanzata di tutti. Tutti sono innamorati della maestrina, ma lei è innamorata solo del suo lavoro. Capace di piegare il cuore gelido anche di Mr. Dobermann, almeno per mezzo secondo. Poi, all’interno della classe, c’è solo lei con gli alunni. Per cui, chissà. Variante è la signorina Wuntherghartner, arzilla ottantenne morbida come le canne di una doppietta. Quella che ha insegnato a leggere anche a Mortimer, e si può permettere anche di tirargli le orecchie e mandarlo dietro la lavagna. E quello ci va,ma senza piangere. Adesso.
Il venditore di olio di serpente: sul suo carrozzone porta meraviglie in grado di guarire, innamorare, rinvigorire, potenziare, intelligentare, sbocconcellare e prototipare. Potrebbe vendere un frigorifero agli eschimesi. Considerando che il frigorifero non esiste. Può essere un alleato, oppure un nemico. O restare solo un cialtrone, come più probabile.
Il padrone del saloon: altra istituzione della città. Nel suo locale comanda lui. Sa tutto di tutti, ma non si fida di nessuno. Come biasimarlo. Riuscire a portarlo dalla propria parte è difficile, ma non impossibile. Certo potrebbe non fare un gioco singolo, ma magari uno doppio, triplo, quadruplo malto.
Il becchino: il lavoratore più di successo del west, peccato che tutti pensano porti rogna. Ma di fronte al dollaro sonante, se ne fa una ragione. Più neutrale della Croce Rossa (che non c’è ancora), è dotato di una saggezza da Dalai Lama (che c’è già, ma molto lontano). Anche se il fatto di vedere solo morti e cimiteri tende a modularne il carattere in maniera più o meno bizzarra o inquietante. Non mancano le varianti horror serial killer o simile.
Quelli dell’emporio: i signori Schmidt hanno in fondo al loro magazzino proprio quella cosa che ti serve. E se non ce l’hanno te la possono procurare. Certo, l’ottimo servizio ha un prezzo.
Mortimer: è il killer prezzolato, spesso al servizio di Mr. Dobermann. Si chiamano tutti, sempre, Mortimer. Con lui le cose si fanno serie, quando si presenta in città le mamme chiudono in casa i figli, il becchino si prepara agli straordinari. Per cui, prenderlo in giro è ancora più divertente.
Il maniscalco dentista: entrambi servizi fondamentali, impersonati dallo stesso fine professionista della salute. È in grado di cavarti un dente con la stessa delicatezza con cui forgia un ferro di cavallo. Infatti molti preferiscono una bella rissa al saloon.
Il barbiere: se quei muri potessero parlare! Un uomo con in mano segreti inconfessabili, e le giugulari di ricchi e potenti. Purtroppo, tende a essere pacifista e amante dei fiori così come delle sottovesti delle giovani signore, quindi coinvolgerlo in azioni anche solo vagamente schierate lo manda nel panico.
L’innocente occhioni azzurri da salvare: che sia prole di colono o mormone o in una fattoria, c’è sempre qualche innocente da salvare che ruba il cuore a un Sopravvissuto. E che si caccia nei guai più impensabili con un ritmo da Guinness. Speriamo alla fine non sia una scusa per rubargli il portafogli, al Sopravvissuto.
La gang dei casinari: girano tra la città e le campagne, e la gattabuia. Più che criminali, sono bambinoni in cerca di attenzione. In un modo spesso troppo vivace. Peccato che così facendo spesso finiscano in mezzo ai piedi.
L’ubriacone: passa senza soluzione di continuità tra il saloon e la cella. Prima era lì, adesso è là. Boh. Spesso un messicano a cui hanno ucciso la moglie o altra storia che lo ha distrutto. Spesso fa parte dell’arredamento. Ma appunto per questo, ha assistito a cose a volte interessanti.
Il tavolo del poker: son sempre a quel tavolo, a sudare per le carte, e a puntare grosso e perdere tutto. E il giorno dopo ancora lì. Capire come prendono i soldi potrebbe essere utile.
Lo schiavo liberato: vorrebbe solo trovarsi un lavoro, comprare un terreno, farsi una casetta, trovare una moglie del suo stesso colore e sfornare decine di schiavetti liberati di seconda generazione che ruberanno il lavoro ai veri americani signora mia dove andremo a finire. Cosa potrà frapporsi tra lui e il suo sogno? Kappakappakappa?
Il Texas Ranger: mamma mia, scappiamo, via tutti! Ah no, riflesso condizionato. I Ranger sono scelti tra i duri, e tra i duri i più duri. E tra gli incazzosi, e tra gli incazzosi i più incazzosi. Arrivano quando c’è una rogna grossa, ma grossa tra le grosse. Spera di non essere tu.
Pallamoscia:ogni tanto qualche indiano curioso dell'uomo bianco prova a frequentare la civiltà. Più spesso è stato cacciato dalla tribù per qualche motivo non bello. Potrebbe diventare un alleato. Ma anche no. L'importante è non chiedergli del suo nome. Però sa a sopravvivere nel deserto bevendo solo il proprio sputo. Sono pur sempre abilità.

COME FUNZIONA UN GIOCO DI RUOLO

SCHEDA DEL SOPRAVVISSUTO