BISCOTTI
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v 0.6.11
perché all'origine di ogni
venerabile sensei illuminato
c'è sempre un
moccioso spaccone miocugginista
di Marco Viggi
inspirato a Street Fighter: The Storytelling Game,
basato su Ninja Burger di Chad Underkoffler
e su un sacco d'altro.
(c)... (c)? Ma davvero qualcuno potrebbe voler rubare questa scemata?
INTRODUZIONE
+ apri tutto +
In questo gioco si interpretano combattenti in cerca di gloria e onore e soldi a palate, in lotta sulle strade del mondo, dove lo scontro è più duro duro duro, per dimostrare di essere il più figo figo figo di tutti tutti tutti.
I nostri impavidi incauti entreranno nel torneo dei Guerrastradini, dove si confronteranno coi peggiori del mondo, con poche o nessuna regola, e dove i loro sogni di gloria verranno stroncati a suon di sprangate nelle gengive e scudisciate sulle gonadi.
Il loro sogno sarà raggiungere il grado di Mondoguerriero e diventare il supersuper campionissimissimo (SuCa).
Ma attenzione: non tutti i Guerrastradini sono macchine di distruzione senza pietà. Per raggiungere il massimo dal proprio corpo, lo spirito deve essere altrettanto luminoso e figoide. Un Guerrastradino è tanto potente quanto capace di innalzare la propria anima e mente al livello dell’onore più puro, oltre che di apparire su tutte le TV planetarie.
Avrà quindi studiato da un maestro venerando e incartapecorito che gli impone esercizi di meditazione in cui deve tagliargli i peli del naso per ore o portargli le fragole a gennaio, e magari si impegnerà in azioni per portare giustizia nel mondo in modo da elevare il suo spirito e finire al notiziario dell’una.
E allora partite, armati solo del sacco con le vostre misere cose, il cellulare di ultima generazione, il numero di mamma scritto nel contatto Bestionecattivo e un ego smisurato.
Viaggerete per il grande duro mondo, per arrivare a provare un dolore che nessun uomo ha mai provato prima!
In due righe
I nostri impavidi incauti entreranno nel torneo dei Guerrastradini, dove si confronteranno coi peggiori del mondo, con poche o nessuna regola, e dove i loro sogni di gloria verranno stroncati a suon di sprangate nelle gengive e scudisciate sulle gonadi.
Il loro sogno sarà raggiungere il grado di Mondoguerriero e diventare il supersuper campionissimissimo (SuCa).
Ma attenzione: non tutti i Guerrastradini sono macchine di distruzione senza pietà. Per raggiungere il massimo dal proprio corpo, lo spirito deve essere altrettanto luminoso e figoide. Un Guerrastradino è tanto potente quanto capace di innalzare la propria anima e mente al livello dell’onore più puro, oltre che di apparire su tutte le TV planetarie.
Avrà quindi studiato da un maestro venerando e incartapecorito che gli impone esercizi di meditazione in cui deve tagliargli i peli del naso per ore o portargli le fragole a gennaio, e magari si impegnerà in azioni per portare giustizia nel mondo in modo da elevare il suo spirito e finire al notiziario dell’una.
E allora partite, armati solo del sacco con le vostre misere cose, il cellulare di ultima generazione, il numero di mamma scritto nel contatto Bestionecattivo e un ego smisurato.
Viaggerete per il grande duro mondo, per arrivare a provare un dolore che nessun uomo ha mai provato prima!
In due righe
Ogni Guerrastradino che si rispetti è definito da una serie di Qualità (Q), e dei punti Entropia (E).
Poi ha dei punti Entropia (E): energia chi, mana, forza, yin yang young, alfa beta gamma delta, ma sempre E si abbrevia.
Quando tenta di fare qualcosa, tira 2d6, a cui aggiunge le Q che riesce a convincere il Narratore (NG) siano adatte, e altri punti spendendo E.
Se raggiunge una Difficoltà (D), ce l'ha fatta! Una volta tanto.
Una Q è lo Stile di combattimento, che da una serie di Tecniche. Se in combattimento se ne usano, daranno un bonus. Ma, se l’avversario ne indovina almeno una, il bonus diventa malus. La vita è dura.
GlossarioPoi ha dei punti Entropia (E): energia chi, mana, forza, yin yang young, alfa beta gamma delta, ma sempre E si abbrevia.
Quando tenta di fare qualcosa, tira 2d6, a cui aggiunge le Q che riesce a convincere il Narratore (NG) siano adatte, e altri punti spendendo E.
Se raggiunge una Difficoltà (D), ce l'ha fatta! Una volta tanto.
Una Q è lo Stile di combattimento, che da una serie di Tecniche. Se in combattimento se ne usano, daranno un bonus. Ma, se l’avversario ne indovina almeno una, il bonus diventa malus. La vita è dura.
PG: personaggio, giocante.
NG: narratore, giocante.
PNG: personaggio non giocante, gestito dal NG.
Q: Qualità.
E: Entropia.
D: Difficoltà.
P: Prova.
S: Successo.
F: Fallimento.
N: Qualità negativa temporanea.
M: Manovra.
MP: Mossa personale.
TA: manovra di attacco.
TD: manovra di difesa.
TN: manovra non di combattimento.
PX: punto esperienza.
NG: narratore, giocante.
PNG: personaggio non giocante, gestito dal NG.
Q: Qualità.
E: Entropia.
D: Difficoltà.
P: Prova.
S: Successo.
F: Fallimento.
N: Qualità negativa temporanea.
M: Manovra.
MP: Mossa personale.
TA: manovra di attacco.
TD: manovra di difesa.
TN: manovra non di combattimento.
PX: punto esperienza.
REGOLAMENTO
Creazione del personaggio
Un PG sceglie le Q secondo una di queste combinazioni:
Ovvio che se prende Assoggettare Elucubrazioni Bidimensionali poi non si aspetti di usarlo a destra e a manca. Ma se piglia Riuscire Sempre in Tutto gli altri giocatori sono autorizzati a un giro di coppini, e poi la dovrà cambiare.
Comunque poi il gioco si autoregola, quindi pochi problemi.
Tocca però scegliere anche:
Stile
Ma veniamo al sodo: un Guerrastradino ha studiato da un venerando maestro di arti marziali, da cui ha imparato un vero Stile di combattimento. No, non può far da sé.
Gli Stili stanno in un capitolone in fondone al manualone, se ne sceglie uno da lì. Lo Stile parte a +0, non esaltiamoci.
Lo Stile parte a +0, non esaltiamoci.
Ogni Stile ha delle tecniche che danno un bonus. Un PG all’inizio si segna le tecniche di attacco (TA), tecniche di difesa (TD) e tecniche non di combattimento (TN) del livello 0.
In più, inventa una Mossa personale (MP): una Mossa (M) che fa sempre, sempre quella, sempre uguale, una noia insomma.
Poi se ne parla ancora, pazienza, pazienza.
Entropia
L’Entropia è energia, chi, mana, forza, yin yang young, alfa beta gamma delta, ma sempre E si abbrevia. Sono punti che aiutano nella riuscita delle Prove. Va e viene, ma parte da zero. Severo ma giusto.
Motto
Ed ecco il vero fulcro di ogni Guerrastradino: quello che griderà quando lancia i suoi colpi, che dirà nel suo discorso sul podio dei Mondoguerrieri, che sarà scritto sulla sua lapide.
Da "Dovrai passare sul mio cadavere, e potresti inciampare." a "Colp-segret-mortal-rotant-volant-uattà!" da "Ti spiezzo in 2pigrecoerre!" a "Che dici, porgo l'altra guancia?" da "Ahia! Ma sei scemo? Oh, fa male!" a "Guarda che chiamo mio cuggino!"
Classifica
Altra roba da segnare è la Classifica. Una specie di Q, ma non è una Q.
Dipende da quanti incontri un PG ha fatto, quanti ne ha vinti e quanti persi. Tutta roba che viene registrata nella megaclassifica generalonissima del torneo Guerrastradino, non si è mai capito chi la tiene. Ma meglio se le segni anche lui.
Da lì si calcola la Classifica, poi spiego come, ma parte da zero, ovvio.
Squadra
Un Guerrastradino moccioso comincerà la sua carriera in una Squadra, con cui potrà condividere tutte le botte che prende all'inizio.
La Squadra ha un nome: magari facile da dire con la faccia tumefatta.
Da qualcosa di altisonante, come Thwunderning Browlwing Diewstroiyeriers, a qualcosa di semplice tipo Rin Tin Team.
Il nome è anche la prima Q della Squadra.
Qualità di Squadra
La Squadra è un po’ un altro PG, e si crea allo stesso modo.
Le sue Q entrano in gioco durante le fasi di gestione, oppure in combattimento SE più PG eseguono azioni proprio proprio di Squadra (sento l’eco di "combo di gruppo")
Per questo Q interessanti potrebbero essere, per dire: Manager, Staff, Medico, Risorse, Palestra, Fisoterapista, Mossa di Squadra, Contatti, Informatori, Osteopata, Fan, Macchina del Caffè, Pulmino Anni '60, Infermiere, Catering Stellato, Giornalisti Rompiballe, Agopunturista, Magliette da Strappare sul Ring, Ortopedico, Costumino Stupido, Paramedico, Posa a Effetto, Sensei Capriccioso, Personal Trainer delle Dive, Piscina con SPA Aromaterapica, Radiologo, Contratto Pubblicitario delle Merendine, Chirurgo Maxillofacciale, Influencer Tredicenne, Proctologo, Campagna di Spam. Notare il trend di Q paramediche…
Entropia di squadra
La Squadra può anche avere della E. Fico no? La da il NG, per azioni di gruppo fiche, articoli di giornale, spot di detersivi, salvataggio di bambini da orfanotrofi in fiamme e quant'altro. La potrete spendere, anche in combattimento, quando l'azione è di squadra.
Prove- 6 Q a +2 (+2, +2, +2, +2, +2, +2);
- 3 Q a +2 e 1 a +4 (+2, +2, +2, +4);
- 1 Q a +2 e 2 Q a +4 (+2, +4, +4).
Ovvio che se prende Assoggettare Elucubrazioni Bidimensionali poi non si aspetti di usarlo a destra e a manca. Ma se piglia Riuscire Sempre in Tutto gli altri giocatori sono autorizzati a un giro di coppini, e poi la dovrà cambiare.
Comunque poi il gioco si autoregola, quindi pochi problemi.
Tocca però scegliere anche:
- o due Q a -2;
- o una Q a -4.
Stile
Ma veniamo al sodo: un Guerrastradino ha studiato da un venerando maestro di arti marziali, da cui ha imparato un vero Stile di combattimento. No, non può far da sé.
Gli Stili stanno in un capitolone in fondone al manualone, se ne sceglie uno da lì. Lo Stile parte a +0, non esaltiamoci.
Lo Stile parte a +0, non esaltiamoci.
Ogni Stile ha delle tecniche che danno un bonus. Un PG all’inizio si segna le tecniche di attacco (TA), tecniche di difesa (TD) e tecniche non di combattimento (TN) del livello 0.
In più, inventa una Mossa personale (MP): una Mossa (M) che fa sempre, sempre quella, sempre uguale, una noia insomma.
Poi se ne parla ancora, pazienza, pazienza.
Entropia
L’Entropia è energia, chi, mana, forza, yin yang young, alfa beta gamma delta, ma sempre E si abbrevia. Sono punti che aiutano nella riuscita delle Prove. Va e viene, ma parte da zero. Severo ma giusto.
Motto
Ed ecco il vero fulcro di ogni Guerrastradino: quello che griderà quando lancia i suoi colpi, che dirà nel suo discorso sul podio dei Mondoguerrieri, che sarà scritto sulla sua lapide.
Da "Dovrai passare sul mio cadavere, e potresti inciampare." a "Colp-segret-mortal-rotant-volant-uattà!" da "Ti spiezzo in 2pigrecoerre!" a "Che dici, porgo l'altra guancia?" da "Ahia! Ma sei scemo? Oh, fa male!" a "Guarda che chiamo mio cuggino!"
Classifica
Altra roba da segnare è la Classifica. Una specie di Q, ma non è una Q.
Dipende da quanti incontri un PG ha fatto, quanti ne ha vinti e quanti persi. Tutta roba che viene registrata nella megaclassifica generalonissima del torneo Guerrastradino, non si è mai capito chi la tiene. Ma meglio se le segni anche lui.
Da lì si calcola la Classifica, poi spiego come, ma parte da zero, ovvio.
Squadra
Un Guerrastradino moccioso comincerà la sua carriera in una Squadra, con cui potrà condividere tutte le botte che prende all'inizio.
La Squadra ha un nome: magari facile da dire con la faccia tumefatta.
Da qualcosa di altisonante, come Thwunderning Browlwing Diewstroiyeriers, a qualcosa di semplice tipo Rin Tin Team.
Il nome è anche la prima Q della Squadra.
Qualità di Squadra
La Squadra è un po’ un altro PG, e si crea allo stesso modo.
Le sue Q entrano in gioco durante le fasi di gestione, oppure in combattimento SE più PG eseguono azioni proprio proprio di Squadra (sento l’eco di "combo di gruppo")
Per questo Q interessanti potrebbero essere, per dire: Manager, Staff, Medico, Risorse, Palestra, Fisoterapista, Mossa di Squadra, Contatti, Informatori, Osteopata, Fan, Macchina del Caffè, Pulmino Anni '60, Infermiere, Catering Stellato, Giornalisti Rompiballe, Agopunturista, Magliette da Strappare sul Ring, Ortopedico, Costumino Stupido, Paramedico, Posa a Effetto, Sensei Capriccioso, Personal Trainer delle Dive, Piscina con SPA Aromaterapica, Radiologo, Contratto Pubblicitario delle Merendine, Chirurgo Maxillofacciale, Influencer Tredicenne, Proctologo, Campagna di Spam. Notare il trend di Q paramediche…
Entropia di squadra
La Squadra può anche avere della E. Fico no? La da il NG, per azioni di gruppo fiche, articoli di giornale, spot di detersivi, salvataggio di bambini da orfanotrofi in fiamme e quant'altro. La potrete spendere, anche in combattimento, quando l'azione è di squadra.
Un Guerrastradino trova massima soddisfazione nello sconfiggere i più malvagi avversari e superare le più ardite difficoltà. Vero? E non è che basta schioccare le dita. Bisogna invece affrontare una Prova (P).
Una P può essere contro un elemento inanimato, tipo sfondare a craniate lastre di cemento. O contro un ardito avversario, tipo sfondare il cranio di un malvagio. La differenza? Il cemento non le ridà indietro.
In più, una P potrebbe coinvolgere più di due fazioni, composte da più di due soggetti. E potrebbe fare molto male.
Qualità
Il PG dovrà mettere in gioco le Q utili a portare a termine lo scopo. Sperando di averne. Se poi i PG sono in tanti, sommare tutte le Q di tutti. Sempre che il NG non decida che per estrarre un chiodo a mani nude non potete tirare in centosei.
Difficoltà
In una P ci può essere una Difficoltà (D).
Se il PG da craniate al cemento, la D la da il NG. I valori in genere sono:
Tiro
Adesso arriva il bello: tirare i dadi! 2d6 e contare i puntini.
MA: se uno fa 12, somma un altro d6.
SE invece fa 2, sottrae un altro d6. Se poi il totale va sotto zero, il NG rovescerà sul PG una rogna delle più sfigate (o una N, dopo spiego cos'è). Però il PG si becca un E.
Q + tiro -D fa totale finale.
Entropia
Non è finita: ogni fazione, a turno, può pagare 1 E per aggiungere 1 al totale finale. E continuare, uno io uno te, finché non siam tutti stufi.
Ah, con 1 E si può anche rilanciare i dadi, se non han fatto 2. E tenere il vecchio, se si vuole.
Successi e Fallimenti
Ultimo: calcolare Successi (S) e Fallimenti (F).
Occhio adesso:
Se invece fa meno:
Tabellina? Tabellina!
ConseguenzeUna P può essere contro un elemento inanimato, tipo sfondare a craniate lastre di cemento. O contro un ardito avversario, tipo sfondare il cranio di un malvagio. La differenza? Il cemento non le ridà indietro.
In più, una P potrebbe coinvolgere più di due fazioni, composte da più di due soggetti. E potrebbe fare molto male.
Qualità
Il PG dovrà mettere in gioco le Q utili a portare a termine lo scopo. Sperando di averne. Se poi i PG sono in tanti, sommare tutte le Q di tutti. Sempre che il NG non decida che per estrarre un chiodo a mani nude non potete tirare in centosei.
Difficoltà
In una P ci può essere una Difficoltà (D).
Se il PG da craniate al cemento, la D la da il NG. I valori in genere sono:
-
+2: sbaglia solo uno proprio scarso;
0: facilotta se non sei un inetto;
-2: basta essere un essere umano normale e ce la si fa, questa è la D né facile né difficile;
-4: serve uno sul bravino;
-6: difficile anche per uno bravo;
-10: ci vuole uno tra i migliori, e che s’impegni pure;
-14 o -: davvero impossibilissimo.
Tiro
Adesso arriva il bello: tirare i dadi! 2d6 e contare i puntini.
MA: se uno fa 12, somma un altro d6.
SE invece fa 2, sottrae un altro d6. Se poi il totale va sotto zero, il NG rovescerà sul PG una rogna delle più sfigate (o una N, dopo spiego cos'è). Però il PG si becca un E.
Q + tiro -D fa totale finale.
Entropia
Non è finita: ogni fazione, a turno, può pagare 1 E per aggiungere 1 al totale finale. E continuare, uno io uno te, finché non siam tutti stufi.
Ah, con 1 E si può anche rilanciare i dadi, se non han fatto 2. E tenere il vecchio, se si vuole.
Successi e Fallimenti
Ultimo: calcolare Successi (S) e Fallimenti (F).
Occhio adesso:
- se il totale ha raggiunto 7 il PG ha 1 S, PIÙ uno ogni 2 di differenza.
- se il totale non raggiunge 7, è 1 F, più uno ogni 2 punti di scarto.
- 7 = 1 S;
- 8 = 1 S (la differenza è solo 1);
- 9 = 2 S (1 base +1 per i due punti di scarto);
- 10 = 2 S;
- 11 o 12 = 2 S;
- 13 o 14 = 3 S.
Se invece fa meno:
- 6 = 1 F;
- 5 = 2 F (1 base più 1 per due punti di scarto);
- 4 = 2 F;
- 3 o 2 = 3 F.
Tabellina? Tabellina!
| Totale: | -7 | -3 | -5 | -4 | -3 | -2 | -1 | 0 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
| F / S: | 8 | 7 | 7 | 6 | 6 | 5 | 5 | 4 | 4 | 3 | 3 | 2 | 2 | 1 | 1 | 1 | 2 | 2 | 3 | 3 | 4 | 4 | 5 | 5 | 6 | 6 | 7 | 7 | 8 |
Se sbaglia la P della capocciata, non è che il PG rimane fresco e lucido come prima. Quando una P comporta rogne, se fa F il PG si becca una N, che è poi una Q negativa, temporanea, di valore uguale ai F fatti. Cioè se 2 F una N a -2. Se 5 F una N a -5.
N che finirà sommata alle P del caso, no?
Una N anche lei è una roba qualunque, di solito non tanto bella: Addormentato, Braccato, Convinto, Distratto, Escoriato, Ferito, Gambizzato, Herpes, Intralciato, Legato Mani e Piedi, Manipolato Mentalmente, Non Più in Grado di Intendere e Volere, Odiato dai Suoi Concittadini, Pestato, Querelato, Raggirato, Sconvolto, Terrorizzato, Umiliato, Vessato, Zombificato.
Come detto temporanee, se ne andranno prima o poi. Occhi gonfi si sgonfiano (magari mettete una bistecca sopra), convinzioni si sconvincono (non è che dovete comprare per forza quel cesso a manovella), il terrore di quel bestione sbavante più di un alpaca in calore sterrorizza (quando cambia continente), un rosso in banca si srossa (riusciste a guadagnare due lire ogni tanto!) Se se ne va l’effetto che l’ha provocata, dopo un tempo adeguato sparisce.
Conseguenze ripetute
Di pacche il PG ne prenderà, spesso più d’una. Ogni pacca darà di solito una N nuova. Per cui: una P fallita, una N. Un’altra fallita, un’altra N. A meno il NG non dica diverso, ovvio.
Sempre se il santo NG non dice diverso. Sempre sia lodato!
Recupero di N
Di norma le N passano un po’ a buon senso. Ma se è importante e il NG è pitocchino, si può dire che una N a -1 passa in:
Esempio.
Gamba rotta -4: dopo 4 intervalli di tempo, quindi settimane, passa a -3. Poi dopo 3 settimane passa a -2. Eccetera.
Ah, le N si recuperano tutte insieme. A parte qualche N speciale tipo Sconfitto (ci torniamo in un non nulla). Mentre il PG è in coma, quell'unghia spezzata ricrescerà.
Se c'è il dottore che ti coccola però, oppure se il PG è Robusto +2 o Rigenerante +6, tutte le Q utili al recupero calano i multipli di tempo dovuti alla gravità della N.
Riesempio.
Gamba rotta -4. 4 intervalli di una settimana. Medico con Q Medico a +2: 4 - 2 fa 2 settimane per recuperare da -4 a -3. Poi 3 - 2 (sempre del medico) fa 1 settimana da -3 a -2.
Andare fuori gioco
Brutta storia, succede quando un PG ne piglia troppe, o gli sconfondono le idee che gli gira il capoccione, o la maestra lo sgrida fino a dietro la lavagna.
In pratica se una N supera la Q più alta del PG: si becca una N apposta, Fuori Gioco o quel che piace di più, il valore non conta. Serve che non potrà più fare certe robe, e/o/a dovrà farne altre: scappare da un mostrone, rimanere immobilizzato sotto FartBottom, rimanere inerme a rotolarsi chiamando mamma, stare zitto e buono mentre chi capisce davvero prende decisioni, e via così.
Fuori Gioco o come la chiama, se ne va solo dopo sparite le N che l’hanno provocata. Ma il NG valuta come sempre.
Imprese complesseN che finirà sommata alle P del caso, no?
Una N anche lei è una roba qualunque, di solito non tanto bella: Addormentato, Braccato, Convinto, Distratto, Escoriato, Ferito, Gambizzato, Herpes, Intralciato, Legato Mani e Piedi, Manipolato Mentalmente, Non Più in Grado di Intendere e Volere, Odiato dai Suoi Concittadini, Pestato, Querelato, Raggirato, Sconvolto, Terrorizzato, Umiliato, Vessato, Zombificato.
Come detto temporanee, se ne andranno prima o poi. Occhi gonfi si sgonfiano (magari mettete una bistecca sopra), convinzioni si sconvincono (non è che dovete comprare per forza quel cesso a manovella), il terrore di quel bestione sbavante più di un alpaca in calore sterrorizza (quando cambia continente), un rosso in banca si srossa (riusciste a guadagnare due lire ogni tanto!) Se se ne va l’effetto che l’ha provocata, dopo un tempo adeguato sparisce.
Conseguenze ripetute
Di pacche il PG ne prenderà, spesso più d’una. Ogni pacca darà di solito una N nuova. Per cui: una P fallita, una N. Un’altra fallita, un’altra N. A meno il NG non dica diverso, ovvio.
Sempre se il santo NG non dice diverso. Sempre sia lodato!
Recupero di N
Di norma le N passano un po’ a buon senso. Ma se è importante e il NG è pitocchino, si può dire che una N a -1 passa in:
-
Momenti: tipo una N da spavento, un flash del fotografo, una distrazione;
Turni: uno spavento sparito subito, una confusione, una vertigine;
Minuti: fatica da sforzo breve, corsa veloce, asfissia;
Ore: fatica prolungata, lavoro spossante;
Giorni: ferita leggera, condizionamento mentale, digiuno;
Settimane: ferita grave, malattia grave, crack finanziario.
Esempio.
Gamba rotta -4: dopo 4 intervalli di tempo, quindi settimane, passa a -3. Poi dopo 3 settimane passa a -2. Eccetera.
Ah, le N si recuperano tutte insieme. A parte qualche N speciale tipo Sconfitto (ci torniamo in un non nulla). Mentre il PG è in coma, quell'unghia spezzata ricrescerà.
Se c'è il dottore che ti coccola però, oppure se il PG è Robusto +2 o Rigenerante +6, tutte le Q utili al recupero calano i multipli di tempo dovuti alla gravità della N.
Riesempio.
Gamba rotta -4. 4 intervalli di una settimana. Medico con Q Medico a +2: 4 - 2 fa 2 settimane per recuperare da -4 a -3. Poi 3 - 2 (sempre del medico) fa 1 settimana da -3 a -2.
Andare fuori gioco
Brutta storia, succede quando un PG ne piglia troppe, o gli sconfondono le idee che gli gira il capoccione, o la maestra lo sgrida fino a dietro la lavagna.
In pratica se una N supera la Q più alta del PG: si becca una N apposta, Fuori Gioco o quel che piace di più, il valore non conta. Serve che non potrà più fare certe robe, e/o/a dovrà farne altre: scappare da un mostrone, rimanere immobilizzato sotto FartBottom, rimanere inerme a rotolarsi chiamando mamma, stare zitto e buono mentre chi capisce davvero prende decisioni, e via così.
Fuori Gioco o come la chiama, se ne va solo dopo sparite le N che l’hanno provocata. Ma il NG valuta come sempre.
La vita è complicata. Certe regole sono complicate. Mica servono per forza. Ma se servono, son qui.
Imprese prolungate
Se ci vuol del tempo a far robe, quando il NG stabilisce la D, decide anche una Q delle situazione. Il PG così deve affibbiare una N più alta di questa Q, in pratica deve mandare Fuori gioco la difficoltà che sta affrontando. Facendo P e P e P.
Metti il sensei vuole che il PG gli tagli le unghie che non taglia da sei anni. Il NG darà una D, che so, a -4. E la Q Lunghe +4.
Inflitta una N di -5: unghie potate! Cadeee!
A volte ci sono Turni massimi per risolverla. Metti il sensei ha un impegno improrogabile: tra un minuto comincia “Anche i kunfuciari piangono”. Un minuto fan 10 turni per fare la N -5, oppure il sensei piange.
E son razzi anche se le P prevedono conseguenze: significa bua! Se riesce la P il PG infligge N, se no se la becca lui. Ahu!
Aggiungiamo, potrebbero partecipare in tanti, tutti divisi in più o meno gruppi. Qui ogni gruppo avrà una Q sua da superare, infligge le sue N, e vince il primo che manda Fuori gioco la sua.
E se c’è poco tempo e nessuno sconfigge la sua Q? Si guarda chi ha fatto la N più alta.
Per tutto il resto, c’è l’NG.
Imprese contrastate
Certe volte due o più tizi lottano per la stessa cosa. Tipo tiro alla fune. In questo caso, occhio: tutti tirano e sommano le Q senza D, e si guarda chi fa di più.
Se ci sono conseguenze, chi vince infligge N quante la differenza dei S.
Cioè: Ugo fa 3 S, Guo fa 1 S, Ugo infligge una N a -2 a Guo. OK?
Imprese troooppo complesse
Ok se due vanno uno contro l’altro. Ma se sono in 3? 4? 2 contro 2? E se sono 7, 2 contro 3 contro 1 contro 1? Un bel mal di testa. Famo così: ogni PG dice cosa vuole fare. Poi fa una P, tira e somma Q senza D, spende E, la rava e la fava, e si vede quanto ha fatto ognuno.
Il NG piglia su tutto, fa i calcolini coi suoi neuroncini e decide chi è riuscito a far cosa e a chi.
Chi ha agito su un altro potrebbe infliggere N, se è il caso.
Ovvio, se un PG può avere due scelte, il NG glielo chiede.
Se poi piace di più, si può fare alla vecchia: si va in ordine di Q adatte, ognuno fa una roba e fa P contro l’altro eccetera. Noiosetto, ma efficace, dai.
Avversari multipli
Se più avversari si fanno addosso a uno, sono dei bei fetenti. Ma oltre a essere fetenti, considerano le loro P più alte di uno contro quel poveraccio. E se sono in tre, diventa +2. Se 4 diventa +3, eccetera.
Combattimento
Ecco la ciccia, se fa a cozzi.
Abbiam già detto sopra: tutti fanno P e il NG li incastra tipo puzzle 3D.
Se uno usa la Q Stile, e io lo farei, può usare le TA e TD (e magari TN speciali, o altre robe apposta o che).
Quindi: quando decide come menare il prossimo, si inventa una Mossa (M) con un nome fico. Se nel nome ci sono alcune TA, per ognuna la M da un +1 al totale (o +2 o +3 ecc se la TA ha dei punti esclamativi (Questi qua: !)).
E anche, se la M è una M personale (MP), e il giocatore ne urla il nome con ugola in vista, aggiunge ancora un +1.
MA… c’è sempre un ma nella vita: le TD.
Quando uno sceglie come mescolare i lineamenti al prossimo, sceglie anche come provare a tenere in ordine i suoi. Per ogni TD che ha nello Stile sceglie una parola. Mica lo dice, lo tiene per sé, lo scrive sulla mano, ecc.
SE, viene picchiato con una M che contiene uno di questi termini, il bonus della M diventa un -2 (o -4 o -6 se la TD ha dei ! ).
E ancora: se il PG attacca con un’arma, e gli azzeccano una TA della M con una TD, l’arma scappa di mano e vola via.
Per dire: un PG ha le TA “pugno!”, “doppio” e “molla”. Tira la M “Pugno a molla” a un altro, sarebbe +3 di bonus (o +4 se fosse la sua MP). Ma se il tizio che se la piglia prima aveva scelto “molla” grazie alla sua TD “Scappa scappa!” il bonus diventa -4 (-4 per il ! della TD, se no sarebbe -2). Hai hai.
Per cui si fa più o meno così: ognuno decide che fare, che M usare e che parole scegliere per le TD. Ognuno tira e somma le Q, e considera il bonus della M che gli da. Ma lo tiene da parte, che non si sa mai.
Il NG in base ai tiri e le intenzioni, decide chi fa cosa a chi. Se uno può scegliere tra due opzioni per come si svolge la questione, glielo chiede e quello sceglie. Per dire, due menano uno, quell’uno può scegliere contro chi mettere la propria P, e l’altro gli farà i suoi S sul grugno senza che quello ci possa fare niente. Oppure può usare la P contro entrambi, ma son due cose insieme e il totale gli cala di 2. O robe così.
Si fanno i conti delle N e si ricomincia.
Tornei
Bada bene: nei tornei ufficiali, che valgono per la classifica, il titolo, l’onore, i contratti TV e i dollaroni, si può usare solo la Q Stile. A meno di tornei con situazioni tipo ring speciali o ambienti diversi e che.
Situazioni avanzate
Questo è un gioco dove si grida BAZINGAAA! col pugno in aria. Io di tante regole avanzate farei a meno. Ma in caso, eccole qua.
Più azioni tutte insieme
Se uno vuol fare due cose insieme, tipo colpire due persone diverse allo stesso momento, si becca un -2 a entrambe. E se ne fa 3, si becca -4, e -6 se ne fa quattro. Se le azioni sono uguali, si può fare una sola P e contarla per due. Se sono diverse, magari meglio farne due é diverse. Vedete un po’ voi.
Bonus in attacco o in difesa
Uno può sacrificare le gengive per pestare più durissimo. Somma fino a +4 al totale per calcolare gli S nelle P che vince, ma lo sottrae in quelle che perde. Oppure viceversa, per risparmiare i denti.
Armi
Usare le armi fa far figurette, il maestro ti sputa, il NG gli girano. Ma se proprio…
Le armi leggere rendono più gravi le N inflitte. Quelle più toste daranno un bonus al totale finale DOPO la P.
Corazze leggere rendono meno gravi le N, pesanti danno un bonus se si perde.
Tipo:
Se uno vuole fare robe strane, disarmare, spingere via, eccetera, deve infliggere una N di valore adatto. Tipo disarmare ci vuole 2 S, spingere sposta di due metri per ogni S, robe così. Tenere fermo uno da il malus della N Bloccato, se Lo mandi Fuori Gioco non si muove più, eccetera. Poi il NG valuta caso per caso, e via.
Azioni multiple
Se un PG vuole corcare i due gemelli Bellicapelli o saltare la finestra mentre mangia la minestra, basta che si pigli -2 alle P per ogni azione extra.
Insomma -2 a ogni P per 2 azioni, -4 per 3 azioni, -6 per 4 e via lì.
Luminosità
Se è buio, avrai toh, -2 in penombra e -4 al buio. Cieco è proprio -6, facciamo.
Distanza
Fare robe su una roba lontana da -1 fino sui 5 metri, -2 a 10, -3 a 30 e -4 a 60, -5 a 100, e via così.
Copertura
Se vedi uno per solo un pezzo, è tipo buio: -4. Se però ne vedi più di metà fai solo -2. Una mezza testa è -6 almeno almeno.
Bersaglio
Pigliare una roba piccola, fai un braccio o un cane, è -2.
Più piccola, la testa o un piccione: -4.
Ancora? Occhio, topolino: -6.
E un toro? +2. Un elefante? +4. Un TIR? Con un +6 mica lo manchi, dai.
Velocità
Un robo che va come un motorino ci vorrà -2.
Una macchina -4, un treno o un elicottero -6. Aereo? Lascia stare.
Guadagno di EntropiaImprese prolungate
Se ci vuol del tempo a far robe, quando il NG stabilisce la D, decide anche una Q delle situazione. Il PG così deve affibbiare una N più alta di questa Q, in pratica deve mandare Fuori gioco la difficoltà che sta affrontando. Facendo P e P e P.
Metti il sensei vuole che il PG gli tagli le unghie che non taglia da sei anni. Il NG darà una D, che so, a -4. E la Q Lunghe +4.
Inflitta una N di -5: unghie potate! Cadeee!
A volte ci sono Turni massimi per risolverla. Metti il sensei ha un impegno improrogabile: tra un minuto comincia “Anche i kunfuciari piangono”. Un minuto fan 10 turni per fare la N -5, oppure il sensei piange.
E son razzi anche se le P prevedono conseguenze: significa bua! Se riesce la P il PG infligge N, se no se la becca lui. Ahu!
Aggiungiamo, potrebbero partecipare in tanti, tutti divisi in più o meno gruppi. Qui ogni gruppo avrà una Q sua da superare, infligge le sue N, e vince il primo che manda Fuori gioco la sua.
E se c’è poco tempo e nessuno sconfigge la sua Q? Si guarda chi ha fatto la N più alta.
Per tutto il resto, c’è l’NG.
Imprese contrastate
Certe volte due o più tizi lottano per la stessa cosa. Tipo tiro alla fune. In questo caso, occhio: tutti tirano e sommano le Q senza D, e si guarda chi fa di più.
Se ci sono conseguenze, chi vince infligge N quante la differenza dei S.
Cioè: Ugo fa 3 S, Guo fa 1 S, Ugo infligge una N a -2 a Guo. OK?
Imprese troooppo complesse
Ok se due vanno uno contro l’altro. Ma se sono in 3? 4? 2 contro 2? E se sono 7, 2 contro 3 contro 1 contro 1? Un bel mal di testa. Famo così: ogni PG dice cosa vuole fare. Poi fa una P, tira e somma Q senza D, spende E, la rava e la fava, e si vede quanto ha fatto ognuno.
Il NG piglia su tutto, fa i calcolini coi suoi neuroncini e decide chi è riuscito a far cosa e a chi.
Chi ha agito su un altro potrebbe infliggere N, se è il caso.
Ovvio, se un PG può avere due scelte, il NG glielo chiede.
Se poi piace di più, si può fare alla vecchia: si va in ordine di Q adatte, ognuno fa una roba e fa P contro l’altro eccetera. Noiosetto, ma efficace, dai.
Avversari multipli
Se più avversari si fanno addosso a uno, sono dei bei fetenti. Ma oltre a essere fetenti, considerano le loro P più alte di uno contro quel poveraccio. E se sono in tre, diventa +2. Se 4 diventa +3, eccetera.
Combattimento
Ecco la ciccia, se fa a cozzi.
Abbiam già detto sopra: tutti fanno P e il NG li incastra tipo puzzle 3D.
Se uno usa la Q Stile, e io lo farei, può usare le TA e TD (e magari TN speciali, o altre robe apposta o che).
Quindi: quando decide come menare il prossimo, si inventa una Mossa (M) con un nome fico. Se nel nome ci sono alcune TA, per ognuna la M da un +1 al totale (o +2 o +3 ecc se la TA ha dei punti esclamativi (Questi qua: !)).
E anche, se la M è una M personale (MP), e il giocatore ne urla il nome con ugola in vista, aggiunge ancora un +1.
MA… c’è sempre un ma nella vita: le TD.
Quando uno sceglie come mescolare i lineamenti al prossimo, sceglie anche come provare a tenere in ordine i suoi. Per ogni TD che ha nello Stile sceglie una parola. Mica lo dice, lo tiene per sé, lo scrive sulla mano, ecc.
SE, viene picchiato con una M che contiene uno di questi termini, il bonus della M diventa un -2 (o -4 o -6 se la TD ha dei ! ).
E ancora: se il PG attacca con un’arma, e gli azzeccano una TA della M con una TD, l’arma scappa di mano e vola via.
Per dire: un PG ha le TA “pugno!”, “doppio” e “molla”. Tira la M “Pugno a molla” a un altro, sarebbe +3 di bonus (o +4 se fosse la sua MP). Ma se il tizio che se la piglia prima aveva scelto “molla” grazie alla sua TD “Scappa scappa!” il bonus diventa -4 (-4 per il ! della TD, se no sarebbe -2). Hai hai.
Per cui si fa più o meno così: ognuno decide che fare, che M usare e che parole scegliere per le TD. Ognuno tira e somma le Q, e considera il bonus della M che gli da. Ma lo tiene da parte, che non si sa mai.
Il NG in base ai tiri e le intenzioni, decide chi fa cosa a chi. Se uno può scegliere tra due opzioni per come si svolge la questione, glielo chiede e quello sceglie. Per dire, due menano uno, quell’uno può scegliere contro chi mettere la propria P, e l’altro gli farà i suoi S sul grugno senza che quello ci possa fare niente. Oppure può usare la P contro entrambi, ma son due cose insieme e il totale gli cala di 2. O robe così.
Si fanno i conti delle N e si ricomincia.
Tornei
Bada bene: nei tornei ufficiali, che valgono per la classifica, il titolo, l’onore, i contratti TV e i dollaroni, si può usare solo la Q Stile. A meno di tornei con situazioni tipo ring speciali o ambienti diversi e che.
Situazioni avanzate
Questo è un gioco dove si grida BAZINGAAA! col pugno in aria. Io di tante regole avanzate farei a meno. Ma in caso, eccole qua.
Più azioni tutte insieme
Se uno vuol fare due cose insieme, tipo colpire due persone diverse allo stesso momento, si becca un -2 a entrambe. E se ne fa 3, si becca -4, e -6 se ne fa quattro. Se le azioni sono uguali, si può fare una sola P e contarla per due. Se sono diverse, magari meglio farne due é diverse. Vedete un po’ voi.
Bonus in attacco o in difesa
Uno può sacrificare le gengive per pestare più durissimo. Somma fino a +4 al totale per calcolare gli S nelle P che vince, ma lo sottrae in quelle che perde. Oppure viceversa, per risparmiare i denti.
Armi
Usare le armi fa far figurette, il maestro ti sputa, il NG gli girano. Ma se proprio…
Le armi leggere rendono più gravi le N inflitte. Quelle più toste daranno un bonus al totale finale DOPO la P.
Corazze leggere rendono meno gravi le N, pesanti danno un bonus se si perde.
Tipo:
- Artiglio, coltello, pugno d’arme, lame, corna: sono armi leggere, le N saranno più gravi: sangue, tagli, ahi ahi.
- Pettorale, giubbotto, bracciali, scudino: le N ricevute saranno meno gravi: occhio nero, rintronata.
- Spada, mazza, maglio: da +1 al totale se vince la P.
- Gigamegamazzone, spadone laser, asciaturbosega: +2 se vince.
- Corazza di ferro, armatura d’acciaio: se perde la P -1 al totale.
- Armaturazza supertech cyborg terminator: se perde -2.
- Pistola, arco: può colpire a distanza, mi par già buono.
- Fucile, balestra, bomba, bazooka, bomba atomica: a distanza e +1 (o di più) al totale se vince.
Se uno vuole fare robe strane, disarmare, spingere via, eccetera, deve infliggere una N di valore adatto. Tipo disarmare ci vuole 2 S, spingere sposta di due metri per ogni S, robe così. Tenere fermo uno da il malus della N Bloccato, se Lo mandi Fuori Gioco non si muove più, eccetera. Poi il NG valuta caso per caso, e via.
Azioni multiple
Se un PG vuole corcare i due gemelli Bellicapelli o saltare la finestra mentre mangia la minestra, basta che si pigli -2 alle P per ogni azione extra.
Insomma -2 a ogni P per 2 azioni, -4 per 3 azioni, -6 per 4 e via lì.
Luminosità
Se è buio, avrai toh, -2 in penombra e -4 al buio. Cieco è proprio -6, facciamo.
Distanza
Fare robe su una roba lontana da -1 fino sui 5 metri, -2 a 10, -3 a 30 e -4 a 60, -5 a 100, e via così.
Copertura
Se vedi uno per solo un pezzo, è tipo buio: -4. Se però ne vedi più di metà fai solo -2. Una mezza testa è -6 almeno almeno.
Bersaglio
Pigliare una roba piccola, fai un braccio o un cane, è -2.
Più piccola, la testa o un piccione: -4.
Ancora? Occhio, topolino: -6.
E un toro? +2. Un elefante? +4. Un TIR? Con un +6 mica lo manchi, dai.
Velocità
Un robo che va come un motorino ci vorrà -2.
Una macchina -4, un treno o un elicottero -6. Aereo? Lascia stare.
Cioccolata, al MG, tanta. Oppure, di meno glicemico:
Spesa di Entropia-
Effetto di Q negative: già detto, se il NG chiede a un PG di cacciarsi nei guai per una Q negativa, e quello accetta, piglia 1 E. Se non vuole, ne deve cacciare uno. Facile. Se poi è il PG che ci si caccia, il NG decide se dare il E. Cioè non è che se si ferma ad annusare fiorellini. Deve essere una rogna vera.
2 sul dado e totale sotto zero: che dire, il PG si cucca la rogna, ma anche 1 E. Mi pare equo.
Stile e onore, figaggine e buon gioco: un Guerrastradino vive la vita secondo precisi canoni morali. La scuola del suo Stile imporrà precetti ferrei. Difendere gli oppressi. Elevare la propria coscienza a un livello superiore. Divorare quintali di riso. Ogni Stile avrà i suoi. Agire seguendoli fornirà E. Ma un Guerrastradino è ancora di più. Vive per l’adrenalina. Vive per eccellere nell’ardore. Vive per la spacconeria più balorda. Qualunque azione sia abbastanza insensata, eccessiva, sbruffona e smodata da far dire agli altri giocatori “Ma che cacchio dici!” procurerà E. Anche più d’uno. Questa E può essere usata per l’azione che la genera. Professionismo nelle cagate, mi raccomando. E comunque, chi fa divertire, in qualunque senso il tavolo creda, merita E. E anche chi si sbatte: chi ci mette la casa, fa il riassunto, porta disegni dei PG. E torna il cioccolato.
Motto!: certo sbraitare il Motto in situazioni figose, inopportune e disperate darà E. Certo dovrà essere ogni volta speciale. O più fastidioso.
E data dal NG: quando il NG spende E, ne da uguale ai PG. Occhio, va divisa tra tutti, a scelta dei PG. Ma a fine scena però.
Che vogliamo farcene, metterla in banca?
Scansione del tempo-
Aumento delle Q: già detto, 1 E da +1 a una Q.
Rilancio del dado: e ancora, 1 E e ritira. E, tiene il migliore, una pacchia.
Resistere a una Q negativa: sempre come detto, non ripeto, su.
Aumento delle D: il NG può bastardeggiare aumentando le D spendendo E. Che torna ai PG, vedi due righe più su.
Manipolare lo spaziotempo: suona figo eh? Aspe’: con 1 E può succedere qualcosa che il NG non ha ancora detto. Un colpo di fortuna, un dettaglio inesplorato. Metti il PG trova in tasca quel biglietto del tram. Metti si ricordi di aver chiuso il gas prima di uscire dal dojo. Metti dietro l’angolo ci sia il fast food preferito. Metti il bestione di tre metri ha le mutande rosa. Volendo poi, con più E l’effetto diventa sempre più figo. Fai che vuoi diventare padrone della Capcom: 5000 E e sei a posto!
"Il tempo è relativo", diceva Albert Shwartzeinstein mentre ti trivellava la faccia con il suo "Pugnazzo Atomico".
Già abbiamo secondi, mesi, millisecondi, clessidre, ere geologiche, istanti, ore, settimane, “scendo tra un minuto”, anni, trimestri, lustri, e pure i lunedì.
MA, se serve dividere il tempo in altri modi, ecco quelli di questo gioco:
EsperienzaGià abbiamo secondi, mesi, millisecondi, clessidre, ere geologiche, istanti, ore, settimane, “scendo tra un minuto”, anni, trimestri, lustri, e pure i lunedì.
MA, se serve dividere il tempo in altri modi, ecco quelli di questo gioco:
-
Turno: cominciamo con la relatività. Un turno è il tempo che ci vuole per fare una roba, quindi se vi piglate a cozzi qualche secondo al massimo, se leggete Guerra e Pace in lingua originale si avvicina all’infinito.
Scena: sempre sul relativo. Il tempo che dura tutto il risolversi di una roba, una cosa intera. Una chiacchierata. La serata al bar. La visita sul luogo del crimine. La seduto sul trono di ceramica.
Sessione: da quando vi sedete con gli amici a quando avete finito le patatine.
Avventura: tutta una roba che inizia con un inizio e finisce con una fine. Chiaro no?
Campagna: tutte le avventure che si attaccano insieme, e che porteranno un gruppo di brufolosi scolaretti di corsi serali di pilates a diventare luminosi ipermaestri di sfavillanti arti marziali fantafantastiche osannati dalle masse e venerati in mondovisione. Credeteci, mi raccomando.
Insomma i piicchese!
Guadagnare PX
Si dice: sbagliando saltano i denti. Ma anche: s’impara.
Quando un PG non supera un’impresa, si segna una X (crocetta, ics, quello che volete) nella sezione PX della scheda.
Supera un’impresa… quindi una P fallita? Sì, ma non solo. Nel senso, ci saranno situazioni in cui c’è un fallimento anche senza P. Il NG valuta.
E poi, che certe situazioni, come le imprese prolungate, possono avere P multiple, da considerare come impresa singola. Sempre il NG giudica.
Quando la sezione PX della scheda ha almeno 10 caselle segnate, e ci si ferma un momento, si va a letto, si prende una cosa al bar, un biliardo, le X o quel che è diventano PX spendibili: si tolgono le X e si segnano a parte.
Ma che ce famo?
Spendere PX
Coi piicchese, ci si aumenta o compra le Q. Così:
Stile
PERÒ, i piicchese non servono per lo Stile, no no. Per quello si deve portare a termine ciò che le TN richiedono, agire in sintonia con esse, fare una roba che c’azzecchi.
Per dire: un PG ha la TN “Maestri su picchi innevati”. Deve scalare la montagna per raggiungerlo. Oh però, non è che se ha una TN "Raccogliere fiorellini” basta passeggiare per un prato a coglier margherite. Deve essere una cosa con un minimo impegno, con una fetta di rischio.
Comunque, quando il NG da l’ok il PG mette una crocetta di fianco a quella TN.
Una volta fatto per tutte le TN che ha già nei suoi livelli precedenti, deve fare la stessa cosa con le TN del livello nuovo.
Una volta fatto, lo Stile sale di 1.
Certo, con il nuovo livello vengono le tecniche nuove. E anche le M personali, col nuovo livello se ne aggiunge una.
Classifica
Mica rimane sempre quella! A ogni combattimento, il PG tiene segnato quanti incontri ha fatto, quanti vinti e quanti persi.
Il valore di Classifica si calcola così:
Crescita della squadra
Anche la Squadra cresce, è una specie di PG. Dipende dalla Classifica, dei membri della Squadra.
Per ogni incremento di Classifica di un membro della Squadra, la Squadra guadagna un +1 a una sua Q (o ne può prendere una nuova). Ma se la Classifica cala, si perdono punti. Il sensei da, il sensei toglie.
Guadagnare PX
Si dice: sbagliando saltano i denti. Ma anche: s’impara.
Quando un PG non supera un’impresa, si segna una X (crocetta, ics, quello che volete) nella sezione PX della scheda.
Supera un’impresa… quindi una P fallita? Sì, ma non solo. Nel senso, ci saranno situazioni in cui c’è un fallimento anche senza P. Il NG valuta.
E poi, che certe situazioni, come le imprese prolungate, possono avere P multiple, da considerare come impresa singola. Sempre il NG giudica.
Quando la sezione PX della scheda ha almeno 10 caselle segnate, e ci si ferma un momento, si va a letto, si prende una cosa al bar, un biliardo, le X o quel che è diventano PX spendibili: si tolgono le X e si segnano a parte.
Ma che ce famo?
Spendere PX
Coi piicchese, ci si aumenta o compra le Q. Così:
-
5 PX: compra una Q a +2;
10 PX: porta una Q da +2 a +4;
20 PX: porta una Q da +4 a +6.
Stile
PERÒ, i piicchese non servono per lo Stile, no no. Per quello si deve portare a termine ciò che le TN richiedono, agire in sintonia con esse, fare una roba che c’azzecchi.
Per dire: un PG ha la TN “Maestri su picchi innevati”. Deve scalare la montagna per raggiungerlo. Oh però, non è che se ha una TN "Raccogliere fiorellini” basta passeggiare per un prato a coglier margherite. Deve essere una cosa con un minimo impegno, con una fetta di rischio.
Comunque, quando il NG da l’ok il PG mette una crocetta di fianco a quella TN.
Una volta fatto per tutte le TN che ha già nei suoi livelli precedenti, deve fare la stessa cosa con le TN del livello nuovo.
Una volta fatto, lo Stile sale di 1.
Certo, con il nuovo livello vengono le tecniche nuove. E anche le M personali, col nuovo livello se ne aggiunge una.
Classifica
Mica rimane sempre quella! A ogni combattimento, il PG tiene segnato quanti incontri ha fatto, quanti vinti e quanti persi.
Il valore di Classifica si calcola così:
-
1: meno di 1 vittoria ogni 10 sconfitte;
2: almeno 1 vittoria ogni 10 sconfitte, con un minimo di 5 incontri;
3: almeno 1 vittoria ogni 5 sconfitte, con un minimo di 10 incontri;
4: almeno 1 vittoria ogni 3 sconfitte, con un minimo di 15 incontri;
5: almeno 1 vittoria per ogni sconfitta, con un minimo di 20 incontri;
6: almeno 2 vittorie per ogni sconfitta, con un minimo di 25 incontri;
7: almeno 3 vittorie per ogni sconfitta, con un minimo di 30 incontri;
8: almeno 5 vittorie per ogni sconfitta, con un minimo di 35 incontri;
9: almeno 10 vittorie per ogni sconfitta, con un minimo di 40 incontri;
10: almeno 20 vittorie per ogni sconfitta, con un minimo di 50 incontri.
Crescita della squadra
Anche la Squadra cresce, è una specie di PG. Dipende dalla Classifica, dei membri della Squadra.
Per ogni incremento di Classifica di un membro della Squadra, la Squadra guadagna un +1 a una sua Q (o ne può prendere una nuova). Ma se la Classifica cala, si perdono punti. Il sensei da, il sensei toglie.
GESTIONE DELL'AVVENTURA
Comparse
Per un Guerrastradino che si rispetti, molti PNG saranno solo cacchette sotto le scarpe. Queste specie in via di estinzione sono Comparse, e sono tanto scarsi da essere considerati solo se si muovono in gruppo, come un'unica entità. E non hanno manco un nome.
Hanno una o due Q. Più una Q speciale che si chiama Numero, che indica quanti sono. La Q Numero è l’unica Q da superare perché la Comparsa vada Fuori Gioco.
Spesso, le Comparse non terranno conto delle regole sugli Avversari multipli. E attaccheranno una volta tutti quelli vicino a loro. Poi fate voi eh.
Sono così magari anche altri esseri più forti, tipo topi o formiche.
Come si giocaHanno una o due Q. Più una Q speciale che si chiama Numero, che indica quanti sono. La Q Numero è l’unica Q da superare perché la Comparsa vada Fuori Gioco.
Spesso, le Comparse non terranno conto delle regole sugli Avversari multipli. E attaccheranno una volta tutti quelli vicino a loro. Poi fate voi eh.
Sono così magari anche altri esseri più forti, tipo topi o formiche.
Cioè, adesso io dovrei intomellarvi con chilometri di trattazione su cos'è e come funziona un gioco di ruolo? Infondervi la Mia Saggezza Assoluta et Infallibile? Alleluya, alleluya?
Ma davvero non sapete cos'è un gioco di ruolo?
Ah c'è gente che non lo sa.
Vabbè cerco di farla breve.
Punto primo sulla regola d'oro e l'importante è divertirsi e si fa così e assolutamente no cosà: il gioco lo giocate voi e io non so manco che faccia c'avete, per cui posso scrivere quello che voglio ma voi farete comunque quel che vi pare. Me ne farò una ragione.
Io posso solo dirvi come mi trovo bene io, poi voi trovate la vostra strada e che il FSM vi sia lieve.
Dunque: un gidierre è una chiacchierata tra bambini che giocano a facciamo che. MA, ci sono delle regole. Perché se no, dopo sei secondi la storia va a farsi un viaggio su Saturno. E poi a qualcuno non va bene e diventa peggio che fare le squadre del calcetto al parco.
Le regole dicono come si fa a sapere cosa succede in determinate situazioni.
In più, si sceglie UNA testa in cui sta la realtà di gioco (quella del NG), e gli altri giocano dentro quella realtà. Sempre perché se no ognuno gioca a un gioco diverso, nella sua testolina. Fidatevi che succede.
Sopra a tutto però, il gdr è un’attività collettiva. Quindi si basa sulla comunicazione. Quella in cui tutti si parla, ognuno ha spazio, è accolto, ci si confronta e ci si viene incontro.
Se no davvero, meglio comprare un computer e qualche videogioco.
Il ruolo dei giocatori
I giocatori decidono cosa fa il proprio PG. Facile. Poi il NG annuncia il risultato di queste azioni, applicando le regole. E se non si è capito o non si è d'accordo, parlare! Sempre con spirito di collaborazione, si gioca per divertirsi tutti, non per affermare il proprio celodurismo.
Il ruolo del NG
Il NG muove tutto il resto: l'universo conosciuto e sconosciuto. Tranne la volontà dei PG, quella è sacra. Seeempre con spirito eccetera eccetera. Vedi il non affermare il celodurismo, al quadrato.
Quindi, spiegare bene ed essere chiari. Chiedere se non si è sicuro. Farsi dare una mano perché no, e cambiare se si è sbagliato. Nessuno fa la multa.
Il NG è un figo. Potente. Ma, i protagonisti sono i PG. Un pacco eh? No.
Il NG costruisce mondi. Cioè non so se rende l’idea. Dovrebbe bastare.
Lascia almeno che i PG siano i protagonisti!
Lui fa il mondo, i PG ci giocano. Si tratta di equità, tutti ci si deve divertire.
E sì, muoverà i cattivi. Per vincere? No, perché, una vittoria è bella quando si suda.
Il bello è sfidare i PG per vederli vivere una storia da ricordare, magari trionfare.
Ma c’è tutta una storia da inventare. Faticoso inventare una storia? Naaa… non serve inventare una storia.
Il NG crea ambienti interessanti, personaggi e antagonisti, obiettivi eroici, situazioni curiose, intriganti, divertenti o folli. La storia la scrivono i PG. Facile, dai, butta le idee e vedi gli altri che ci fanno.
Siediti coi pop corn, guarda e applaudi, reagisci, aggiungi nuove idee intorno alle loro, accoglile, ridi, ridi tanto.
Il NG è il padre che ha costruito un futuro ai figli e li vede diventare grandi.
Stile di gioco
Guerrastradini Guerrastradini è un gioco di sofferenze, privazioni, dilemmi universali, tragedie strazianti, pianto dolore, torture, morte e distruzione.
Sì? Beh allora è meglio cambiate gioco. O almeno chiamatemi quando avete finito.
Ma chiamatemi poi quando avete finito, grazie.
Ma davvero non sapete cos'è un gioco di ruolo?
Ah c'è gente che non lo sa.
Vabbè cerco di farla breve.
Punto primo sulla regola d'oro e l'importante è divertirsi e si fa così e assolutamente no cosà: il gioco lo giocate voi e io non so manco che faccia c'avete, per cui posso scrivere quello che voglio ma voi farete comunque quel che vi pare. Me ne farò una ragione.
Io posso solo dirvi come mi trovo bene io, poi voi trovate la vostra strada e che il FSM vi sia lieve.
Dunque: un gidierre è una chiacchierata tra bambini che giocano a facciamo che. MA, ci sono delle regole. Perché se no, dopo sei secondi la storia va a farsi un viaggio su Saturno. E poi a qualcuno non va bene e diventa peggio che fare le squadre del calcetto al parco.
Le regole dicono come si fa a sapere cosa succede in determinate situazioni.
In più, si sceglie UNA testa in cui sta la realtà di gioco (quella del NG), e gli altri giocano dentro quella realtà. Sempre perché se no ognuno gioca a un gioco diverso, nella sua testolina. Fidatevi che succede.
Sopra a tutto però, il gdr è un’attività collettiva. Quindi si basa sulla comunicazione. Quella in cui tutti si parla, ognuno ha spazio, è accolto, ci si confronta e ci si viene incontro.
Se no davvero, meglio comprare un computer e qualche videogioco.
Il ruolo dei giocatori
I giocatori decidono cosa fa il proprio PG. Facile. Poi il NG annuncia il risultato di queste azioni, applicando le regole. E se non si è capito o non si è d'accordo, parlare! Sempre con spirito di collaborazione, si gioca per divertirsi tutti, non per affermare il proprio celodurismo.
Il ruolo del NG
Il NG muove tutto il resto: l'universo conosciuto e sconosciuto. Tranne la volontà dei PG, quella è sacra. Seeempre con spirito eccetera eccetera. Vedi il non affermare il celodurismo, al quadrato.
Quindi, spiegare bene ed essere chiari. Chiedere se non si è sicuro. Farsi dare una mano perché no, e cambiare se si è sbagliato. Nessuno fa la multa.
Il NG è un figo. Potente. Ma, i protagonisti sono i PG. Un pacco eh? No.
Il NG costruisce mondi. Cioè non so se rende l’idea. Dovrebbe bastare.
Lascia almeno che i PG siano i protagonisti!
Lui fa il mondo, i PG ci giocano. Si tratta di equità, tutti ci si deve divertire.
E sì, muoverà i cattivi. Per vincere? No, perché, una vittoria è bella quando si suda.
Il bello è sfidare i PG per vederli vivere una storia da ricordare, magari trionfare.
Ma c’è tutta una storia da inventare. Faticoso inventare una storia? Naaa… non serve inventare una storia.
Il NG crea ambienti interessanti, personaggi e antagonisti, obiettivi eroici, situazioni curiose, intriganti, divertenti o folli. La storia la scrivono i PG. Facile, dai, butta le idee e vedi gli altri che ci fanno.
Siediti coi pop corn, guarda e applaudi, reagisci, aggiungi nuove idee intorno alle loro, accoglile, ridi, ridi tanto.
Il NG è il padre che ha costruito un futuro ai figli e li vede diventare grandi.
Stile di gioco
Guerrastradini Guerrastradini è un gioco di sofferenze, privazioni, dilemmi universali, tragedie strazianti, pianto dolore, torture, morte e distruzione.
Sì? Beh allora è meglio cambiate gioco. O almeno chiamatemi quando avete finito.
Ma chiamatemi poi quando avete finito, grazie.
AMBIENTAZIONI
Ammettiamo la dura verità: il mondo è pieno di brutti, cattivi, malvagi e prepotenti. Ma i Guerrastradini vivono per raddrizzare torti e punire il male, così da far splendere di nuovo il sole! E procurarsi un contratto pubblicitario milionario con una bibita gassata.
O insomma, ogni PG avrà di certo mille motivi per voler sconfiggere questo o quell’altro supercattivo. Avranno ben da vendicare un torto, un parente, un amico, il lattaio! E poi i contratti pubblicitari milionari sono tutti presi. C’è da far posto.
Ci saranno mille complotti mondiali, situazioni disperate, organizzazioni malvagie, scegliete quella che vi piace. Anche se la prima è la più fica.
Sciallalalla
O insomma, ogni PG avrà di certo mille motivi per voler sconfiggere questo o quell’altro supercattivo. Avranno ben da vendicare un torto, un parente, un amico, il lattaio! E poi i contratti pubblicitari milionari sono tutti presi. C’è da far posto.
Ci saranno mille complotti mondiali, situazioni disperate, organizzazioni malvagie, scegliete quella che vi piace. Anche se la prima è la più fica.
Sciallalalla
I cattivoni
Sciallalalla è la megabanda di cattivoni-oni-oni dominata con pugno di ferro e acciaio e titanio e ccetera dal megapadrone supercattivo dell'isola di Miramare, il terribile Torello. La sua influenza planetaria va da terremoti e carestie al traffico di merendine ipercaloriche nelle scuole. Per aumentare ancora la sua cattiveria si fa aiutare da tre luogotenenti.
L'organizzazione è per fortuna contrastata in tutto il globo da forze dell'ordine e del bene e della legalità, polizia internazionale, eserciti, servizi segreti e non, pompieri, forestale e boy scout.
I quattro combattenti al vertice sono però anche tra i più importanti Mondoguerrieri, e molti dei loro avversari sono anch'essi nel torneo dei più fighi dei fighi.
Birra e salsicciaSciallalalla è la megabanda di cattivoni-oni-oni dominata con pugno di ferro e acciaio e titanio e ccetera dal megapadrone supercattivo dell'isola di Miramare, il terribile Torello. La sua influenza planetaria va da terremoti e carestie al traffico di merendine ipercaloriche nelle scuole. Per aumentare ancora la sua cattiveria si fa aiutare da tre luogotenenti.
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Cazzottaro
Pugile mozzaorecchie a capo delle sue squadre di picchiatori, distribuita tra Las Vegas e il Bronx. E tutta la strada che li collega.
Ginocchione
Capo monocolo della scuola thailandese di Muay Thai. Tanto venerato in patria che se n'è andato. Per dire.
Mascherello
Assassino capo dei ninja spagnoli surfisti cowboy baobab. Combatte con una maschera per non rovinare il suo volto perfetto, e con un artiglio da leccare per poter fare l'emulo dei cartoni di Ken Shiro.
L'organizzazione è per fortuna contrastata in tutto il globo da forze dell'ordine e del bene e della legalità, polizia internazionale, eserciti, servizi segreti e non, pompieri, forestale e boy scout.
I quattro combattenti al vertice sono però anche tra i più importanti Mondoguerrieri, e molti dei loro avversari sono anch'essi nel torneo dei più fighi dei fighi.
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Riottino
Il più figo dei fighi, ha un chi talmente potente da poterlo spremere fuori dalle sopracciglia per farle crescere sempre più minacciose e oscure. Giusto e retto fino allo scopinculismo, tranne quando gioca a calcio balilla con Ken. Lì volano bestemmie a tutti i sacri maestri del karate.
Rossodue
Perenne numero due, fa a gara a chi è (o ce l'ha) più duro con Riottino. E perde. E piange. Ma tromba molto di più. E ride.
Camilla
Inglese ex forze speciali americane, ma ora sorella figlia amante cugina fioraia nonna di Torello, cerca vendetta per questo. E anche un po' di chiarezza mentale, diciamo noi.
Coscialonga
Kungfuista dell'Interpol dalla gamba fulminea, vuole vendicare il padre, sconfiggendo a destra e a manca cattivoni casuali.
Gellicapelli
Ex militare USA pilota di caccia superforzespeciali chef stellato, vuole vendicare il suo migliore amico alla velocità del suono, sconfiggendo cattivoni a caso II la vendetta.
Ciccibagnetto
Campione di sumo ritirato per seguire il suo vero sogno e fondare una catena di lavanderie umane a gettone, vuole solo sconfiggere cattivi a caso III, ma facendo la faccia ingrugnita.
Dueventi
Uomo bestia brasiliano, ha abbandonato una fiorente carriera da palla da discoteca per cercare la via della felicità, fulminando cattivoni a caso IV ce stamo pure a stufa'.
Orsetto
Eroe dell'ex URSS in quanto campione di lotta ma soprattutto di occupazione di suolo pubblico da sdraiato, lascia la madre patria per trovare avversari degni. Incontra Torello e ne prende tante da fargli dimenticare anche come si chiama, così entra al suo servizio. Quando ricomincia a comprendere il linguaggio umano si rende conto di quanto a Torello puzza l'alito e decide di andare a prenderne altre in giro.
Gurustaciolla
Santone yoga tanto potente da teletrasportarsi, ma non abbastanza da sapere dove, si è trovato nella camera da letto di Torello, che non l'ha presa bene, tanto che i due hanno fatto a chi aveva l'energia psichica più lunga. Uscitone sballinato, Gurustaciolla vaga combattendo altri Guerrastradini, convinto sia il modo migliore per chiedere la strada di casa ed aiutare il suo villaggio.
Puzzapiedi
Lottatore tradizionale dei nativi americani messicani, trae la sua forza dal potere della montagna e del vento, e da un grugno sempre imbronciato da trent'anni.
Convinto che Torello sia il Generale Custer, gliela vuole far pagare per poter riunire il suo popolo indigeno. Che spinge margherite dal basso da 150 anni… ma io non sarò io a spiegarglielo.
Beegees
Stanco dei miliardi dei film di Hong Kong, decide di pigliarne di più entrando nei Guerrastradini e partecipando a tornei in giro per il mondo. Poi scopre che di più non sono miliardi, ma cartoni in faccia. Uno invece nelle parti più basse plasma la sua voce per l'iconico grido di battaglia.
Milledenti
Produttore e musicista jamaicano, deve aver esagerato con il prodotto nazionale d'esportazione visto come si agita sul ring. Tant'è che ogni tanto picchia contro qualcosa, e tanto basta per renderlo un famoso Guerrastradino.
Un'organizzazione malvagia minaccia le sorti del mondo intero. Sarà una mafia internazionale dedita al crimine e al nefandezze? Sarà una cabala esoterica in grado di evocare il demonio nel mondo? Sara lacrime giovanile imperante? Niente di tutto questo! Si tratta di:
I cattivoni
Mr. Dyson
L'oscuro inventore di aspirapolveri agisce da sempre nell'ombra per dominare il mercato delle pulizie di casa, da lì l'industria planetaria, e da lì controllare tutto il mondo! Per far ciò infiltra e tenta di controllare dall'interno ogni singola società di aspirapolveri, mentre i suoi sgherri indottrinano porta a porta la popolazione e eliminano l'odiata concorrenza, in primis la Folletto. Padrone indiscusso delle energie vorticanti, ha inventato uno stile di combattimento tutto suo.
Bulldog
Ibrido uomo cane, governa con pugno di ferro la mala sottostante le organizzazioni animaliste, i canili, i veterinari, i negozi specializzati, fino agli animali domestici. Non è chiaro cosa questa mafia possa combinare, ma forse è per questo mistero che è ritenuta tanto pericolosa e coccolata da Mr. Dyson. Che tiene Bulldog come sua guardia del corpo, sulle gambe sul divano quando guarda la TV la sera.
Vegan
A capo di una setta segreta di ninja nazivegani, vuole imporre il veganismo nel mondo, eliminando tutti gli oppositori, e quindi chiunque mangi carne. Umani, ma anche animali, perché no. I suoi ninja praticano una forma di combattimento tipica delle spie giapponesi unita all'arte dei toreador spagnoli, in quanto uccisori dell'odiata vacca simbolo di chi mangia carne. Sul libro paga di Mr. Dyson, lo segue in quanto questi gli ha promesso l’abolizione della carne dal pianeta quando sarà padrone del mondo.
Sayan
Artista marziale grande, brutto, grosso, cattivo e tailandese, è glabro e pelato e da sempre deriso per questa sua caratteristica. Fragile su questo aspetto, per superare i traumi di chi lo deride chiamandolo pelatone da qualche anno si maschera con buffi parrucconi di capelli sparati al cielo e una coda da scimmia posticcia, e combatte urlando come un disperato mentre dice “livello 1000, 10.000, un milione”! Ciononostante è uno dei luogotenenti più pagati di Mr. Dyson, nessuno sa il perché.
Ciacco Norrisi
Stefàno Sigallia
Tomasso Miliani
I buononi: la Birra e Salsiccia
Buddo Spanciero e Terencio Illari, dopo una vita passata a sconfiggere il crimine a suon di sganssoni in coppia fissa, dirigono una libera aggregazione di tutti gli eroi che combattono il male al suono di colpo del piccione e calci nei garetti. Alcuni membri noti sono:
Buddo Spanciero
Buono coi bambini quanto spietato coi cattivi, è un tricotico incrocio tra King Kong e Pavarotti. Pratica lo stile dello sganassone e del fagiolo, stile imparato, anzi no, non imparato proprio. È invulnerabile quanto adirato per essere stato disturbato nella sua perenne siesta, tanto da sollevare il dubbio abbia anche preso qualcosa da Hulk. Placabile poi solo con un'adeguata quantità di pastasciutta.
Terencio Illari
Belloccio e prestante, dal carisma magnetico tanto da attrarre piccoli oggetti metallici, fa finta di essere un atleta e un saltimbanco dalla parlantina arguta. L’effettiva riuscita non è tanto importante. Il passato familiare tormentato gli ha fatto fare una rapida esperienza con la toga, ma l’impossibilità di poter prendere gente a calci l’ha fatto tornare alla sua attività preferita: fare il frolloccone con la biondina di turno.
Riccardo Pizzuti
COMING SUN
HoculoI cattivoni
Mr. Dyson
L'oscuro inventore di aspirapolveri agisce da sempre nell'ombra per dominare il mercato delle pulizie di casa, da lì l'industria planetaria, e da lì controllare tutto il mondo! Per far ciò infiltra e tenta di controllare dall'interno ogni singola società di aspirapolveri, mentre i suoi sgherri indottrinano porta a porta la popolazione e eliminano l'odiata concorrenza, in primis la Folletto. Padrone indiscusso delle energie vorticanti, ha inventato uno stile di combattimento tutto suo.
Bulldog
Ibrido uomo cane, governa con pugno di ferro la mala sottostante le organizzazioni animaliste, i canili, i veterinari, i negozi specializzati, fino agli animali domestici. Non è chiaro cosa questa mafia possa combinare, ma forse è per questo mistero che è ritenuta tanto pericolosa e coccolata da Mr. Dyson. Che tiene Bulldog come sua guardia del corpo, sulle gambe sul divano quando guarda la TV la sera.
Vegan
A capo di una setta segreta di ninja nazivegani, vuole imporre il veganismo nel mondo, eliminando tutti gli oppositori, e quindi chiunque mangi carne. Umani, ma anche animali, perché no. I suoi ninja praticano una forma di combattimento tipica delle spie giapponesi unita all'arte dei toreador spagnoli, in quanto uccisori dell'odiata vacca simbolo di chi mangia carne. Sul libro paga di Mr. Dyson, lo segue in quanto questi gli ha promesso l’abolizione della carne dal pianeta quando sarà padrone del mondo.
Sayan
Artista marziale grande, brutto, grosso, cattivo e tailandese, è glabro e pelato e da sempre deriso per questa sua caratteristica. Fragile su questo aspetto, per superare i traumi di chi lo deride chiamandolo pelatone da qualche anno si maschera con buffi parrucconi di capelli sparati al cielo e una coda da scimmia posticcia, e combatte urlando come un disperato mentre dice “livello 1000, 10.000, un milione”! Ciononostante è uno dei luogotenenti più pagati di Mr. Dyson, nessuno sa il perché.
Ciacco Norrisi
Stefàno Sigallia
Tomasso Miliani
I buononi: la Birra e Salsiccia
Buddo Spanciero e Terencio Illari, dopo una vita passata a sconfiggere il crimine a suon di sganssoni in coppia fissa, dirigono una libera aggregazione di tutti gli eroi che combattono il male al suono di colpo del piccione e calci nei garetti. Alcuni membri noti sono:
Buddo Spanciero
Buono coi bambini quanto spietato coi cattivi, è un tricotico incrocio tra King Kong e Pavarotti. Pratica lo stile dello sganassone e del fagiolo, stile imparato, anzi no, non imparato proprio. È invulnerabile quanto adirato per essere stato disturbato nella sua perenne siesta, tanto da sollevare il dubbio abbia anche preso qualcosa da Hulk. Placabile poi solo con un'adeguata quantità di pastasciutta.
Terencio Illari
Belloccio e prestante, dal carisma magnetico tanto da attrarre piccoli oggetti metallici, fa finta di essere un atleta e un saltimbanco dalla parlantina arguta. L’effettiva riuscita non è tanto importante. Il passato familiare tormentato gli ha fatto fare una rapida esperienza con la toga, ma l’impossibilità di poter prendere gente a calci l’ha fatto tornare alla sua attività preferita: fare il frolloccone con la biondina di turno.
Riccardo Pizzuti
COMING SUN
I cattivoni
Si tratta di una setta di combattenti marziali controllata dal malvagio Ken Sciro, un musone pesista ipertrofico che adora pigliare a ditate la gente, insistendo che questi moriranno di lì a poco. Il guaio, purtroppo, è che la setta di Hoculo porta bene, ma molto bene, ai suoi membri, per cui gli anatemi di Ken spesso si avverano. Se poi il dito piantato in una guancia sia complice del pianoforte che si sgancia dalla gru, questo è difficile dirlo. E vista la rogna che questi qua portano, tutti sono concordi che la setta va fermata.
I membri più in vista del circolo interno del gruppo sono:
Barbi Gorl
Fidanzata di Ken, il loro amore è però platonico, data la reciproca incapacità anatomica, un amore di plastica. Nata nella DDR, ha presto lasciato la scheda madre per dedicarsi alle arti marziali. Ci ha messo un po' però dato che in principio credeva si trattasse di dipingere e suonare solo di martedì. Ha poi capito ed è diventata una lottatrice greco-romana imbattibile, ma solo il secondo giorno della settimana.
Big Gin
Rivale in amore di Ken, è stato sconfitto da quest'ultimo a schiaffo del soldato perché al suo turno gli si è incastrato il dito nella narice, alzandolo, e gli ci è voluto un minuto buono per scastrarlo. Così ha pensato di annegare il suo evidentemente unico neurone nei superalcolici, giurando nel contempo eterna fedeltà a Ken, cosa che gli ha permesso di tirar su da zero un'industria milionaria di liquori. Per nessun motivo logico.
Nando
Amico di Ken fin dai tempi delle borgate romane, combatte con uno stile fatto di canzonacce dialettali tanto sudice da produrre parolacce in grado di tagliare in due la gente. Dice lui.
Sudo
Omone tanto buono coi bambini quanto in grado di asfissiare le persone antipatiche con le sue tecniche di soffocamento odorifero. Viene dal Trentino per cui non manca mai di indossare pantaloni corti con bretelle e cappelli verdi, cantando Jodel.
Ray C.
Miglior amico di Ken, di colore ma con un'inspiegabile massa di fluenti capelli azzurri, è ‘na bellezza proprio. Per questo si è buttato sulla cura maniacale del suo aspetto, in particolare la manicure, nella quale ha raggiunto un tale livello di perfezione nell'affilatura delle unghie da trasformarle in rasoi in grado di affettare qualunque cosa. Purtroppo, è cieco dalla nascita, quindi il suo impegno per tanti anni si è limitato all'industria dei salumi. Braccato però dall'industria musicale, ha deciso di seguire Ken e i suoi obiettivi, pur non sapendo quali siano. Ma grazie all'influsso positivo sulla sorte dell'amico, ogni tanto riesce ad affettare qualcosa che non sia sé stesso.
Alfa Julia
Prima fiamma di Ken, egli l’ha ripudiata quando Barbie è riuscita a convincerlo che fosse un automobile. Da allora non ha comunque smesso di seguirlo combattendo per lui a sportellate.
Snauzer
Padrone della tecnica dello sbavamento infernale, è un ibrido cane-nazista che vuole eliminare il genere umano per liberare il genere canino dal giogo delle crocchette per cani.
Raoul C.
Ex nemico di Ken, è un omone nero in grado di ingrandire a dismisura il suo organo, soprannominato per questo come una varietà pregiata di formaggio Asiago. Continua però a fare a gara con Ken per chi riesca a fare la faccia più ingrugnita, incazzosa, macha e ovulatoria, pratica in cui falliscono miseramente entrambi finendo per suscitare reazioni più che altro ilari, tanto da essere corteggiato dall'industria del liscio romagnolo, che sostiene sia il suo profeta venuto per portare il liscio alle vette del mondo.
Tizio Caio Sempronio
Essere più potente del mondo, a metà tra un demone e un edamer, è enorme, indistruttibile, e con la sola vibrazione di un pettorale può annichilire tre galassie e due punti neri. Solo che nessuno si ricorda mai come si chiama, per cui basta rivolgersi a lui schioccando le dita e dicendo: “Senti tu, coso, dai, tu, com'è che non mi viene, iniziava con la B, no la R…” E lui cade in depressione e si mette buono in un angolino a frignare. Segue ciecamente Ken da quando, se non altro, ha azzeccato l'iniziale C del nome.
Toki
Scimmione dai lunghi capelli bianchi, ha cominciato ad abusare di serotonina estratta da cavie umane e ne è diventato dipendente. Solo che quando è fatto (cioè sempre) è troppo felice per far del male alle persone. Per questo se ne va in giro dietro Ken, di cui è segretamente innamorato, sperando che lui gli procuri l'agognata sostanza, cosa che questi fa dato che in realtà ricambia il loro amore.
Der Kommissar
Tedescoide ariano i grado di sparare i raggi da ogni orifizio, non usa mai il suo potere per l’imbarazzo che gli provoca l’annesso retrocolpo. Invece, se ne va in giro cantando musica dance anni ‘80. Pericoloso dormirci insieme a causa della possibilità di eventi nefasti involontari negativi in caso di gas intestinali. Evento reso comunque raro dalla buona sorte di Ken, motivo per cui lo accompagna.
Lynn Dor
Muta pasticcera specializzata in cioccolata, non stressa e fa da mangiare. Forse l’unica che ha senso portarsi dietro; una Ken l’ha azzeccata.
Bart
Bambino scassaminchia dalla pelle gialla, straccia le balle all'infinito a Ken, che però per qualche strana ragione lo sopporta. Quale sarà il motivo segreto di questo comportamento? Quale oscura trama lega Ken a questo ragazzino? Perché non lo manda a cagare? Un mistero? No, idiozia.
Si tratta di una setta di combattenti marziali controllata dal malvagio Ken Sciro, un musone pesista ipertrofico che adora pigliare a ditate la gente, insistendo che questi moriranno di lì a poco. Il guaio, purtroppo, è che la setta di Hoculo porta bene, ma molto bene, ai suoi membri, per cui gli anatemi di Ken spesso si avverano. Se poi il dito piantato in una guancia sia complice del pianoforte che si sgancia dalla gru, questo è difficile dirlo. E vista la rogna che questi qua portano, tutti sono concordi che la setta va fermata.
I membri più in vista del circolo interno del gruppo sono:
Barbi Gorl
Fidanzata di Ken, il loro amore è però platonico, data la reciproca incapacità anatomica, un amore di plastica. Nata nella DDR, ha presto lasciato la scheda madre per dedicarsi alle arti marziali. Ci ha messo un po' però dato che in principio credeva si trattasse di dipingere e suonare solo di martedì. Ha poi capito ed è diventata una lottatrice greco-romana imbattibile, ma solo il secondo giorno della settimana.
Big Gin
Rivale in amore di Ken, è stato sconfitto da quest'ultimo a schiaffo del soldato perché al suo turno gli si è incastrato il dito nella narice, alzandolo, e gli ci è voluto un minuto buono per scastrarlo. Così ha pensato di annegare il suo evidentemente unico neurone nei superalcolici, giurando nel contempo eterna fedeltà a Ken, cosa che gli ha permesso di tirar su da zero un'industria milionaria di liquori. Per nessun motivo logico.
Nando
Amico di Ken fin dai tempi delle borgate romane, combatte con uno stile fatto di canzonacce dialettali tanto sudice da produrre parolacce in grado di tagliare in due la gente. Dice lui.
Sudo
Omone tanto buono coi bambini quanto in grado di asfissiare le persone antipatiche con le sue tecniche di soffocamento odorifero. Viene dal Trentino per cui non manca mai di indossare pantaloni corti con bretelle e cappelli verdi, cantando Jodel.
Ray C.
Miglior amico di Ken, di colore ma con un'inspiegabile massa di fluenti capelli azzurri, è ‘na bellezza proprio. Per questo si è buttato sulla cura maniacale del suo aspetto, in particolare la manicure, nella quale ha raggiunto un tale livello di perfezione nell'affilatura delle unghie da trasformarle in rasoi in grado di affettare qualunque cosa. Purtroppo, è cieco dalla nascita, quindi il suo impegno per tanti anni si è limitato all'industria dei salumi. Braccato però dall'industria musicale, ha deciso di seguire Ken e i suoi obiettivi, pur non sapendo quali siano. Ma grazie all'influsso positivo sulla sorte dell'amico, ogni tanto riesce ad affettare qualcosa che non sia sé stesso.
Alfa Julia
Prima fiamma di Ken, egli l’ha ripudiata quando Barbie è riuscita a convincerlo che fosse un automobile. Da allora non ha comunque smesso di seguirlo combattendo per lui a sportellate.
Snauzer
Padrone della tecnica dello sbavamento infernale, è un ibrido cane-nazista che vuole eliminare il genere umano per liberare il genere canino dal giogo delle crocchette per cani.
Raoul C.
Ex nemico di Ken, è un omone nero in grado di ingrandire a dismisura il suo organo, soprannominato per questo come una varietà pregiata di formaggio Asiago. Continua però a fare a gara con Ken per chi riesca a fare la faccia più ingrugnita, incazzosa, macha e ovulatoria, pratica in cui falliscono miseramente entrambi finendo per suscitare reazioni più che altro ilari, tanto da essere corteggiato dall'industria del liscio romagnolo, che sostiene sia il suo profeta venuto per portare il liscio alle vette del mondo.
Tizio Caio Sempronio
Essere più potente del mondo, a metà tra un demone e un edamer, è enorme, indistruttibile, e con la sola vibrazione di un pettorale può annichilire tre galassie e due punti neri. Solo che nessuno si ricorda mai come si chiama, per cui basta rivolgersi a lui schioccando le dita e dicendo: “Senti tu, coso, dai, tu, com'è che non mi viene, iniziava con la B, no la R…” E lui cade in depressione e si mette buono in un angolino a frignare. Segue ciecamente Ken da quando, se non altro, ha azzeccato l'iniziale C del nome.
Toki
Scimmione dai lunghi capelli bianchi, ha cominciato ad abusare di serotonina estratta da cavie umane e ne è diventato dipendente. Solo che quando è fatto (cioè sempre) è troppo felice per far del male alle persone. Per questo se ne va in giro dietro Ken, di cui è segretamente innamorato, sperando che lui gli procuri l'agognata sostanza, cosa che questi fa dato che in realtà ricambia il loro amore.
Der Kommissar
Tedescoide ariano i grado di sparare i raggi da ogni orifizio, non usa mai il suo potere per l’imbarazzo che gli provoca l’annesso retrocolpo. Invece, se ne va in giro cantando musica dance anni ‘80. Pericoloso dormirci insieme a causa della possibilità di eventi nefasti involontari negativi in caso di gas intestinali. Evento reso comunque raro dalla buona sorte di Ken, motivo per cui lo accompagna.
Lynn Dor
Muta pasticcera specializzata in cioccolata, non stressa e fa da mangiare. Forse l’unica che ha senso portarsi dietro; una Ken l’ha azzeccata.
Bart
Bambino scassaminchia dalla pelle gialla, straccia le balle all'infinito a Ken, che però per qualche strana ragione lo sopporta. Quale sarà il motivo segreto di questo comportamento? Quale oscura trama lega Ken a questo ragazzino? Perché non lo manda a cagare? Un mistero? No, idiozia.
STILI
L’infinita sapienza millenaria di saggi orientali. La saggezza cosmica delle conoscenze indo-orientali. I mille modi di spaccare il naso alla gente.
Dimmi che Stile hai e ti dirò che Guerrastradino sei.
E, per ribadire: no, un PG non può fondare il suo stile, finché non raggiunge il +6. E no, sarà dura che uno abbia più di uno stile. A meno di non avere due maestri mooooolto di ampie vedute. E di farsi un mazzo tanto.
Dicevamo che lo Stile è una Q, quindi io lo sommerei alle azioni di combattimento. Poi ognuno fa quel che vuole, eh.
Per ogni livello, poi, ci sono le TA (di attacco), le TD (di difesa) e le TN (non di combattimento). Clarion?
Le TN servono per imparare i livelli più avanzati, ma anche per usare lo Stile in modi alternativi. Molto cozmico: di solito uno che fa karate per spaccare le tegole, non è che lo possa usare per scalare le montagne. Ma se ha una TN “raggiungere monasteri impervi” allora sì. Ci sta no?
Le TA invece servono a dare bonus alle M. Vedere sezione sul combattimento, forza, su, su!
Le TD servono a indovinare le TA delle mosse prima che arrivino sul grugno, dandogli un malus invece che un bonus. Seeempre sezione combattimento!
Ancora, ci sono TN sottozero, tipo -2. Queste funzionano come Q negative: saranno robe che il PG segue notte e giorno. Precetti che manco la fede calcistica, roba che il sensei ti caccia. E senza piagnucolare!
Si vocifera poi di TN che fanno robe speciali, esclusive, uniche e favolose. La leggenda dice che è scritto nella TN specifica. Chissà poi se è vero…
Uno Stile avrà una TA, una TD e una TN per ogni livello, all’incirca, magari all’inizio e alla fine no, le TD non sempre, circapiùomenoquasi.
Ah: OVVIAMENTE il PG potrà usare le tecniche del suo livello o meno. Quelle più no. Qua ci arrivavate anche se non lo dicevo, vero? VERO?
E ultimo ma non meno ultimo, ogni PG avrà delle M personali. M che usa spesso, sempre la stessa, con le stesse TA, con un nome fico fichissimo, una roba tutta sua. Se la può inventare, ma una al massimo per livello, eh, senza esagerare.
Stili comuni
Dimmi che Stile hai e ti dirò che Guerrastradino sei.
E, per ribadire: no, un PG non può fondare il suo stile, finché non raggiunge il +6. E no, sarà dura che uno abbia più di uno stile. A meno di non avere due maestri mooooolto di ampie vedute. E di farsi un mazzo tanto.
Dicevamo che lo Stile è una Q, quindi io lo sommerei alle azioni di combattimento. Poi ognuno fa quel che vuole, eh.
Per ogni livello, poi, ci sono le TA (di attacco), le TD (di difesa) e le TN (non di combattimento). Clarion?
Le TN servono per imparare i livelli più avanzati, ma anche per usare lo Stile in modi alternativi. Molto cozmico: di solito uno che fa karate per spaccare le tegole, non è che lo possa usare per scalare le montagne. Ma se ha una TN “raggiungere monasteri impervi” allora sì. Ci sta no?
Le TA invece servono a dare bonus alle M. Vedere sezione sul combattimento, forza, su, su!
Le TD servono a indovinare le TA delle mosse prima che arrivino sul grugno, dandogli un malus invece che un bonus. Seeempre sezione combattimento!
Ancora, ci sono TN sottozero, tipo -2. Queste funzionano come Q negative: saranno robe che il PG segue notte e giorno. Precetti che manco la fede calcistica, roba che il sensei ti caccia. E senza piagnucolare!
Si vocifera poi di TN che fanno robe speciali, esclusive, uniche e favolose. La leggenda dice che è scritto nella TN specifica. Chissà poi se è vero…
Uno Stile avrà una TA, una TD e una TN per ogni livello, all’incirca, magari all’inizio e alla fine no, le TD non sempre, circapiùomenoquasi.
Ah: OVVIAMENTE il PG potrà usare le tecniche del suo livello o meno. Quelle più no. Qua ci arrivavate anche se non lo dicevo, vero? VERO?
E ultimo ma non meno ultimo, ogni PG avrà delle M personali. M che usa spesso, sempre la stessa, con le stesse TA, con un nome fico fichissimo, una roba tutta sua. Se la può inventare, ma una al massimo per livello, eh, senza esagerare.
Stili comuni
TA in grassetto, TD sottolineate.
NOTA (seria, forse): gli stili qui sono molto abbozzati, vanno giocati e nel caso ritoccati. Vi ho avvertito, poi non lamentatevi come… neanche fossi l’autore!
Ahi, chi do?
Costruire stiliNOTA (seria, forse): gli stili qui sono molto abbozzati, vanno giocati e nel caso ritoccati. Vi ho avvertito, poi non lamentatevi come… neanche fossi l’autore!
Ahi, chi do?
* usata come M permette una P a D 2, per ogni S si riduce di un punto una N. Può essere usata fuori combattimento, ma un Guerrastradino non lo farà, per tenersi l'effetto per quando farà più figo.
** unificazione di tutta l’umanità in un singolo "regno celeste sulla terra" dove tutte le religioni sono unite.
*** se usata per colpire senza fare danno guadagna un E.
Baralàh** unificazione di tutta l’umanità in un singolo "regno celeste sulla terra" dove tutte le religioni sono unite.
*** se usata per colpire senza fare danno guadagna un E.
Livello 0
- Pugno
- Leva
- Rimbalzare con le botte
- Pace, armonia, fiorellini e tanto ammòre -2
- Meditare col maestro, ore, ore, ore...
Livello 1
- Mentale
- Articolare
- Rotola rotola rotola
- Cortei per la pace
Livello 2
- Presa
- Dire spacconate risultando umile
Livello 3
- Spazzata
- Sguscio anguillalike
- Raggiungere paradisi tra monti tibetani
Livello 4
- Mentale!
- Uccidere con un dito ma non farlo mai
Livello 5
- Leva!
- Mente sulla MateriahhH
- Rigenerazione chi-kung *
Livello 6
- Pace ***
- Rimbalzare con le botte!
- Mente sulla MateriahhH!
- Omotokyo **
* se viene usata per difendere un valore a cui crede ha un !
Bocchese
Livello 0
- Pugno
- Presa
- Schivata da fermo
- Sensibilizzare sull’esistenza del Baralàh -2
- Chierichettare
Livello 1
- Calcio
- Lancio
- Far finta di niente
- Fare il figo coi pipponi teologici
Livello 2
- Rotante
- Arabo arcaico
Livello 3
- Mentale
- Scarto di fulmine
- Scienze sacre islamiche perdute
Livello 4
- Presa!
- Eremitaggio nel deserto
Livello 5
- No ego
- Io so cosa farai
- Pellegrinaggio in terra santa
Livello 6
- Pugno!
- Fede *
- Ottenere la grazia del paradiso
* usata in molti tornei ufficiali può portare alla squalifica.
** per usare questa tecnica il personaggio deve dichiararlo alla fine della sua M precedente (anche se poi non è obbligato a usarla).
Capoeilà** per usare questa tecnica il personaggio deve dichiararlo alla fine della sua M precedente (anche se poi non è obbligato a usarla).
Livello 0
- Pugno
- Spallata
- Saltellare e saltellare e saltellare
- La violenza è la risposta -2
- Tirare a lustro la palestra
Livello 1
- Jab
- Volante
- Parata di gengive
- Legge della strada
Livello 2
- Pugno!
- Lo spaccone della gang
Livello 3
- Montante
- Di qui e di lì come Alì
- Ville, macchinone e contratti pubblicitari
Livello 4
- Spallata!
- Fisico oltre il limite umano
Livello 5
- Morso! *
- Mascella de fèro
- Acclamato da folle adoranti
Livello 6
- Presa
- Pompato!! **
- Scuola più famosa del mondo
* Lo sapete vero che i più grandi cantanti sono anche artisti marziali? Frank Sinatra, James Brown e Aretha Franklin i più famosi. E hanno un loro campionato, si svolge ogni anno in un club segreto a Bahia.
** Si può usare solo se c’è del ritmo, musica, o il pubblico che batte le mani, robe così.
Ie Ke Ie Do** Si può usare solo se c’è del ritmo, musica, o il pubblico che batte le mani, robe così.
Livello 0
- Calcio
- Rotante
- Di qua e di là e di qua alla nausea
- Libertè, semprè, comunquè -2
- Berimbau e bel canto
Livello 1
- Assalto
- Volante
- Avanti, no, indietro, no, avanti; fino alla nausea
- Aiutare nuovi fratelli schiavi
Livello 2
- Calcio!
- Il sorriso più splendente del lungomare
Livello 3
- Pugno
- Ancheggiamento Elvis
- Segreti del voodoo
Livello 4
- Lancio
- Viaggio alle proprie origini
Livello 5
- Onda
- Acuto stonato
- King of Bahia Swing *
Livello 6
- Rotante!
- Into the groove!! **
- Un mondo senza schiavitù
* che vuol dire? E che ne so!
Su Sutsu
Livello 0
- Pugno
- Calcio
- Intimidire sfregando il naso col pollice
- Testare sempre la propria forza -2
- Taoismo, Buddhismo Zen, Maestro Krishnamurti, Pragmatismo *
Livello 1
- Raffica
- Spazzata
- Più duro del duro del duro
- Corpo d'acciaio e figaggine di più
Livello 2
- Lancio
- Salvare bambini in diretta TV
Livello 3
- Volante
- Tutto qui? Perdente
- Viaggio alle proprie origini
Livello 4
- Raffica!
- Bagni di fan deliranti
Livello 5
- Calcio!
- Uuhaaah
- Intimidire sfregando il naso col pollice!
- Mossa segreta rivoluzionaria
Livello 6
- Rotante
- Uuhaaah!
- Diventare un mito e fingere la propria morte
* se usata solo per difendere l'onore ha un !
Dìpurekaba
Livello 0
- Presa
- Calcio
- Soffrire da samurai
- Onore e bushido -2
- Seguire i passi del daimyo
Livello 1
- Spazzata
- Leva
- Una in più o una in meno
- Kata al parco
Livello 2
- Rotante
- Temprato dagli elementi
Livello 3
- Lancio
- Vedo e prevedo
- Maestro di cerimonia del tè
Livello 4
- Leva!
- Nobile, d'animo e di sponsor
Livello 5
- Articolare
- Accompagnare il colpo affan...
- Acclamato dalla plebe
Livello 6
- Onore *
- Soffrire da samurai!
- Una in più o una in meno!
- Superare Musashi
* può essere usata solo con Presa, Onda o Mentale
Cu Fu?
Livello 0
- Onda
- Spazzata
- Corpo di gomma
- Povero come lammerda -2
- Seguire il buddha, senza dormire
Livello 1
- Volante
- Mentale
- Ti vedo e ti prevedo
- Pazienza, calma e pianificazione; oppure dagli fuoco
Livello 2
- Presa
- Fachiro e altri effetti speciali
Livello 3
- Fuoco
- Blocco mentale
- Levitare ma non lievitare
Livello 4
- Onda!
- Folle oceaniche con frasi fatte
Livello 5
- Levitante
- Teletrasporto
- Viaggio nell'India più buia
Livello 6
- Fuoco!
- Yoga!! *
- Illuminazione
* i combattenti di Cu Fu? si ispirano agli animali per combattere, ma finisce per somigliargli anche un po’. O tanto. Animali tipici sono la tigre, il drago, l’aquila, robe fiche. Ma anche noiose. Più interessanti sono il toporagno, l’echidna, il koala.
** l’animale segnato all’inizio, se usata in un ambiente adatto all'animale stesso ha un !
*** gli shifu se ne stanno notoriamente nascosti, e si aspettano pure gli allievi si presentino già grandi atleti. Da qui l’attributo indicato.
L'è Stort** l’animale segnato all’inizio, se usata in un ambiente adatto all'animale stesso ha un !
*** gli shifu se ne stanno notoriamente nascosti, e si aspettano pure gli allievi si presentino già grandi atleti. Da qui l’attributo indicato.
Livello 0
- Pugno
- Calcio
- Parata con grugno impegnato
- Nelle grazie dello shifu bastardo -2 ***
- Come il [scegliere un animale] *
Livello 1
- Volante
- Lancio
- Parata di cranio
- Idolo dei bambini, vestito da panda
Livello 2
- Onda
- Concentrazione, duro lavoro e pisolini
Livello 3
- Raffica
- Famo che me cavo
- Impervio monastero shaolin
Livello 4
- Calcio!
- Corpo sovrumano contro il male
Livello 5
- Rotante
- Nelle balotas
- Fama mondiale e contratti ovunque
Livello 6
- Raffica!
- [Animale] **
- Il miglior stile del mondo
* Usando un E diventa Psico!!! per una azione.
** Usata come TA permette di fare una P contro un bersaglio. Con 2 S si ha il controllo totale della mente, a meno di azioni suicide, per una azione. Con 4 S si potranno far fare anche azioni suicide. Con ogni S aggiuntivo (ai 2 o 4 a scelta) il tempo di controllo passa da un'azione a un minuto, un'ora, un giorno, un mese, un anno, dieci anni.
*** se usato per attaccare un bersaglio senza toccarlo può usarci anche la TN Controllare le menti delle masse (se ce l'ha).
Lu ha** Usata come TA permette di fare una P contro un bersaglio. Con 2 S si ha il controllo totale della mente, a meno di azioni suicide, per una azione. Con 4 S si potranno far fare anche azioni suicide. Con ogni S aggiuntivo (ai 2 o 4 a scelta) il tempo di controllo passa da un'azione a un minuto, un'ora, un giorno, un mese, un anno, dieci anni.
*** se usato per attaccare un bersaglio senza toccarlo può usarci anche la TN Controllare le menti delle masse (se ce l'ha).
Livello 0
- Calcio
- Pugno
- Non sei nessuno
- Prepotenza sempre e comunque -2
- Schiavo più meritevole
Livello 1
- Volante
- Mentale
- Ti muoverai soloqquando lodiròio
- Sconfiggere le proprie paure
Livello 2
- Doppio
- Risate malvage e piani contorti
Livello 3
- Spazzata
- Faccia brutta brutta brutta
- Una fortuna dal crimine
Livello 4
- Psico
- Terrore di fama mondiale
Livello 5
- Calcio!
- Controllo
- Non sei nessuno!
- Dominare le energie psichiche
Livello 6
- Psico!
- Controllo ***
- Sottomettere il maestro
Livello 7
(Eh, sì, c’è un livello 7, embè?)
(Eh, sì, c’è un livello 7, embè?)
- Psico! *
- Controllare le menti delle masse **
- ILMONDOEMMMIOOO!
* la Grande Onda non è mica un'increspatura dell'oceano, o almeno non solo. Si tratta di una mitica bellissima sacerdotessa figlia del mare, colei che ha portato l’arte agli umani, capace di far bagnare al solo guardo, e di spezzarti le ossa con un solo soffio. Chissà cos'ha mangiato.
** non è il dolore in pugliese, né un frutto. Il MELE, la danza rituale, gnuranti!
*** se usata in vista del mare o col rumore del mare ha un !
**** un surfer che si rispetti fa una vita sempre al massimo, come Vasco.
Menasti un po', Cu Fu?** non è il dolore in pugliese, né un frutto. Il MELE, la danza rituale, gnuranti!
*** se usata in vista del mare o col rumore del mare ha un !
**** un surfer che si rispetti fa una vita sempre al massimo, come Vasco.
Livello 0
- Leva
- Calcio
- Difesa di remo
- Sempre sulla cresta -2 ****
- Lezioni di fisiologia, mana e sbadigli
Livello 1
- Lancio
- Onda
- Ballare intorno ai colpi
- Depilarsi, ungersi d'olio di cocco e pretendere di essere fighi
Livello 2
- Mentale
- Surf e balli attorno al fuoco con la banda
Livello 3
- Onda!
- Nauseare il nemico con il Mele **
- Sconfiggere i cattivi e andare in TV
Livello 4
- Volante
- Pellegrinaggio all'isola della Grande Onda *
Livello 5
- Leva!
- Sgusciare come l'onda nel risotto
- Surf, donne, soldi e spiagge private
Livello 6
- Oceanico ***
- Difesa di remo!
- Mare libero dall'uomo bianco
* può essere usata solo con Calcio, Picchiata, Artigli o Lancio.
** l'unico maestro conosciuto, pretende gli allievi lo trovino, dato che si nasconde, e a quel punto lottino tra loro perché ne rimanga soltanto uno. Simpatico eh?
Aughvresslin** l'unico maestro conosciuto, pretende gli allievi lo trovino, dato che si nasconde, e a quel punto lottino tra loro perché ne rimanga soltanto uno. Simpatico eh?
Livello 0
- Calcio
- Pugno
- Battiali grancasino
- Maschio alpha dello stormo -2 **
- Spacconare per la gloria del maestro
Livello 1
- Volante
- Doppio
- Resistenza del... corvo?
- Meditazione e tempesta
Livello 2
- Picchiata
- Giustiziere stile Brandon
Livello 3
- Calcio!
- Turbine di piume
- Protagonista di un blockbuster sul corvo
Livello 4
- Lancio
- Il corpo è una macchina perfetta
Livello 5
- Artigli
- Volante!
- Avanzare lo stile oltre le sue origini
Livello 6
- Onda
- Corvo!! *
- Più fico del maestro
* se usata in un luogo aperto e senza ostacoli ha un !
** seguire la via significa mantenere uno stile di vita tradizionale e rispettoso della natura. Che culo eh…
Ninjaaah!** seguire la via significa mantenere uno stile di vita tradizionale e rispettoso della natura. Che culo eh…
Livello 0
- Presa
- Pugno
- Prenderlo sui denti e riderci sopra
- La via degli Spiriti Antichi -2 **
- Le leggende del saggio sciamano a memoria
Livello 1
- Lancio
- Volante
- Spazzar via il colpo con una manona
- Volantinaggio sui problemi dei nativi
Livello 2
- Schianto
- I muscoli più lucidi della tribù
Livello 3
- Presa!
- Temprato dal deserto
- Stella del casinò della riserva
Livello 4
- Esplosivo
- Giustizia e bagnoschiuma in TV
Livello 5
- Lancio!
- Articolare
- Prenderlo sui denti e riderci sopra!
- Parlare con gli spiriti
Livello 6
- Schianto!
- Falco *
- Stato indiano unito
* se usata in una situazione di oscurità, la notte o al buio ha un !
Ninja Burger Ninjaaah!
Livello 0
- Calcio
- Pugno
- Non essere più lì
- Lavoro sporco per il clan -2
- Maschera nera e identità segreta
Livello 1
- Volante
- Lancio
- Puff in una nuvoletta
- Sparire nelle ombre con la grana
Livello 2
- Acrobatico
- Figheggiare col fascino ombroso tenebroso
Livello 3
- Calcio!
- Svanire nel buio
- Salvare bambini per ribaltare la reputazione
Livello 4
- Pugno!
- Kuji-in (magia delle mani)
Livello 5
- Mortale
- Ninjato
- Saiminjutsu (ipnotismo)
Livello 6
- Magico
- Ombra *
- Il clan a capo del mondo
Questo stile è un po' speciale perché i ninja usano tante armi, ma per loro non è disonorevole usare le armi tipiche. Poi oh, cosa dicono gli altri e cosa succede in torneo, non dipende da me.
E adesso no, un carro armato NON è un’arma tipica.
* un ninja deve sottostare a una serie di precetti: Consegnamo a tutti, ovunque e sempre; Consegna garantita, o facciamo seppuku; L’onore dell’azienda prima di quello personale; I ninja non esistono; {scegliere un precetto personale}. Inoltre dovrà scegliere un clan, a cui appartiene, a cui è fedele e che gli potrà dare aiuto.
Infine, sceglierà un elemento, che ne contraddistinguerà ulteriormente le caratteristiche, tra aria, acqua, terra, fuoco, luce o oscurità.
** può essere usato quando in qualche modo viene coinvolto il fast food.
PancrazioE adesso no, un carro armato NON è un’arma tipica.
* un ninja deve sottostare a una serie di precetti: Consegnamo a tutti, ovunque e sempre; Consegna garantita, o facciamo seppuku; L’onore dell’azienda prima di quello personale; I ninja non esistono; {scegliere un precetto personale}. Inoltre dovrà scegliere un clan, a cui appartiene, a cui è fedele e che gli potrà dare aiuto.
Infine, sceglierà un elemento, che ne contraddistinguerà ulteriormente le caratteristiche, tra aria, acqua, terra, fuoco, luce o oscurità.
** può essere usato quando in qualche modo viene coinvolto il fast food.
Livello 0
- Taijutsu - lotta
- Kendo - spada
- Pufff in nuvola di fumo
- Onore, clan e elemento -2 *
- Suiren - nuoto
- Bajutsu - cavalcare
Livello 1
- Bojutsu - bastone
- Shurikenjutsu - shuriken o lame
- Guarda meglio vedrai che mi trovi
- Shinobi iri - infiltrazione
- Tenmon - meteorologia
Livello 2
- Yari - lancia
- Intonjutsu - passare inosservati
- Kayakujutsu - polvere da sparo
Livello 3
- Kusarigama - catena e falce
- Stai menando un tronco dipinto di nero
- Hensojutsu - passare per qualcun altro
- Bo riaku - strategia
Livello 4
- Taijutsu - lotta!
- Choho - spionaggio
- Chimon - geografia
Livello 5
- Naginata - alabarda e ascia
- Ehi son qui dietro di te
- Kyojitsu Tenkan Ho – filosofia
Livello 6
- Kendo - spada!
- Makudonarudo - fast food!! **
- Seishin teki kyoyo - elevamento spirituale
* se usata con una qualche forma di scorrettezza ha un !
Sta bò
Livello 0
- Presa
- Lancio
- Sabbia negli occhi
- Impetuoso come un semidio mitologico -2
- Temprato dalle angherie del maestro
Livello 1
- Pugno
- Calcio
- Duro come un tempio antico
- Nei circoli esclusivi
Livello 2
- Schianto
- Gare di strongman tra fan deliranti
Livello 3
- Presa!
- Indurire i muscoloni
- Colossal su un eroe mitologico
Livello 4
- Lancio!
- Alla scuola di un semidio dell'Olimpo
Livello 5
- Testata
- La furia non fa sentir dolore
- Tornei mondiali, premi milionari
Livello 6
- Schiacciante
- Viuleeenza *
- Le dodici fatiche
* se usato al freddo, tra la neve o simile, ha un !
Sa va? Me!
Livello 0
- Presa
- Leva
- Giusto un solletico
- Lottare per la rivoluzione -2
- Cedere è per i deboli
Livello 1
- Pugno
- Lancio
- Muscolone d'acciaio invulnerabile
- Nuovi proseliti alla causa della libertà
Livello 2
- Schiacciante
- Terrorizzare con vene gonfie e occhi a palla
Livello 3
- Presa!
- Quello dovrebbe farmi male?
- Temprarsi nelle terre di origine
Livello 4
- Lancio!
- Battere orsi in mondovisione
Livello 5
- Schianto
- Leva!
- Giusto un solletico!
- La mossa che mancava
Livello 6
- Doppio
- Siberiano *
- Trionfo del socialismo
* se usato in un ambiente aristocratico, antico francese, di classe o in altro modo elevato, ha un !
Orkokan karate
Livello 0
- Calcio
- Pugno
- Se no mi spettini il baffone
- Sangue blu nelle vene -2
- Look da gentiluomo del '900
Livello 1
- Volante
- Raffica
- Piedi fermi e prenderlo sul grugno
- Prove d'onore a tradimento del maestro
Livello 2
- Spazzata
- Forzuto coi manubri a palle d'acciaio
Livello 3
- Calcio!
- InfeVioVe, da bVavo, poVtami uno spVitz, Vapido
- Affascinare mademoiselle in TV
Livello 4
- Doppio
- Trovare le origini e temprarsi nei bassifondi
Livello 5
- Pugno!
- Décalage, Débordement e Baguette
- Impresa eroica in mondovisione
Livello 6
- Rotante
- Parbleu *
- Conquistare il titolo in baffoni e tutine
* il PG dovrà mantenere una classifica elevata anche nei tornei tradizionali.
** può essere usato solo con Pugno, Calcio, Onda o Sopracciglia.
Nolat** può essere usato solo con Pugno, Calcio, Onda o Sopracciglia.
Livello 0
- Pugno
- Calcio
- Blocco braccia a X
- Campione tradizionale -2 *
- Dai la cera, togli la cera
Livello 1
- Volante
- Spazzata
- Non fa male, non tanto
- Niju kun e bushido -2
Livello 2
- Onda
- Il più fico della scuola
Livello 3
- Calcio!
- Pelle d'acciaio al molibdeno e tungsteno
- Segreti occulti e malvagi
Livello 4
- Rotante
- Dal grande sensei inarrivabile
Livello 5
- Pugno!
- Deviare arti e appendici
- Grande mossa segreta
Livello 6
- Drago di Fuoco!! **
- Blocco braccia a X!
- Il più forte del mondo
* può essere usato solo con l'arma omonima.
Spesciaforse
Livello 0
- Leva
- Mentale
- Schivare come l'anguilla
- Al servizio della setta -2
- Occultismo malese e noia assoluta
Livello 1
- Presa
- Spazzata
- Bloccare come lo stercorario
- Onore darkettone da bel tenebroso
Livello 2
- Onda
- Sfruttare la fama da santone per figheggiare qua e là
Livello 3
- Mentale!
- Parare come il millepiedi
- Muscoletti fini ma tosti come acciaio
Livello 4
- Psichico
- Trova qui la dea Kalì
Livello 5
- Onda!
- Sparire come lo struzzo
- Controllare le anime della persone
Livello 6
- Kris!! *
- Schivare come l'anguilla!
- Campione del mondo
* se usato in missione o per aiutare un commilitone ha un !
** per progredire nello stile il PG dovrà far parte dell'esercito.
Olè Ninjaaah!** per progredire nello stile il PG dovrà far parte dell'esercito.
Livello 0
- Pugno
- Calcio
- Tutto qui recluta?
- Massiccio e incazzato al servizio di [inserire] -2 **
- Patria e onore, e un po' di bella gente
Livello 1
- Presa
- Lancio
- Ho resistito a [aggiungere prigione di guerra o simile]
- Fare video motivazionali virali
Livello 2
- Spazzata
- Temprato alle privazioni della guerra
Livello 3
- Calcio!
- Tutto qui recluta?!
- Campione per la patria e per i fan
Livello 4
- Rotante
- Pugno!
- Salvare reduci in territorio di guerra
Livello 5
- Mitraglia
- Presa!
- Medaglia dal presidente
Livello 6
- Supersonico
- Marziale **
- Abbattere la roccaforte del male
* funziona anche se non c’è, la ringhiera. E dove si attacca? Te lo devo dire dove ti attacchi? Non farmi essere scurrile.
** può esserre usato solo con l'arma apposita.
Panzavresslin** può esserre usato solo con l'arma apposita.
Livello 0
- Calcio
- Volante
- Non mi sbecchi neanche lo smalto
- Fedeltà al capo e figheria obbligatoria -2
- Onore dei figli di...
Livello 1
- Lancio
- Tuffo
- Non vorrai rovinare questo faccino
- Arte, edonismo, tordaor e cucador
Livello 2
- Spazzata
- Senza pietà verso l'obiettivo, anche della telecamera
Livello 3
- Calcio!
- Attaccarsi alla ringhiera *
- Il migliore sulla piazza
Livello 4
- Rotolante
- Soldi, fidanzati e fama mondiale
Livello 5
- Ombre
- Volante!
- Non mi sbecchi neanche lo smalto!
- Corpo e arte oltre il limite
Livello 6
- Lancio!
- Artiglio!! **
- Al posto del maestro
* se usato in luogo rituale, tempio, posto sacro o simile ha un !
Dai Cicion
Livello 0
- Presa
- Pugno
- Poi mi si spostano i mutandoni
- Onore, tradizione, rituali, e tanto cibo -2
- Risultare cazùto in mutandoni
Livello 1
- Lancio
- Raffica
- Manate in faccia stile gattini
- Competere per la gloria del giappone
Livello 2
- Presa!
- La forza al servizio dei gattini sugli alberi
Livello 3
- Tuffo
- Boooing sul panzone
- Folle di fan e contratti TV
Livello 4
- Raffica!
- Pellegrinaggio al cuore della tradizione
Livello 5
- Spazzata
- Mi spettini il chonmage
- Fondare la propria scuola
Livello 6
- Panza
- Tradizionale *
- Il più grande shogun
* se usato con una mossa in contrasto con quella dell'avversario ha un !
Mihai Dhai
Livello 0
- Leva
- Presa
- Accompagnare il colpo affan...
- Yin e Yang, gli opposti che si alternano -2
- Lezioni di filosofia senza addormentarsi
Livello 1
- Mentale
- Spazzata
- Assorbire l'energia e liberarla col ruttino
- Il patacca con gli aforismi taoisti
Livello 2
- Psico
- Santone, proseliti e best seller
Livello 3
- Onda
- Cavarsi di lì con spocchiosa lentezza
- Saggezza per la lotta contro il male
Livello 4
- Leva!
- Monasteri perduti sui monti della Cina
Livello 5
- Riflettere con l'aura
- Controllare le energie dei corpi
Livello 6
- Yin Yang *
- Troppo pacifico per colpirmi
- Assorbire l'energia e liberarla col ruttino!
- Campione del mondo senza muovere un dito
* se usato su un avversario in svantaggio, più ferito, in difficoltà o simile ha un !
Wayne Chibossa
Livello 0
- Calcio
- Gomitata
- Occhi della tigre, o del gattino
- Tigre possente e valorosa -2
- Spaccarsi le tibie a vicenda ringraziando il maestro
Livello 1
- Spazzata
- Volante
- Sugli stichi non fa male, in teoria
- Coltivare il fisico, temprare la volontà, alimentare vanagloria
Livello 2
- Doppio
- Foto cazùte su riviste specializzate
Livello 3
- Presa
- Il maestro me ne da ben di peggio
- L'onore del guerriero, i soldi del torneo
Livello 4
- Calcio!
- Maestri segreti su montagne segrete per mosse segrete
Livello 5
- Onda
- Doppio!
- Campione del mondo
Livello 6
- Ginocchiata
- Tigre *
- Re della Thailandia
* può essere usata solo con una M che abbia già un bonus di almeno +3.
Vresslin
Livello 0
- Pugno
- Calcio
- Ringhio ringhioso
- Vivere con gli occhi della tigre -2
- Temprato dalle angherie di un vecchio
Livello 1
- Doppio
- Volante
- Non fa male, spero
- Figheggiare con muscoloni e look stiloso
Livello 2
- Spazzata
- Arte marziale al servizio dei deboli, meglio se vai in tv
Livello 3
- Montante
- Schiva qua, salta là
- Compensi milionari e feste esclusive
Livello 4
- Calcio!
- Studiare dall'ex campione del mondo
Livello 5
- Ginocchiata
- Pugno!
- Potenza oltre i limiti terrestri, e pure extra
Livello 6
- Presa
- Finale!! *
- Sulla vetta del mondo, della galassia, dell'universo
* scegliere un nome fighissimo da usare come firma identificativa per tutte le mosse speciali del PG, può essere usato solo nelle proprie M personali.
Pastasciu
Livello 0
- Presa
- Leva
- Era nel copione
- Lo spettacolo deve continuare, sempre -2
- Seguire copioni da melodramma del '600
Livello 1
- Lancio
- Tuffo
- Grido come un pazzo ma per finta
- Flettere muscoloni e spegnere cervellini
Livello 2
- Rotante
- Arte per migliorare il mondo
Livello 3
- Volante
- Se mi meni i bambini piangono
- Rendersi ridicolo in mondovisione per ridicole montagne di soldi
Livello 4
- Presa!
- Pellegrinaggio in messico dal campione coi baffoni
Livello 5
- Schianto
- Qua è tutto di gomma
- Riunire tutte le cinture
Livello 6
- Lancio
- [a scelta]!!! *
- Eminenza grigia dello showbiz planetario
* i combattenti vengono scelti, allevati e destinati a portare gloria al popolo per mezzo delle loro gesta. E magari uno voleva un lavoro in banca…
** se usata in azioni volte al bene e alla reputazione del paese, della sua popolazione o del suoi ideali ha un !
** se usata in azioni volte al bene e alla reputazione del paese, della sua popolazione o del suoi ideali ha un !
Livello 0
- Calcio
- Volante
- Arrotolarsi attorno al colpo
- La vita al servizio di arte e maestro -2 *
- Pesi, contorsionismo e shifu mainagioia h24
Livello 1
- Rotante
- Raffica
- Parata del furetto accoccolato
- Figheggiare in piazza tra bambini e spasimanti
Livello 2
- Acrobatico
- Tour del paese in alberghi sette stelle
Livello 3
- Calcio!
- Schivare come il paguro garrulo
- L'arte come tramite per l'onore interiore che svela le porte dell'universo e bla bla bla
Livello 4
- Onda
- Sconfiggere i nemici del partito per la salvezza del popolo
Livello 5
- Volante!
- Scappare sotto le gambe
- Ammesso al tempio del drago del picco
Livello 6
- Cina **
- Arrotolarsi attorno al colpo!
- Lo stile superiore a ogni altro
Cioè ‘sto elencone non basta? Volete proprio lo stile del "Paguro Pa-kua Pigmeo Puzzolente"?
E va bene, dai, fate così.
Prima pensate a cosa sa fare lo Stile e come funziona, e a quale maestro balordo potrebbe aver fondato la scuola. Eh sì, ci vuole un maestro, con la Q Stile a +6, mica una cotica masticata di allievo alle prime armi!
Poi create 7 gruppi di tecniche. Già, una per livello, da 0 a +6.
Per ogni gruppo, inventate le tecniche, così:
Le TA e le TD, lo sapete, possono essere ripetute, di nuovo una seconda volta, con un ! in più. Sì il punto esclamativo, seeempre lui.
Le TN, poi, i primi livelli saranno la base, per cui "Leggere e scrivere" va bene, magari. Ma al livello 6, per dire, niente furbate, dovranno essere robe di cozmicità spirituale e elevazione delle coscenze e dei boccali. Cioè almeno "Esacerbare cucurbitacee multimodali". O vabbè, guardate gli Stili d'esempio, va.
E va bene, dai, fate così.
Prima pensate a cosa sa fare lo Stile e come funziona, e a quale maestro balordo potrebbe aver fondato la scuola. Eh sì, ci vuole un maestro, con la Q Stile a +6, mica una cotica masticata di allievo alle prime armi!
Poi create 7 gruppi di tecniche. Già, una per livello, da 0 a +6.
Per ogni gruppo, inventate le tecniche, così:
- sulle 7 TA, più altre 2 di queste ripetute con un !. Più o meno due per i livelli 0 e 1 e una per gli altri. E al livello 6 una TA speciale tipica dello Stile;
- più o meno 4 TD, per i primi due livelli e poi al 3 e 5;
- una TN a -2 al livello 0 più una TN per ogni livello.
Le TA e le TD, lo sapete, possono essere ripetute, di nuovo una seconda volta, con un ! in più. Sì il punto esclamativo, seeempre lui.
Le TN, poi, i primi livelli saranno la base, per cui "Leggere e scrivere" va bene, magari. Ma al livello 6, per dire, niente furbate, dovranno essere robe di cozmicità spirituale e elevazione delle coscenze e dei boccali. Cioè almeno "Esacerbare cucurbitacee multimodali". O vabbè, guardate gli Stili d'esempio, va.
ESEMPIO DI GIOCATA
Mino, Gina, Rino e Pina giocano a Guerrastradini. Belli carichi!
Pina farà il NG. Poveraccia.
Mino, Gina e Rino fanno i PG. Si salvi chi può.
Mino giocherà TurboFico.
TurboFico è un birro figoide biondo platino, dal muscolo guizzante e il sorriso a 600 denti. Combatte per cuccare, peccato vada sempre a vuoto. E così dalla disperazione è diventato discepolo di Figoide Lurido, un maestro di Wayne Chibossa dalla dubbia igiene personale. 'Na bellezza proprio.
Spera così un giorno di sconfiggere tutti i Mondoguerrieri, compreso quello sbruffone di Torello che si sente tanto un cucadòr, e così dimostrare che è lui il più figo. E magari, in assenza di concorrenti…
Obiettivi di spessore qui.
La sua scheda è:
Stile: Wayne Chibossa +0
TA: Pugno
TA: Calcio
TD: Ringhio ringhioso
TN: Vivere con gli occhi della tigre -2
TN: Temprato dalle angherie di un vecchio
MP: Calcio TurboFico
Gina giocherà PandaMask.
PandaMask è una combattente di Vresslin ambientalista che lotta per la salvezza (e il futuro dominio) dei Panda dal (e poi sul) genere umano. Solo che ha sbagliato panda e ha fatto la maschera di quello minore, che era più carino. La sua maestra è una personal trainer di una anonima palestra di dimagrimento per facoltose 50enni di New York, che però la sera segretamente allena gli atleti migliori per i combattimenti stradali. Per nessun motivo particolare.
Ovviamente, per ottenere il suo obiettivo, PandaMask dovrà distruggere quell'ecoterrorista di Torello, che usa i Panda Minori come fonte di energia facendoli girare in enormi ruote da criceti. Lo dice il sito www.fuffaecocomplottista.credici.
Un donnino di concetto.
La sua scheda è:
Stile: Vresslin +0
TA: Presa
TA: Leva
TD: Era nel copione
TN: Lo spettacolo deve continuare, sempre -2
TN: Seguire copioni da melodramma del '600
MP: Presa del panda cuccioloso
Rino giocherà Kiung Ptong Chling.
KPC è una coreana bassetta e nervosetta, trapiantata in Cina per seguire la sua aspirazione di diventare un'attrice artista marziale cuoca parrucchiera politica influencer giardiniera scacchista camionista idraulica pittrice pilota maestra bioingegnera comandante rockstar soprano Bastilanibattoilferro. In questo frullare impazzito, va a sbattere contro il maestro VecchioSaggioDemmè, che confuso e inebetito dalle sue domande le insegna il Cu Fu?, sperando se ne vada in Cina.
Ma lei non lo fa, così lui la manda in giro per il mondo per sconfiggere Torello, sperando che lui riesca a spegnerla, magari un cortocircuito le fa finire le pile, trova l’interruttore, chissà.
A me gira già la testa.
Le sue Q sono:
Stile: Cu Fu? +0
TA: Pugno
TA: Calcio
TD: Parata con grugno impegnato
TN: Nelle grazie dello shifu bastardo -2
TN: Come il criceto
MP: Calcio rotante ante ante ante
Questi tre gran fenomeni, non contenti di portare sventura al mondo da soli, decidono di farlo in una Squadra. Convengono di venire ospitati tutti nei sotterranei della palestra di PandaMask, dato che sono poveri come la cacca. La sua istruttrice accetta anche di fargli da manager, vista anche la bellelloccità di TurboFico. Che non si accorge delle avances della maestra, dato che è più di classe che intelligente.
Unico neo: dovranno portare i colori e la divisa della palestra: fuseaux fucsia attillati anni '80 e canotta iperlarga gialla con sù scritto il nome della palestra. Loro ottengono di mettere sulle divise solo la sigla 3F, al posto del nome vero: "Fifties Fighting Fat".
La scheda della palestra 3F è:
E così Pina, ignara di quel che l'aspetta, comincia.
Pina: "Bene, ragazzi, siete lì che vi allenate, PandaMask è sul ring con KPC, per gli amici, mentre TurboFico le esorta da giù con Jonda che lo guarda con gli occhi sbrilluccicosi. Turbo lo nota e le chiede: "Che c'è? Ho il gel spettinato?"
E lei, presa dall'imbarazzo, risponde di getto: "Eh? No, niente, pensavo… Ai Complottisti Mannari!"
Tutti e tre vi girate: "Eh? I Complottisti Mannari?"
"Sì, i Complottisti Mannari, sono sempre più una piaga sociale, vogliono conquistare il mondo. Se riusciste a farci qualcosa finireste sulle prime pagine!"
PandaMask: "Sì! Quei poveri complottisti mannari, dobbiamo salvarli! Con la luna piena tornano vaccinisti!"
KPC: "… maaa …"
TurboFico: "… complonisti … magnari … ?" Aggrotta la fronte, in evidente difficoltà.
Pina: "Vi cambiate e siete per strada. Che volete fare?"
Panda: Conosco mica questi Complottisti Mannari?
Pina: Fai una Prova per vedere se ne hai sentito parlare. Per te che sei, hem, del ramo, la D è standard: -2.
Panda: Ci metto "Dominare il futuro", e "Maestra personal trainer" dato che è lei che ci ha mandato. Tiro 2d6: 9. +4-2 fa 11.
Pina: È un Successo per aver fatto 7, più uno per l'9 e il 11, sono tre. Conosci uno di loro, tal Nuke666, non l'hai mai visto ma vi siete scambiati qualche messaggio sui social e sai che frequenta un locale. Puoi provare lì.
Panda: Ottimo! Prendiamo la mia macchina, una… vabbè.
Pina: Scendete davanti a un locale, il Fuc5G, una tavola calda rivestita di domopack.
KPC: Ha le vetrate? Cosa vedo dentro?
Pina: È un -2 base. Cosa usi?
KPC: Beh Mille idee tutte confuse +2, e Improvvisare fa +4.
Pina: Ok però stai agendo con calma, quindi ci sta Rallentare -4. L'accetti e ti prendi 1 E, o me ne dai uno per ignorarlo.
KPC: No va bene, non riesco a prendermi il mio tempo e tiro con +6 e -4 che si annullano. 2d6: fa 9 +2 = 11!
Pina: Ottimo, 2 successi. Dentro vedi diversi avventori, un barista magro magro che sta preparando un centrifugato di carota e un tizio a un tavolo che sta leggendo un libro di Beppe Grillo.
KPC: Indico il tizio: "È lui!"
Turbo: "Bene ragazze, fate fare a me." Entro facendo risplendere i miei denti sfavillanti e mi metto a intomellare una seduta lì di fianco: "Ehi baby. Te ne intendi di vicini mangianti?"
Pina: …oook, vista la mossa beccati un E per il pasticcio. Ma tirami per sedurla, vista la mossa è un -4.
Turbo: Ci metto Muscolo guizzate donna svenente +4, 600 denti e non sentirli +2 e Ficoabbestia senza saperlo +2. Fa +8. 2d6 fan 3, bleah, +8-4 fa 7.
Pina: La tizia ti guarda sbalordita, e forse per questo sbatte gli occhioni, e ti porge la mano: "Ehm… Mi chiamo Barbra, senza una A."
KPC: Sono già stufa: entro e dritta dritta vado dal tizio che legge. "Barzellette?"
Pina: Quello alza lo sguardo, si aggiusta gli occhiali e risponde "Sugli alieni." come se fosse una specie di codice.
KPC: Hem… so qualcosa di questa storia? Posso metterci…
Pina: No, sei tanto fuori da questa cosa che non ne sai niente.
KPC: Allora dico: "Come si chiama un fotografo degli extraterrestri? U'fo…tografo!"
Pina: Il tizio fa una roba a metà di un riso e un ghigno, poi torna a guardare il suo libro.
Panda: Entro anch'io, e vado dal tizio. Lo fisso con occhio spiritato: "Senti amico, siamo dalla stessa parte. Da quella contro di LORO!!!11!11!!!1!!!!!1"
Pina: Guarda anche te, ma non sembra troppo colpito: "Sentite, non so chi voi siate, ma dovete avermi scambiato per qualcun altro. Vi prego di lasciarmi stare." Fai un tiro per vedere se ti sembra convincente.
Panda: Fico! Ci metto, dunque… mi sa niente.
Pina: Ecco, lui invece ha un bel piglio, e infatti la D è -4.
Panda: Urca! Beh, 2d6 fanno 4, -4 è 0, ahi! Aspetta che uso un E e ritiro. Cavolo, sta volta 3! Basta così dai.
Pina: Sono 4 fallimenti, uno per non aver fatto 7 più uno per il 5, uno per il 3 e uno per l'1. Con i quali ti becchi la N "Convinto -4". Ma segni 1 PX per il fallimento.
Panda: Ah beh, allora… mi giro verso KPC e le dico: "Niente, non è lui."
Pina: Intanto che Turbo sta frolloccando con la ragazza, che adesso sta cercando con lo sguardo una via d'uscita, voi vi aggirate per il locale e vi sedete. Siccome non siete riusciti a trovare il tizio contatto, avete fallito questa cosa quindi marcate un PX.
KPC: "Uffaaaaa! Io mi sto rompendo! Chefacciamochefacciamochefacciamo?"
Panda: "Vedi un po' se riesci a schiodare Turbo da quella tizia. Io intanto cerco tracce di complotti, segreti, agenti, agenti segreti complottisti. E gli Illuminati!" Faccio gli occhi a palla e alzo le mani mimando il burattinaio che muove in fili.
KPC: Allungo il piedino: "Oooook, allora io vado eh, cercabeneciao!" E scatto da Turbo: "Ciao che fai con chi sei e tu come ti chiami cosa fai cosa fate cosa facciamo dove andiamo…"
Turbo: "Ohu ohu ohu KPC! Scala la marcia ok? Questa è Barabba, senza una barba. Quindi, tipo, a-b. Ab! Si chiama Ab."
Pina: Ok la tizia stringe gli occhi, cerca di capire, non deve essere troppo più sveglia di Turbo. Intanto, Panda, ti aggiri per il locale, analizzando centimetro per centimetro tavoli, sedie, muri, quadri, e il domopak, soprattutto il domopak. Mentre sei lì, vi accorgete tutti che davanti al locale arriva un tizio. Indossa un cappellino e sembra fare a posta a tenere la testa bassa e la tesa sugli occhi.
Panda: Un compagno complottista di sicuro. Aspetta, ma mi dice qualcosa il suo aspetto? Posso fare una prova.
Pina: No guarda intanto ti posso dire cosa si vede senza sforzo, anche date le tue Q. Ha un giubbotto tipo americano, con il disegno di esplosione nucleare sulla schiena. Il cappellino invece ha un pentacolo rovesciato.
Panda: Hum, il pentacolo è un simbolo satanico, e l'esplosione… deve essere Nuke666! "Ehi ragazzi, è lui, il mio contatto!"
KPC: "Finalmente!" Scatto alla porta e la spalanco: "Ehi tu! Nuke!"
Pina: Hem… quando si vede "assalire" con tanta veemenza, il tizio si irrigidisce, poi fa un passo indietro: "Ehi ehi ehi…" Poi scatta indietro e parte di corsa.
KPC: "Ehi, dove vai, fermo! Ragazzi, inseguiamolo!"
Panda: "Arrivo!" E corro anch'io.
Turbo: Uff, era quasi caduta ai miei piedi. "Ehi babies, devo scappare un minuto, ma tu non ti muovere, arrivo subito eh…" E vado.
Pina: Ok, vi lanciate all'inseguimento. Si tratta di un'Impresa Prolungata con Profondità 10, se lui la raggiunge prima di voi arriva prima e non riuscite a capire dove vuole andare, altrimenti lo raggiungete prima che arrivi alla sua meta. La D è -2, perché dovete correre tra i marciapiedi e le persone. Il tizio ha la Q "Via via dalla polizia!" a +4. Il primo tiro fa 7, +4 -2 fa 9, sono 2 S. Tocca a voi.
KPC: Io ci metto Frullatore acceso +4. Faccio 9, +4 -2 fa 11, 3 S.
Panda: Io ho Maestra personal trainer +2. Faccio 8, +2 -2 resta 8 e quindi 1 S. Ufff!
Turbo: Io ho Muscolo guizzate donna svenente +4. Faccio… urca, 3! +4 -2 fa 5. Sono 2 F. Uaaaa!
Pina: Il tizio continua a correre tra passanti che gli mandano improperi e bidoni del rusco che cadono. Fa 7, +4 -2 fa 9, Altri 2 S va a 4.
KPC: 9! +4 -2 fa 11, altri 3 S vado a 6!
Panda: 8 +2 -2 sempre 8 vado a 2 S. Bah.
Turbo: Sta volta 9, oooh… +4 -2 uguale 11 quindi 3 S, ma coi 2 F di prima sono solo a 1.
Pina: Vediamo un po'. Urca 4, +4 -2 fa 5. 1 F! Significa che lui scende a 3.
KPC: Sta a me. 11 +2! Ah ah! Altri 4 S, vado a 10, arrivata!
Panda: 7. 1 S, sono a 3. Fortuna ci sei tu.
Turbo: Dai… 9! +2 sono 3 S, ma sono solo a 4.
Pina: Comunque KPC è già là quando il tizio arriva. KPC e Turbo beccatevi 1 PX per non averlo raggiunto. Arriva davanti a una palestra, lungo una strada piena di macchine parcheggiate. Davanti la palestra, una serie di tipi muscoluti con in testa dei berretti fatti di carta stagnola. Il tizio gli corre contro e li chiama.
KPC: Ehi un momento! Io ero lì prima! Fermo il tizio.
Pina: Ottimo, ti pari davanti a lui, che alza le mani dicendo: "Ehi amica, cosa vuoi?"
KPC: "Fermo lì! Tu sei Nuke666?"
Pina: "Potrei… Chi lo vuole sapere? Ti mandano i poteriii fortiii vero?"
KPC: "Sei proprio tu."
Pina: Intanto che parlate, i tizi muscolosi in domopak si avvicinano: "Ehi, problemi?"
Turbo: Noi dove siamo?
Pina: State arrivando anche voi.
KPC: "Sì, per voi, se vi impicciate!"
Pina: "Uououou! Qui volano parole grosse!"
Turbo: "Di grosso qui ci sono solo le pacche che pigliate se non vi cavate!"
Pina: "Cavate lo dici a tua sorella!"
Turbo: "Come ti permetti di… ehi, io non ce l'ho una sorella!"
Panda: Uff, je meno!
Pina: Ooook calma tutti. I tizi vi saltano addosso anche loro. Dichiarate le vostre intenzioni. Avete davanti 4 energumeni che si scrocchiano le nocche, dietro cui c'è un più energumeno che si scrocchia di più le nocche, con scritto BUBBA sulla canotta attillata.
KPC: Ah! Io inizio a frullare sulla faccia del primo. Uso il mio Cu fu?, che è a… zero. Ma ci metto anche Frullatore accesso +4. Tiro e faccio… 6 +4 = 10. Parto col mio Calcio rotante ante ante ante, da +1 per il Calcio e +1 perché è la mia MP, se passa faccio 12. Vrrrrr! Dichiaro un Pugno per la Parata con grugno impegnato.
Turbo: Faccio splendere i miei 600 denti, fletto i muscoloni e salto in calcio sul capoccione di un altro. Wayne Chibossa +0, e vabbé, Muscolo guizzante donna svenente +4. I dadi fanno 9 per un 13. Vado di Calcio volante, +1 per il Calcio, se va è 14. Scelgo Calcio per il Ringhio ringhioso.
Panda: Ne aspetto uno e quando arriva a tiro lo annodo come una cravatta. Vresslin +0, PandaMask +2 e Maestra personal trainer +2 fan +4. Il tiro fa 4… per un 8. Lo prendo in leva a cravatta, +1 per Leva, se va è 9. Faccio Presa, lo so, Era nel copione.
Pina: Loro non stanno lì ad aspettare, e vi saltano addosso. I quattro sono una Comparsa, con Numero +2 e Muscoloni ciccioni +2. Tiro e faccio 5, +4 fa 9, un attacco per ciascuno di voi. Bubba ha Boxe +1, più Muscoloni ciccioni +2 fa +3. Sceglie Pugno per il Blocco di guantone. Però… facciamo che aspetta un attimo dietro gli altri, poi si butta su TurboFico, e tenta un classico, tipico, un po' noioso ma sempre efficace calcio negli zebedei.
Turbo: Hei!
Pina: Così aggiunge Scorretto ammerda +2 al +3 per un bel +5. Tiro e faccio 10, totale 15. Ovviamente la M è Calcio nelle pa…rti basse. Nessun bonus.
Abbiamo quindi:
KPC con un Calcio da 10 bonus 2 e Pugno da difesa.
Turbo con un Calcio da 13 bonus 1 e Calcio da difesa.
Panda con una Leva da 8 bonus 1 e Calcio da difesa.
I quattro hanno 9.
Bubba bastardo ha 15 senza bonus e Pugno di difesa.
Quindi:
Panda tenta di entrare in lotta con il suo, quello riesce a sgusciare ma così non colpisce, ed è un niente di fatto: 9 pari.
KPC colpisce in anticipo uno dei tizi prima che attacchi, è un 12 contro 9, 3 S contro 2 S fa 1 S: il calcio lo piglia alla tempia e gli spara una N "Ahi ahi ahi" -1.
Turbo: hai 14 contro 9 i tizi e 15 di Bubba.
Turbo: fai 15, ci spendo 1 E.
Pina: Bene, vai a 15, 5 S. Non ci sono difese in ballo. Ma loro sono 2 quindi hanno un +1 ciascuno. Quindi Bubba ha 16 ma sono comunque 5 S, i tizi vanno a 10, 4 2 S. Colpisci al volo il tizio, 5 S contro 2 S gli piazzi un piedone sulla faccia che gli fa una N "Ahius chemmalus" -3. Quando cadi i tuoi zebedei atterrano sul piede di Bubba, ti prende ma le tue balotas d'acciaio tengono il colpo e non ti fanno nulla.
Turbo: Bastardo.
Pina: L'hai detto. E niente, i tizi ne hanno prese abbastanza, con la N a -3 oltre al loro Numero, e pensano che sia più saggio restare a rotolarsi per terra lamentandosi.
Mentre Bubba guarda Turbo e gli chiede: "Fa male?"
Turbo: "Adesso ti faccio vedere io cosa vuol dire male!" Parto col il mio Calcio TurboFico™ sul suo grugno complottaro! E di TD scelgo Pugno, non è pugile? Tiro: 11! +4 fa 15, +2 se si infila il calcio.
KPC: "Lo lasciamo a te Turbo!"
Panda: "Concordo. Abbiamo i pop corn?"
KPC: "Non lo so, aspetta che chiedo." Mi chino su un tizio a terra: "Mi scusi, avete pop corn? Ci innervosiamo quando non ne abbiamo."
Panda: Ah ah ah! Ben detto!
Pina: Brava KPC, hai fatto ridere Panda, beccati 1 E.
KPC: Grazie!
Pina: Bubba si piazza davanti a Turbo. Lo guarda, grida: "Gli sbirri! Via via via!"
Turbo: "Merda, dove?" Stanno davvero arrivando?
Pina: Secondo te? Ne approfitta per partire con il suo Jab violento, tira e fa 6, +3 fa 9 e +2 per la scorrettezza 11, +2 se entra il jab. Di TD sceglie, beh, calcio, fate solo quello.
Turbo: Ribastardo!
Pina: L'hai ridetto. Per cui:
Turbo invece che +2 si becca -2 perché Bubba si aspettava un calcio, quindi passa a 13. Bubba va a 13 per la M, ha fatto un Jab e non un Pugno. Quindi le sue parole distraggono Turbo che non riesce a partire col colpo prima che gli arrivi il Jab violento. Pungo contro piede, e niente di fatto.
KPC: Crunch crunch crunch. "Fovrsca Tuvrbo!"
Panda: "Panda rulez!"
Pina: E che c'entra?
Panda: "Niente, così."
Turbo: "Buawaarghghgh!" Gli salto al collo e gli mordo la giugulare! Faccio… faccio… un Pugnazzo sul grugno! Tiro un, bleah, 5. +4 fa 9. Se passa il pungo vado a 10. Sta volta difendo un… jab!
Pina: Bubba saltella è rimbalza, e già che siamo in argomento, ti morde lui! Mozzico demmerda. In parata fa Calcio, quindi niente. Fa 9, +5 è 14. Per cui il tuo pugno non arriva perché lui ti si attacca e morde l'orecchio. State 4 S a 2 S, ti becchi una N "Orecchia bucata" -2.
Turbo: Ahiu!
KPC: "Turbo? Serve una mano?"
Panda: "Che dici gli diamo una mano?"
Turbo: "State lontane! Adesso ci penso io a questo qua!" Vado di calcio TurboFico, la mia MP, tiro per… 6. Ecchecca! +4 -2 per la N fa 8. La TD è, boh, Pugno.
Pina: Bubba si rilassa: "Ne vuoi ancora?" Fa sempre il suo jab violento. Che è un jab… La TD è pugno. Per cui tira e fa 9, +3 perché non usa nulla di scorretto fa 12 e +2 per la MP è 14. Turbo va con la sua MD a 10. Il calcio di Turbo viene anticipato dal pugno di Bubba e le piglia sul grugno. E niente, 4 S su 2 S e Turbo si becca un'altra N "Naso da carlino" -2.
Turbo: Ma un po' di culo mai? Uff… Vado con il pugno del piccione, e che Carlo mi aiuti da lassù. Tiro, dai dai dai… 6. E vabbé, +4 -4 delle due N e +1 della TA fa 7. Però di TA scelgo Jab! Ho imparato visto?
Pina: Almeno… Bubba ti guarda un po' stanco, e ti allunga un pugno. Ma all'ultimo ti pesta il piede! Pestone bastardo. Di TD fa calcio. Tiro: 6 pure lui. Ma lui somma 5 per 11: il suo pestone prende Turbo di sorpresa e 3 S contro 1 S è un'altra N "Piede bagigio" -2.
Turbo: "WWWUAHAUWHAUAWHAWUAHAUAWWHAUAWA! Mottespaccoterompoteconrco!"
Panda: "Hem… Turbo…"
Turbo: "Che c'è!"
KPC: "Hem, ti sei guardato?"
Panda: "Turbo, stai messo ‘na chiavica."
KPC: "Sì lascia fare a noi eh?" E mi piazzo davanti a Bubba. E parto con il mio Calcio rotante ante ante ante. Tiro 10, +4 fa 14 e se entra la MP e 16. E chiamo Jab di TD.
Pina: Bubba, preso di sorpresa, contrattacca con un Pugno. Tira, urca, 4, +2 fa 6, non può usare Scorretto ammerda perché l'hai preso alla sprovvista. Con il pugno fa 7. Di TD sceglie, vediamo…pugno, quindi niente.
KPC: Fai che spendo anche 1 E e vado a 17.
Pina: Bene. Quindi l'attacco veloce di KPC lo piglia prima che possa difendersi. Ha 6 S contro 1 S, fa una N "Addio polmoni" -5, che è più che sufficiente per farlo volare fin contro il muro accanto, dal quale cola come vernice fresca in terra.
Panda: "Ecco, vedi?"
Turbo: "Hmhmhm…"
Pina: Dai, può succedere. Ma beccati un PX perché è andata oggettivamente a merda.
Turbo: "Hmhmhm."
Pina: Dai, Vedrai che tra un po' stai bene. Che fate intanto? Siete davanti alla palestra "Fight Round Earth". Il tizio Nuke666 è entrato prima.
KPC: Entriamo!
Pina: Ottimo, vi avvicinate alle porte scorrevoli, ma non si aprono. Vedete che la fotocellula è stata coperta con del nastro isolante.
KPC: "Spacco tutt…"
Panda: "Aspetta! Non facciamoci riconoscere subito, dai." Infilo le mani, le dita, tra le porte, e provo di tirare.
Pina: In effetti, basta tirare che si aprono. Entrate in questo stanzone di ingresso, con un bancone in fondo e due porte sul muro dietro. Al bancone una tizia, con una maschera da lupo, vi guarda entrare. Ma non dice nulla.
KPC: Mi faccioavanti e…
Turbo: Le salto davanti! Hai detto tizia? Giovane?
KPC: Mi sbalza di lato: "Ehi!"
Pina: Giovane, atletica, vestita da palestra con short attillati e top. Da dietro la maschera scende una cascata di capelli biondi.
Turbo: Mi appoggio al bancone col gomito, mettendo in primo piano il bicipite: "Ehi, lupacchiotta! Quando stacchi? Ti va un giretto in Ferrari: la Ferrari dei Guerrastradini, intendo…"
Pina: Ti guarda piuttosto statica, vedi solo gli occhi sbattere dietro la maschera.
Turbo: Uffa, non mi fai mai tirare per sedurre le ragazze!
Pina: Ah sì? E allora fai pure una Prova, ma la D è -6, ti avverto.
Turbo: Ottimo! Allora ci va Muscolo guizzate donna svenente +4, 600 denti e non sentirli +2 e anche Ficoabbestia senza saperlo +2. Fa +8!
Pina: Giusto. Ma anche le N Orecchia bucata -2, Naso da carlino -2 e Piede bagigio -2, giusto?
Turbo: Eh va beh… Tiro: non ci credo, ho fatto 2! Sob, tolgo un altro d6: 4. Per cui: Di Q ho +8, +2 -4 per il tiro fa +6, -6 per le N fa zero, -6 per la D vado a -6! Bwaaaaah!
Pina: Ottimo! Mentre fletti il bicipite, il piede ti fa cilecca e scivoli, cadi e pigli col mento sullo spigolo del bancone, spaccando il piano di legno. Beccati però 1 E. Così la tipa rimane di ghiaccio, per un attimo, poi attacca a gridare: "AAAAAHHHHH!" Ma poi si corregge nella voce e ricomincia a gridate con un tono più basso, come a fare una voce che non è la sua.
Turbo: BWWWAAHHH! Nessuno vuole giocare con me perché sono piccolo e nero!
Pina: E sfigato. Comunque beccati un altro PX perché oggettivamente hai fallito.
Panda: Vabbè mi faccio sotto anch'io, metto su la maschera del panda e scosto Turbo: "Senti amica, lascia perdere questo cog…frolloccone e senti me, che siamo dalla stessa parte. Senti un po', bell'ambientino qui, come si fa a essere della banda?"
Pina: Continua a urlare, fissando la cintura di Turbo.
Turbo: Ehi! È così contenta di vederla?
Pina: Fissa un po' più in là di lì, il cellulare nel portacellulare.
Panda: Giusto! Tiro fuori il mio e lo spengo. Anzi lo avvolgo in qualcosa, non so se…
Pina: Accanto al bancone in effetti c'è un distributore di domopak.
Panda: Esatto, con quello. "Fatelo anche voi."
KPC: "Oookkk…"
Turbo: "O…k?"
Pina: Appena avete finito di impacchettare i cellulari la tizia smette di botto di urlare. E vi dice, con la voce contraffatta roca stile Louis Armstrong: "Salve clienti A, B e C, cosa posso fare per voi?"
KPC: A me questa ha già dato sui nervi. Pianto un pugno sul tavolo: "Dov'è andato il tizio che è entrato prima di noi!"
Pina: Lei si irrigidisce: "Ehi! Non… non so di cosa parlate."
Panda: "Sì che lo sai, è entrato un tizio, Nuke666, a me sa che lo conosci bene e lo stai coprendo."
Pina: "Noooooo! Ma cosa dite! Io? Nooooo che non lo conosco!' Mentre parla indietreggia fino a schiacciarsi al muro dietro.
Turbo: Ma io come sto?
Pina: Sì ok, cala di 1 le tue N.
Turbo: Yeee! Allora mi faccio avanti: "Ehi bella, abbiamo da fare, dicci dov'è finito e nessuno si farà male."
Pina: La tizia tira fuori di tasca un telecomando Telefunken e ve lo punta: "Allontanatevi! Non mi costringere a usarlo."
KPC: "Hem, e con quello cosa dovresti fare? Ah, ho capito, ci cambi i connotati! Buona questa!"
Pina: Ah ah, giusto, prendi un E mi hai fatto ridere. Ma invece la tizia non ride: "Non costringetemi a usarlo!"
KPC: "Se no?"
Pina: "Se no vi riprogrammo!"
KPC: "Ma sta bene?" Dico agli altri.
Turbo: "Non credo…"
Panda: Mi faccio indietro: "Ok ok, stai buona, parliamone…"
KPC: "Panda? Che dici?"
Pina: "La vostra amica ha un po' di sale in zucca. Con questo comando le onde 5G che guidano il chip che vi hanno iniettato col va€€1no di Soros Bigpharma."
Turbo: "Ma che sei scema? Dai, metti giù quell'aggeggio." Salto il banco e le prendo il telecomando.
Pina: Appena cerchi di muoverti la tipa spinge forsennatamente i tasti: "Aaaah!" Girandosi per non vedere lo scempio.
Turbo: senti un pizzicore, come una sensazione sul coppino all'altezza del cervelletto.
KPC: ti sembra che lo stomaco vibri, come se qualcosa ti salisse da dentro.
Panda: hai come un lieve giramento di testa, un vago senso di confusione.
Turbo: Ma sul serio? Quindi?
Pina: Quindi…
…
(suspense)
…
Turbo: ti dai una manata sul coppino, era una zanzara.
Turbo: Ah ah! Dannati insertti!
Pina: KPC: il vibrare sale, arriva al naso, e ti scappa da starnutire.
KPC: "Etciù!"
Panda: Pina: parliamone. Io ho la Q www.fuffacomplottista.credici -2. Se mi caco sotto per la paura che la tipa mi controlli mentalmente, mi dai 1 E?
Pina: E se invece ti comportassi come se lei ti controllasse davvero mentalmente? Ti do 2 E.
Turbo: Ma dai!
Panda: Osta, non so…
Pina: 3 E.
Panda: Ok ci sto! Mi irrigidisco. Poi scatto a bloccare la mano di Turbo che cerca di prendere il telecomando, e dico con voce robotica: "Direttiva 2: proteggi il padrone."
Turbo: "Eccheccazz…" Cerco si divincolarmi.
KPC: "Panda? Che cacchio fai? Come parli? Siamo noi KPC e Turbo."
Pina: Oook… allora ognuno esprima le proprie intenzioni e che Q mette in gioco.
Panda: Ah beh, io voglio accartocciare Turbo come un foglio di carta d'argento. Ci metto PandaMask +2 e Maestra personal trainer +2. Tiro per un 11. E lo stile, quindi faccio una… Mica te lo dico! [Segna di nascosto la M Presa accartocciante. Poi la TD Calcio.]
Turbo: Azz… Io cerco di sfuggirle con Muscolo guizzate donna svenente +4, tiro un 3! Bleah! Poi lo stile. [Segna la TD Presa e la M Pugno respingente]
KPC: Io ho Lingua a mitraglietta +2, Improvvisare +2 e Frullatore acceso +4. Tiro un 6.
Pina: Bene quindi Panda ha 15 ma Turbo ha beccato la M quindi contro di lui va a 13.
Turbo invece fa la M ma lo stesso fa 8, +2 perché siete in due contro di lei fa 10. Più le N "Orecchia bucata" -1, "Naso da carlino" -1 e "Piede bagigio" -1, per un totale di 7.
Turbo: Non vale! Cioè, vale, ma non è giusto. Ci piazzo 2 E. Ma protesto.
Pina: Bene Turbo passa a 9.
KPC fa 14 +2 per i due attaccanti fa 16.
Per cui KPC tenta di convincere Panda con 5 S, contro i 4 di Panda, che per un momento scuote la testa e si becca la N "Ma forse era solo solletico?" -1. Un attimo dopo però si avventa su Turbo, che tenta di colpirla per rallentarla ma lo stesso finisce strizzato come uno straccio bagnato. 4 S contro 2 S fa una N "Turbo al cartoccio" -2.
Turbo: Bwaaaahhhh!
Pina: Buono, buono. Continuiamo?
Turbo: Io scappo, +4 più il tiro di 9, oooh! Ma con "Orecchia bucata" -1, "Naso da carlino" -1, "Piede bagigio" -1 e "Turbo al cartoccio" -2 diventa 8 +2 per essere in due fa 10. Mi prenderò un bonus in difesa, aggiungo +2 se perdo ma -2 se vinco. [Segna la TD Presa e la M Calcio allontanante]
Panda: Io cerco di agguantarlo, dove vai? Sempre +4 più il tiro, hum, 5 e la N "Ma forse era solo solletico?" -1 fa 8. [Segna di nascosto la M Leva alla vita e la TD Pugno.]
KPC: Devo convincerla in fretta. "Panda! Per tutti i panda rossi, smettila con questa fuffa complottara! Pensa a salvare i panda! Hanno bisogno di te, e noi ti aiuteremo, io e Turbo, se non lo annodi come un filo del telefono!" Sempre +8 più il tiro di 5 fa 14, +2 diventa 16. Ci metto anche un E per 17.
Pina: Quindi Panda ha 8 e contro Turbo infila l'attacco e va a 9.
Turbo ha 10 +1 per la M fa 11 e quindi vince, però con il -2 di difesa va a 9 e quindi nessuna N.
Per cui Panda riesce a rimettergli le mani addosso, ma lui se l'aspettava e con il suo calcio ti tiene lontana.
KPC invece con il 17 ha 5 S, per cui Panda quando sente la parola "panda" ha un sussulto. Si vede che qualcosa le passa per la testa. Si becca la N "Meglio salvare i panda" -4 e comincia a vacillare.
Panda: Pina posso farla finita? ho -5 ai tiri…
Pina: Vai pure. E beccati 1 PX perché ti è andata male. E anche Turbo, visto che anche a lui…
Panda: Allora scuoto la testa, e sembra che d'un colpo afferri qualcosa: "I panda!" E mi blocco lì con la fronte corrucciata.
Pina: La tizia col telecomando continua a pigiare sempre più forte: "Dai, dai!" Insiste, poi lo batte nella mano e riprova: "Forza!" Pigia pigia, poi lo sbatte a terra: "Si è rotto!"
KPC: Le salto addosso: "Adesso basta con le cagate! Dicci dov'è Nuke666, chi comanda qui!"
Pina: Acchiappi la tizia per il bavero, lei è terrorizzata: "Aiuto! Cosa volete da me! Io non so…"
KPC: La frullo come so fare io: "Parli o no?"
Pina: "Niewewewnwewntwtweweweowowowkwkwk ok ok ok!" Ti fermi per farla parlare: "Il capo è qui sotto, nel sotterraneo."
KPC: La mollo: "Brava! Adesso stai qui buona che noi abbiamo da fare."
Panda: Intanto mi sono ripresa, vado ad assicurarmi che Turbo stia bene: "Ehi tutto a posto?"
Turbo: "Eccome no? Una favola!"
Panda: "Bene, allora andiamo!"
Pina: Entrate nella porta dietro il bancone, avanti c'è la palestra, ma a sinistra c'è una scala che scende. La percorrete. Finisce in un breve corridoio, con quattro porte ai lati più una, grossa e doppia, davanti, con scritto "magazzino". Le quattro porte hanno una finestrella trasparente, e da quella vicino a sinistra viene luce.
KPC: Sto posto mi ha stufato, spalanco la porta, e grido: "Ehi, dove sta questo capo? Dobbiamo dir…"
Pina: E MENTRE stai parlando vedi che c'è dentro. Sui muri dietro, librerie piene di volumi con classici del settore tipo "1 2 3 G sulle vie del va€€ino" o "scie kimike al sapor di Soros". Sul muro il mitico poster "I want to believe!" Davanti, seduto, anzi accartocciato dietro una piccola scrivania, c'è una specie di orso peloso, sotto cui percepisci una massa di muscoli frementi. Incastrata tra due deltoidi rigonfi c'è una testina tonda con capelli ricci che cadono davanti a due occhialini, intenti a scrutare la penna tenuta da manone da fabbro in pensione, che viaggia incerta su un qualche registro contabile. Al tuo ingresso grugnisce solo con un verso che ricorda un rinoceronte che non caga da una settim…
KPC: Non mi frega nulla! Gli salto addosso e trito lui, scrivania, registro e penna bic! "Ti frullerò le ossa del corpo!"
Pina: Ok, beccati 1 E per il motto e 1 E perché di certo non rallenti. Cosa ci metti?
KPC: Direi Mille idee tutte confuse +2, Improvvisare +2 e Frullatore acceso +4. Faccio la mia MP Calcio rotante ante ante ante. Tiro un 6, fa 12, 14 se entra il calcio! Di TD scelgo, boh, Pugno?
Pina: MrBestio, così si chiama lui, riesce a reagire, perché avete comunque cominciato a parlare prima. Lui ci mette Ti spiezzo in tre +6, Palle di toro sempre girate +4 e Contabilità amore mio +2 dato che l'hai disturbato sul più bello. E lo stile Sambo +4. Usa la M Presa Bestio Stritolatrice. Tira un 9, fa 25, 27 se entra la M. E entra.
Turbo: Uou.
Pina: E già. Voi che fate?
Turbo: Ciao ciao con la manina?
Pina: Ok se è questo che vuoi…
Turbo: No vabbé, però senti KPC, io ti ammiro, davvero, ti stimo. Ma sai, alle volte, una ritirata strategica è la cosa migliore…
KPC: Sei una merda.
Turbo: È vero. Quando hai ragione hai ragione. Ma per venirti a salvare, poi, dopo, più tardi, più dopo dopo, io metterei più metri possibile tra me e il signor MrBestio, qui.
Panda: Io ho la bocca spalancata. Guardo tutti quei bei volumi. C'è "Il triangolo dei calzoncini di Bilgheits?"
Pina: Certo! Tutto quello che vuoi.
Panda: Dico solo "Beeello!"
Pina: Come vuoi. Per cui, 27 contro 14, sono 11 S contro 4 S fanno 7 S. MrBestio prende KPC al volo, come se agguantasse un moscerino al volo. Poi stringe. Molto. Si sente scricchiolare. Mica un bel rumore. Quando molla, KPC, resti della forma di un ramo secco, e cadi a terra, come fossi un'auto dentro uno sfasciacarrozze. Ti becchi la N "Accartocciato" -7. Intanto Turbo scappa nel corridoio.
Panda: "Uau! Hai anche "Il triangolo dei calzoncini di Bilgheits"!"
Pina: Ewww… lui ti guarda, e fa: "Hmmm…"
Panda: "Ehi, ma quella è la collezione intera di "Segreti militari su Facebook"! E lì hai "6G, 7H e 8I"!
Pina: Lui ti fissa un attimo, poi sembra rilassarsi: "Li hai letti?"
Panda: "No, ma mi piacerebbe."
Pina: "Sono impegnato, mi avete disturbato. Andate via!"
Panda: "Ma dai! Qui è bellissimo. Come faccio a entrare nel vostro gruppo?"
Turbo: Ehm, intanto, io da fuori sbircio… Come è messa KPC?
Pina: Non me la sento di descriverti la situazione. Troppo crudo.
Turbo: Ok, ma se provo a scivolare dentro? Stando dietro a Panda.
Pina: MrBestio sta guardando Panda. Grosso è grosso, furbo… Le risponde: "Hum. E se sei una spia?"
Panda: "Ma no! Sono anche iscritta a www.fuffacomplottista.credici!"
Pina: "Anche io! Allora sei una di noi." Intanto Turbo arrivi a portata di KPC. Devi distogliere lo sguardo, per l'impressione. Ma a tentoni riesci a prenderle una caviglia.
Turbo: L'agguanto e me la tiro dietro, fuori.
Pina: "Devo fare i conti. Passa in segreteria. Digli la password, è 1234."
Panda: "Uau. Geniale. Chi mai penserebbe di usarne una così semplice? Beh grazie!" Ed esco.
Pina: Bene, uscite tutti e tre dalla stanza, siete di nuovo nel corridoio del sotterraneo.
Turbo: "Ottimo piano, adesso quindi Panda si iscrive e si infiltra…"
Panda: "Ma sei scemo? No! Io sto qui, mi piace questo posto."
Turbo: "Eh?"
Panda: "Sei scemo davvero. Cosa non hai capito? Qui mi piace."
Turbo: "Per cui…"
Panda: "Per cui voi andate, sciò sciò, tornate alla palestra. Io torno dopo."
Turbo: "E i complottisti?"
Panda: "Che male fanno?"
Turbo: "Ah boh."
Panda: "Eh allora vai, pensa a guarire KPC. Non sta bene."
Turbo: "Eh no…"
Panda: "Ci vediamo eh. Prima o poi."
Turbo: "Maaa…"
Panda: "Evvai!"
Turbo: "Ok ok." Esco.
Pina: Ok, quindi ve ne tornate alla palestra. E… abbiamo finito. Abbiamo finito?
Turbo: Abbiamo finito?
KPC: Abbiamo finito?
Panda: Abbiamo finito. Dai è ora di cena, ho fame.
Pina farà il NG. Poveraccia.
Mino, Gina e Rino fanno i PG. Si salvi chi può.
Mino giocherà TurboFico.
TurboFico è un birro figoide biondo platino, dal muscolo guizzante e il sorriso a 600 denti. Combatte per cuccare, peccato vada sempre a vuoto. E così dalla disperazione è diventato discepolo di Figoide Lurido, un maestro di Wayne Chibossa dalla dubbia igiene personale. 'Na bellezza proprio.
Spera così un giorno di sconfiggere tutti i Mondoguerrieri, compreso quello sbruffone di Torello che si sente tanto un cucadòr, e così dimostrare che è lui il più figo. E magari, in assenza di concorrenti…
Obiettivi di spessore qui.
La sua scheda è:
- Muscolo guizzate donna svenente +4
- 600 denti e non sentirli +2
- 'zzo vuoi! +2
- Ficoabbestia senza saperlo +2
- Premio Nobel proprio -2
- La legge è uguale per tutti ma per me di più -2
Stile: Wayne Chibossa +0
TA: Pugno
TA: Calcio
TD: Ringhio ringhioso
TN: Vivere con gli occhi della tigre -2
TN: Temprato dalle angherie di un vecchio
MP: Calcio TurboFico
Gina giocherà PandaMask.
PandaMask è una combattente di Vresslin ambientalista che lotta per la salvezza (e il futuro dominio) dei Panda dal (e poi sul) genere umano. Solo che ha sbagliato panda e ha fatto la maschera di quello minore, che era più carino. La sua maestra è una personal trainer di una anonima palestra di dimagrimento per facoltose 50enni di New York, che però la sera segretamente allena gli atleti migliori per i combattimenti stradali. Per nessun motivo particolare.
Ovviamente, per ottenere il suo obiettivo, PandaMask dovrà distruggere quell'ecoterrorista di Torello, che usa i Panda Minori come fonte di energia facendoli girare in enormi ruote da criceti. Lo dice il sito www.fuffaecocomplottista.credici.
Un donnino di concetto.
La sua scheda è:
- PandaMask +2
- Sopravvivere come il panda +2
- Che cariiino! +2
- Dominare il futuro +2
- Maestra personal trainer +2
- Dominio panda -2
- www.fuffacomplottista.credici -2
Stile: Vresslin +0
TA: Presa
TA: Leva
TD: Era nel copione
TN: Lo spettacolo deve continuare, sempre -2
TN: Seguire copioni da melodramma del '600
MP: Presa del panda cuccioloso
Rino giocherà Kiung Ptong Chling.
KPC è una coreana bassetta e nervosetta, trapiantata in Cina per seguire la sua aspirazione di diventare un'attrice artista marziale cuoca parrucchiera politica influencer giardiniera scacchista camionista idraulica pittrice pilota maestra bioingegnera comandante rockstar soprano Bastilanibattoilferro. In questo frullare impazzito, va a sbattere contro il maestro VecchioSaggioDemmè, che confuso e inebetito dalle sue domande le insegna il Cu Fu?, sperando se ne vada in Cina.
Ma lei non lo fa, così lui la manda in giro per il mondo per sconfiggere Torello, sperando che lui riesca a spegnerla, magari un cortocircuito le fa finire le pile, trova l’interruttore, chissà.
A me gira già la testa.
Le sue Q sono:
- Mille idee tutte confuse +2
- Lingua a mitraglietta +2
- Improvvisare +2
- Frullatore acceso +4
- Rallentare -4
Stile: Cu Fu? +0
TA: Pugno
TA: Calcio
TD: Parata con grugno impegnato
TN: Nelle grazie dello shifu bastardo -2
TN: Come il criceto
MP: Calcio rotante ante ante ante
Questi tre gran fenomeni, non contenti di portare sventura al mondo da soli, decidono di farlo in una Squadra. Convengono di venire ospitati tutti nei sotterranei della palestra di PandaMask, dato che sono poveri come la cacca. La sua istruttrice accetta anche di fargli da manager, vista anche la bellelloccità di TurboFico. Che non si accorge delle avances della maestra, dato che è più di classe che intelligente.
Unico neo: dovranno portare i colori e la divisa della palestra: fuseaux fucsia attillati anni '80 e canotta iperlarga gialla con sù scritto il nome della palestra. Loro ottengono di mettere sulle divise solo la sigla 3F, al posto del nome vero: "Fifties Fighting Fat".
La scheda della palestra 3F è:
- Sensei modello Jane Fonda 80 +4
- Hula hoop, palle, spalliere, polsini e scaldamuscoli +4
- Pubblicità sul giornalino di quartiere +2
- Segreti del circuito clandestino -4
E così Pina, ignara di quel che l'aspetta, comincia.
Pina: "Bene, ragazzi, siete lì che vi allenate, PandaMask è sul ring con KPC, per gli amici, mentre TurboFico le esorta da giù con Jonda che lo guarda con gli occhi sbrilluccicosi. Turbo lo nota e le chiede: "Che c'è? Ho il gel spettinato?"
E lei, presa dall'imbarazzo, risponde di getto: "Eh? No, niente, pensavo… Ai Complottisti Mannari!"
Tutti e tre vi girate: "Eh? I Complottisti Mannari?"
"Sì, i Complottisti Mannari, sono sempre più una piaga sociale, vogliono conquistare il mondo. Se riusciste a farci qualcosa finireste sulle prime pagine!"
PandaMask: "Sì! Quei poveri complottisti mannari, dobbiamo salvarli! Con la luna piena tornano vaccinisti!"
KPC: "… maaa …"
TurboFico: "… complonisti … magnari … ?" Aggrotta la fronte, in evidente difficoltà.
Pina: "Vi cambiate e siete per strada. Che volete fare?"
Panda: Conosco mica questi Complottisti Mannari?
Pina: Fai una Prova per vedere se ne hai sentito parlare. Per te che sei, hem, del ramo, la D è standard: -2.
Panda: Ci metto "Dominare il futuro", e "Maestra personal trainer" dato che è lei che ci ha mandato. Tiro 2d6: 9. +4-2 fa 11.
Pina: È un Successo per aver fatto 7, più uno per l'9 e il 11, sono tre. Conosci uno di loro, tal Nuke666, non l'hai mai visto ma vi siete scambiati qualche messaggio sui social e sai che frequenta un locale. Puoi provare lì.
Panda: Ottimo! Prendiamo la mia macchina, una… vabbè.
Pina: Scendete davanti a un locale, il Fuc5G, una tavola calda rivestita di domopack.
KPC: Ha le vetrate? Cosa vedo dentro?
Pina: È un -2 base. Cosa usi?
KPC: Beh Mille idee tutte confuse +2, e Improvvisare fa +4.
Pina: Ok però stai agendo con calma, quindi ci sta Rallentare -4. L'accetti e ti prendi 1 E, o me ne dai uno per ignorarlo.
KPC: No va bene, non riesco a prendermi il mio tempo e tiro con +6 e -4 che si annullano. 2d6: fa 9 +2 = 11!
Pina: Ottimo, 2 successi. Dentro vedi diversi avventori, un barista magro magro che sta preparando un centrifugato di carota e un tizio a un tavolo che sta leggendo un libro di Beppe Grillo.
KPC: Indico il tizio: "È lui!"
Turbo: "Bene ragazze, fate fare a me." Entro facendo risplendere i miei denti sfavillanti e mi metto a intomellare una seduta lì di fianco: "Ehi baby. Te ne intendi di vicini mangianti?"
Pina: …oook, vista la mossa beccati un E per il pasticcio. Ma tirami per sedurla, vista la mossa è un -4.
Turbo: Ci metto Muscolo guizzate donna svenente +4, 600 denti e non sentirli +2 e Ficoabbestia senza saperlo +2. Fa +8. 2d6 fan 3, bleah, +8-4 fa 7.
Pina: La tizia ti guarda sbalordita, e forse per questo sbatte gli occhioni, e ti porge la mano: "Ehm… Mi chiamo Barbra, senza una A."
KPC: Sono già stufa: entro e dritta dritta vado dal tizio che legge. "Barzellette?"
Pina: Quello alza lo sguardo, si aggiusta gli occhiali e risponde "Sugli alieni." come se fosse una specie di codice.
KPC: Hem… so qualcosa di questa storia? Posso metterci…
Pina: No, sei tanto fuori da questa cosa che non ne sai niente.
KPC: Allora dico: "Come si chiama un fotografo degli extraterrestri? U'fo…tografo!"
Pina: Il tizio fa una roba a metà di un riso e un ghigno, poi torna a guardare il suo libro.
Panda: Entro anch'io, e vado dal tizio. Lo fisso con occhio spiritato: "Senti amico, siamo dalla stessa parte. Da quella contro di LORO!!!11!11!!!1!!!!!1"
Pina: Guarda anche te, ma non sembra troppo colpito: "Sentite, non so chi voi siate, ma dovete avermi scambiato per qualcun altro. Vi prego di lasciarmi stare." Fai un tiro per vedere se ti sembra convincente.
Panda: Fico! Ci metto, dunque… mi sa niente.
Pina: Ecco, lui invece ha un bel piglio, e infatti la D è -4.
Panda: Urca! Beh, 2d6 fanno 4, -4 è 0, ahi! Aspetta che uso un E e ritiro. Cavolo, sta volta 3! Basta così dai.
Pina: Sono 4 fallimenti, uno per non aver fatto 7 più uno per il 5, uno per il 3 e uno per l'1. Con i quali ti becchi la N "Convinto -4". Ma segni 1 PX per il fallimento.
Panda: Ah beh, allora… mi giro verso KPC e le dico: "Niente, non è lui."
Pina: Intanto che Turbo sta frolloccando con la ragazza, che adesso sta cercando con lo sguardo una via d'uscita, voi vi aggirate per il locale e vi sedete. Siccome non siete riusciti a trovare il tizio contatto, avete fallito questa cosa quindi marcate un PX.
KPC: "Uffaaaaa! Io mi sto rompendo! Chefacciamochefacciamochefacciamo?"
Panda: "Vedi un po' se riesci a schiodare Turbo da quella tizia. Io intanto cerco tracce di complotti, segreti, agenti, agenti segreti complottisti. E gli Illuminati!" Faccio gli occhi a palla e alzo le mani mimando il burattinaio che muove in fili.
KPC: Allungo il piedino: "Oooook, allora io vado eh, cercabeneciao!" E scatto da Turbo: "Ciao che fai con chi sei e tu come ti chiami cosa fai cosa fate cosa facciamo dove andiamo…"
Turbo: "Ohu ohu ohu KPC! Scala la marcia ok? Questa è Barabba, senza una barba. Quindi, tipo, a-b. Ab! Si chiama Ab."
Pina: Ok la tizia stringe gli occhi, cerca di capire, non deve essere troppo più sveglia di Turbo. Intanto, Panda, ti aggiri per il locale, analizzando centimetro per centimetro tavoli, sedie, muri, quadri, e il domopak, soprattutto il domopak. Mentre sei lì, vi accorgete tutti che davanti al locale arriva un tizio. Indossa un cappellino e sembra fare a posta a tenere la testa bassa e la tesa sugli occhi.
Panda: Un compagno complottista di sicuro. Aspetta, ma mi dice qualcosa il suo aspetto? Posso fare una prova.
Pina: No guarda intanto ti posso dire cosa si vede senza sforzo, anche date le tue Q. Ha un giubbotto tipo americano, con il disegno di esplosione nucleare sulla schiena. Il cappellino invece ha un pentacolo rovesciato.
Panda: Hum, il pentacolo è un simbolo satanico, e l'esplosione… deve essere Nuke666! "Ehi ragazzi, è lui, il mio contatto!"
KPC: "Finalmente!" Scatto alla porta e la spalanco: "Ehi tu! Nuke!"
Pina: Hem… quando si vede "assalire" con tanta veemenza, il tizio si irrigidisce, poi fa un passo indietro: "Ehi ehi ehi…" Poi scatta indietro e parte di corsa.
KPC: "Ehi, dove vai, fermo! Ragazzi, inseguiamolo!"
Panda: "Arrivo!" E corro anch'io.
Turbo: Uff, era quasi caduta ai miei piedi. "Ehi babies, devo scappare un minuto, ma tu non ti muovere, arrivo subito eh…" E vado.
Pina: Ok, vi lanciate all'inseguimento. Si tratta di un'Impresa Prolungata con Profondità 10, se lui la raggiunge prima di voi arriva prima e non riuscite a capire dove vuole andare, altrimenti lo raggiungete prima che arrivi alla sua meta. La D è -2, perché dovete correre tra i marciapiedi e le persone. Il tizio ha la Q "Via via dalla polizia!" a +4. Il primo tiro fa 7, +4 -2 fa 9, sono 2 S. Tocca a voi.
KPC: Io ci metto Frullatore acceso +4. Faccio 9, +4 -2 fa 11, 3 S.
Panda: Io ho Maestra personal trainer +2. Faccio 8, +2 -2 resta 8 e quindi 1 S. Ufff!
Turbo: Io ho Muscolo guizzate donna svenente +4. Faccio… urca, 3! +4 -2 fa 5. Sono 2 F. Uaaaa!
Pina: Il tizio continua a correre tra passanti che gli mandano improperi e bidoni del rusco che cadono. Fa 7, +4 -2 fa 9, Altri 2 S va a 4.
KPC: 9! +4 -2 fa 11, altri 3 S vado a 6!
Panda: 8 +2 -2 sempre 8 vado a 2 S. Bah.
Turbo: Sta volta 9, oooh… +4 -2 uguale 11 quindi 3 S, ma coi 2 F di prima sono solo a 1.
Pina: Vediamo un po'. Urca 4, +4 -2 fa 5. 1 F! Significa che lui scende a 3.
KPC: Sta a me. 11 +2! Ah ah! Altri 4 S, vado a 10, arrivata!
Panda: 7. 1 S, sono a 3. Fortuna ci sei tu.
Turbo: Dai… 9! +2 sono 3 S, ma sono solo a 4.
Pina: Comunque KPC è già là quando il tizio arriva. KPC e Turbo beccatevi 1 PX per non averlo raggiunto. Arriva davanti a una palestra, lungo una strada piena di macchine parcheggiate. Davanti la palestra, una serie di tipi muscoluti con in testa dei berretti fatti di carta stagnola. Il tizio gli corre contro e li chiama.
KPC: Ehi un momento! Io ero lì prima! Fermo il tizio.
Pina: Ottimo, ti pari davanti a lui, che alza le mani dicendo: "Ehi amica, cosa vuoi?"
KPC: "Fermo lì! Tu sei Nuke666?"
Pina: "Potrei… Chi lo vuole sapere? Ti mandano i poteriii fortiii vero?"
KPC: "Sei proprio tu."
Pina: Intanto che parlate, i tizi muscolosi in domopak si avvicinano: "Ehi, problemi?"
Turbo: Noi dove siamo?
Pina: State arrivando anche voi.
KPC: "Sì, per voi, se vi impicciate!"
Pina: "Uououou! Qui volano parole grosse!"
Turbo: "Di grosso qui ci sono solo le pacche che pigliate se non vi cavate!"
Pina: "Cavate lo dici a tua sorella!"
Turbo: "Come ti permetti di… ehi, io non ce l'ho una sorella!"
Panda: Uff, je meno!
Pina: Ooook calma tutti. I tizi vi saltano addosso anche loro. Dichiarate le vostre intenzioni. Avete davanti 4 energumeni che si scrocchiano le nocche, dietro cui c'è un più energumeno che si scrocchia di più le nocche, con scritto BUBBA sulla canotta attillata.
KPC: Ah! Io inizio a frullare sulla faccia del primo. Uso il mio Cu fu?, che è a… zero. Ma ci metto anche Frullatore accesso +4. Tiro e faccio… 6 +4 = 10. Parto col mio Calcio rotante ante ante ante, da +1 per il Calcio e +1 perché è la mia MP, se passa faccio 12. Vrrrrr! Dichiaro un Pugno per la Parata con grugno impegnato.
Turbo: Faccio splendere i miei 600 denti, fletto i muscoloni e salto in calcio sul capoccione di un altro. Wayne Chibossa +0, e vabbé, Muscolo guizzante donna svenente +4. I dadi fanno 9 per un 13. Vado di Calcio volante, +1 per il Calcio, se va è 14. Scelgo Calcio per il Ringhio ringhioso.
Panda: Ne aspetto uno e quando arriva a tiro lo annodo come una cravatta. Vresslin +0, PandaMask +2 e Maestra personal trainer +2 fan +4. Il tiro fa 4… per un 8. Lo prendo in leva a cravatta, +1 per Leva, se va è 9. Faccio Presa, lo so, Era nel copione.
Pina: Loro non stanno lì ad aspettare, e vi saltano addosso. I quattro sono una Comparsa, con Numero +2 e Muscoloni ciccioni +2. Tiro e faccio 5, +4 fa 9, un attacco per ciascuno di voi. Bubba ha Boxe +1, più Muscoloni ciccioni +2 fa +3. Sceglie Pugno per il Blocco di guantone. Però… facciamo che aspetta un attimo dietro gli altri, poi si butta su TurboFico, e tenta un classico, tipico, un po' noioso ma sempre efficace calcio negli zebedei.
Turbo: Hei!
Pina: Così aggiunge Scorretto ammerda +2 al +3 per un bel +5. Tiro e faccio 10, totale 15. Ovviamente la M è Calcio nelle pa…rti basse. Nessun bonus.
Abbiamo quindi:
KPC con un Calcio da 10 bonus 2 e Pugno da difesa.
Turbo con un Calcio da 13 bonus 1 e Calcio da difesa.
Panda con una Leva da 8 bonus 1 e Calcio da difesa.
I quattro hanno 9.
Bubba bastardo ha 15 senza bonus e Pugno di difesa.
Quindi:
Panda tenta di entrare in lotta con il suo, quello riesce a sgusciare ma così non colpisce, ed è un niente di fatto: 9 pari.
KPC colpisce in anticipo uno dei tizi prima che attacchi, è un 12 contro 9, 3 S contro 2 S fa 1 S: il calcio lo piglia alla tempia e gli spara una N "Ahi ahi ahi" -1.
Turbo: hai 14 contro 9 i tizi e 15 di Bubba.
Turbo: fai 15, ci spendo 1 E.
Pina: Bene, vai a 15, 5 S. Non ci sono difese in ballo. Ma loro sono 2 quindi hanno un +1 ciascuno. Quindi Bubba ha 16 ma sono comunque 5 S, i tizi vanno a 10, 4 2 S. Colpisci al volo il tizio, 5 S contro 2 S gli piazzi un piedone sulla faccia che gli fa una N "Ahius chemmalus" -3. Quando cadi i tuoi zebedei atterrano sul piede di Bubba, ti prende ma le tue balotas d'acciaio tengono il colpo e non ti fanno nulla.
Turbo: Bastardo.
Pina: L'hai detto. E niente, i tizi ne hanno prese abbastanza, con la N a -3 oltre al loro Numero, e pensano che sia più saggio restare a rotolarsi per terra lamentandosi.
Mentre Bubba guarda Turbo e gli chiede: "Fa male?"
Turbo: "Adesso ti faccio vedere io cosa vuol dire male!" Parto col il mio Calcio TurboFico™ sul suo grugno complottaro! E di TD scelgo Pugno, non è pugile? Tiro: 11! +4 fa 15, +2 se si infila il calcio.
KPC: "Lo lasciamo a te Turbo!"
Panda: "Concordo. Abbiamo i pop corn?"
KPC: "Non lo so, aspetta che chiedo." Mi chino su un tizio a terra: "Mi scusi, avete pop corn? Ci innervosiamo quando non ne abbiamo."
Panda: Ah ah ah! Ben detto!
Pina: Brava KPC, hai fatto ridere Panda, beccati 1 E.
KPC: Grazie!
Pina: Bubba si piazza davanti a Turbo. Lo guarda, grida: "Gli sbirri! Via via via!"
Turbo: "Merda, dove?" Stanno davvero arrivando?
Pina: Secondo te? Ne approfitta per partire con il suo Jab violento, tira e fa 6, +3 fa 9 e +2 per la scorrettezza 11, +2 se entra il jab. Di TD sceglie, beh, calcio, fate solo quello.
Turbo: Ribastardo!
Pina: L'hai ridetto. Per cui:
Turbo invece che +2 si becca -2 perché Bubba si aspettava un calcio, quindi passa a 13. Bubba va a 13 per la M, ha fatto un Jab e non un Pugno. Quindi le sue parole distraggono Turbo che non riesce a partire col colpo prima che gli arrivi il Jab violento. Pungo contro piede, e niente di fatto.
KPC: Crunch crunch crunch. "Fovrsca Tuvrbo!"
Panda: "Panda rulez!"
Pina: E che c'entra?
Panda: "Niente, così."
Turbo: "Buawaarghghgh!" Gli salto al collo e gli mordo la giugulare! Faccio… faccio… un Pugnazzo sul grugno! Tiro un, bleah, 5. +4 fa 9. Se passa il pungo vado a 10. Sta volta difendo un… jab!
Pina: Bubba saltella è rimbalza, e già che siamo in argomento, ti morde lui! Mozzico demmerda. In parata fa Calcio, quindi niente. Fa 9, +5 è 14. Per cui il tuo pugno non arriva perché lui ti si attacca e morde l'orecchio. State 4 S a 2 S, ti becchi una N "Orecchia bucata" -2.
Turbo: Ahiu!
KPC: "Turbo? Serve una mano?"
Panda: "Che dici gli diamo una mano?"
Turbo: "State lontane! Adesso ci penso io a questo qua!" Vado di calcio TurboFico, la mia MP, tiro per… 6. Ecchecca! +4 -2 per la N fa 8. La TD è, boh, Pugno.
Pina: Bubba si rilassa: "Ne vuoi ancora?" Fa sempre il suo jab violento. Che è un jab… La TD è pugno. Per cui tira e fa 9, +3 perché non usa nulla di scorretto fa 12 e +2 per la MP è 14. Turbo va con la sua MD a 10. Il calcio di Turbo viene anticipato dal pugno di Bubba e le piglia sul grugno. E niente, 4 S su 2 S e Turbo si becca un'altra N "Naso da carlino" -2.
Turbo: Ma un po' di culo mai? Uff… Vado con il pugno del piccione, e che Carlo mi aiuti da lassù. Tiro, dai dai dai… 6. E vabbé, +4 -4 delle due N e +1 della TA fa 7. Però di TA scelgo Jab! Ho imparato visto?
Pina: Almeno… Bubba ti guarda un po' stanco, e ti allunga un pugno. Ma all'ultimo ti pesta il piede! Pestone bastardo. Di TD fa calcio. Tiro: 6 pure lui. Ma lui somma 5 per 11: il suo pestone prende Turbo di sorpresa e 3 S contro 1 S è un'altra N "Piede bagigio" -2.
Turbo: "WWWUAHAUWHAUAWHAWUAHAUAWWHAUAWA! Mottespaccoterompoteconrco!"
Panda: "Hem… Turbo…"
Turbo: "Che c'è!"
KPC: "Hem, ti sei guardato?"
Panda: "Turbo, stai messo ‘na chiavica."
KPC: "Sì lascia fare a noi eh?" E mi piazzo davanti a Bubba. E parto con il mio Calcio rotante ante ante ante. Tiro 10, +4 fa 14 e se entra la MP e 16. E chiamo Jab di TD.
Pina: Bubba, preso di sorpresa, contrattacca con un Pugno. Tira, urca, 4, +2 fa 6, non può usare Scorretto ammerda perché l'hai preso alla sprovvista. Con il pugno fa 7. Di TD sceglie, vediamo…pugno, quindi niente.
KPC: Fai che spendo anche 1 E e vado a 17.
Pina: Bene. Quindi l'attacco veloce di KPC lo piglia prima che possa difendersi. Ha 6 S contro 1 S, fa una N "Addio polmoni" -5, che è più che sufficiente per farlo volare fin contro il muro accanto, dal quale cola come vernice fresca in terra.
Panda: "Ecco, vedi?"
Turbo: "Hmhmhm…"
Pina: Dai, può succedere. Ma beccati un PX perché è andata oggettivamente a merda.
Turbo: "Hmhmhm."
Pina: Dai, Vedrai che tra un po' stai bene. Che fate intanto? Siete davanti alla palestra "Fight Round Earth". Il tizio Nuke666 è entrato prima.
KPC: Entriamo!
Pina: Ottimo, vi avvicinate alle porte scorrevoli, ma non si aprono. Vedete che la fotocellula è stata coperta con del nastro isolante.
KPC: "Spacco tutt…"
Panda: "Aspetta! Non facciamoci riconoscere subito, dai." Infilo le mani, le dita, tra le porte, e provo di tirare.
Pina: In effetti, basta tirare che si aprono. Entrate in questo stanzone di ingresso, con un bancone in fondo e due porte sul muro dietro. Al bancone una tizia, con una maschera da lupo, vi guarda entrare. Ma non dice nulla.
KPC: Mi faccioavanti e…
Turbo: Le salto davanti! Hai detto tizia? Giovane?
KPC: Mi sbalza di lato: "Ehi!"
Pina: Giovane, atletica, vestita da palestra con short attillati e top. Da dietro la maschera scende una cascata di capelli biondi.
Turbo: Mi appoggio al bancone col gomito, mettendo in primo piano il bicipite: "Ehi, lupacchiotta! Quando stacchi? Ti va un giretto in Ferrari: la Ferrari dei Guerrastradini, intendo…"
Pina: Ti guarda piuttosto statica, vedi solo gli occhi sbattere dietro la maschera.
Turbo: Uffa, non mi fai mai tirare per sedurre le ragazze!
Pina: Ah sì? E allora fai pure una Prova, ma la D è -6, ti avverto.
Turbo: Ottimo! Allora ci va Muscolo guizzate donna svenente +4, 600 denti e non sentirli +2 e anche Ficoabbestia senza saperlo +2. Fa +8!
Pina: Giusto. Ma anche le N Orecchia bucata -2, Naso da carlino -2 e Piede bagigio -2, giusto?
Turbo: Eh va beh… Tiro: non ci credo, ho fatto 2! Sob, tolgo un altro d6: 4. Per cui: Di Q ho +8, +2 -4 per il tiro fa +6, -6 per le N fa zero, -6 per la D vado a -6! Bwaaaaah!
Pina: Ottimo! Mentre fletti il bicipite, il piede ti fa cilecca e scivoli, cadi e pigli col mento sullo spigolo del bancone, spaccando il piano di legno. Beccati però 1 E. Così la tipa rimane di ghiaccio, per un attimo, poi attacca a gridare: "AAAAAHHHHH!" Ma poi si corregge nella voce e ricomincia a gridate con un tono più basso, come a fare una voce che non è la sua.
Turbo: BWWWAAHHH! Nessuno vuole giocare con me perché sono piccolo e nero!
Pina: E sfigato. Comunque beccati un altro PX perché oggettivamente hai fallito.
Panda: Vabbè mi faccio sotto anch'io, metto su la maschera del panda e scosto Turbo: "Senti amica, lascia perdere questo cog…frolloccone e senti me, che siamo dalla stessa parte. Senti un po', bell'ambientino qui, come si fa a essere della banda?"
Pina: Continua a urlare, fissando la cintura di Turbo.
Turbo: Ehi! È così contenta di vederla?
Pina: Fissa un po' più in là di lì, il cellulare nel portacellulare.
Panda: Giusto! Tiro fuori il mio e lo spengo. Anzi lo avvolgo in qualcosa, non so se…
Pina: Accanto al bancone in effetti c'è un distributore di domopak.
Panda: Esatto, con quello. "Fatelo anche voi."
KPC: "Oookkk…"
Turbo: "O…k?"
Pina: Appena avete finito di impacchettare i cellulari la tizia smette di botto di urlare. E vi dice, con la voce contraffatta roca stile Louis Armstrong: "Salve clienti A, B e C, cosa posso fare per voi?"
KPC: A me questa ha già dato sui nervi. Pianto un pugno sul tavolo: "Dov'è andato il tizio che è entrato prima di noi!"
Pina: Lei si irrigidisce: "Ehi! Non… non so di cosa parlate."
Panda: "Sì che lo sai, è entrato un tizio, Nuke666, a me sa che lo conosci bene e lo stai coprendo."
Pina: "Noooooo! Ma cosa dite! Io? Nooooo che non lo conosco!' Mentre parla indietreggia fino a schiacciarsi al muro dietro.
Turbo: Ma io come sto?
Pina: Sì ok, cala di 1 le tue N.
Turbo: Yeee! Allora mi faccio avanti: "Ehi bella, abbiamo da fare, dicci dov'è finito e nessuno si farà male."
Pina: La tizia tira fuori di tasca un telecomando Telefunken e ve lo punta: "Allontanatevi! Non mi costringere a usarlo."
KPC: "Hem, e con quello cosa dovresti fare? Ah, ho capito, ci cambi i connotati! Buona questa!"
Pina: Ah ah, giusto, prendi un E mi hai fatto ridere. Ma invece la tizia non ride: "Non costringetemi a usarlo!"
KPC: "Se no?"
Pina: "Se no vi riprogrammo!"
KPC: "Ma sta bene?" Dico agli altri.
Turbo: "Non credo…"
Panda: Mi faccio indietro: "Ok ok, stai buona, parliamone…"
KPC: "Panda? Che dici?"
Pina: "La vostra amica ha un po' di sale in zucca. Con questo comando le onde 5G che guidano il chip che vi hanno iniettato col va€€1no di Soros Bigpharma."
Turbo: "Ma che sei scema? Dai, metti giù quell'aggeggio." Salto il banco e le prendo il telecomando.
Pina: Appena cerchi di muoverti la tipa spinge forsennatamente i tasti: "Aaaah!" Girandosi per non vedere lo scempio.
Turbo: senti un pizzicore, come una sensazione sul coppino all'altezza del cervelletto.
KPC: ti sembra che lo stomaco vibri, come se qualcosa ti salisse da dentro.
Panda: hai come un lieve giramento di testa, un vago senso di confusione.
Turbo: Ma sul serio? Quindi?
Pina: Quindi…
…
(suspense)
…
Turbo: ti dai una manata sul coppino, era una zanzara.
Turbo: Ah ah! Dannati insertti!
Pina: KPC: il vibrare sale, arriva al naso, e ti scappa da starnutire.
KPC: "Etciù!"
Panda: Pina: parliamone. Io ho la Q www.fuffacomplottista.credici -2. Se mi caco sotto per la paura che la tipa mi controlli mentalmente, mi dai 1 E?
Pina: E se invece ti comportassi come se lei ti controllasse davvero mentalmente? Ti do 2 E.
Turbo: Ma dai!
Panda: Osta, non so…
Pina: 3 E.
Panda: Ok ci sto! Mi irrigidisco. Poi scatto a bloccare la mano di Turbo che cerca di prendere il telecomando, e dico con voce robotica: "Direttiva 2: proteggi il padrone."
Turbo: "Eccheccazz…" Cerco si divincolarmi.
KPC: "Panda? Che cacchio fai? Come parli? Siamo noi KPC e Turbo."
Pina: Oook… allora ognuno esprima le proprie intenzioni e che Q mette in gioco.
Panda: Ah beh, io voglio accartocciare Turbo come un foglio di carta d'argento. Ci metto PandaMask +2 e Maestra personal trainer +2. Tiro per un 11. E lo stile, quindi faccio una… Mica te lo dico! [Segna di nascosto la M Presa accartocciante. Poi la TD Calcio.]
Turbo: Azz… Io cerco di sfuggirle con Muscolo guizzate donna svenente +4, tiro un 3! Bleah! Poi lo stile. [Segna la TD Presa e la M Pugno respingente]
KPC: Io ho Lingua a mitraglietta +2, Improvvisare +2 e Frullatore acceso +4. Tiro un 6.
Pina: Bene quindi Panda ha 15 ma Turbo ha beccato la M quindi contro di lui va a 13.
Turbo invece fa la M ma lo stesso fa 8, +2 perché siete in due contro di lei fa 10. Più le N "Orecchia bucata" -1, "Naso da carlino" -1 e "Piede bagigio" -1, per un totale di 7.
Turbo: Non vale! Cioè, vale, ma non è giusto. Ci piazzo 2 E. Ma protesto.
Pina: Bene Turbo passa a 9.
KPC fa 14 +2 per i due attaccanti fa 16.
Per cui KPC tenta di convincere Panda con 5 S, contro i 4 di Panda, che per un momento scuote la testa e si becca la N "Ma forse era solo solletico?" -1. Un attimo dopo però si avventa su Turbo, che tenta di colpirla per rallentarla ma lo stesso finisce strizzato come uno straccio bagnato. 4 S contro 2 S fa una N "Turbo al cartoccio" -2.
Turbo: Bwaaaahhhh!
Pina: Buono, buono. Continuiamo?
Turbo: Io scappo, +4 più il tiro di 9, oooh! Ma con "Orecchia bucata" -1, "Naso da carlino" -1, "Piede bagigio" -1 e "Turbo al cartoccio" -2 diventa 8 +2 per essere in due fa 10. Mi prenderò un bonus in difesa, aggiungo +2 se perdo ma -2 se vinco. [Segna la TD Presa e la M Calcio allontanante]
Panda: Io cerco di agguantarlo, dove vai? Sempre +4 più il tiro, hum, 5 e la N "Ma forse era solo solletico?" -1 fa 8. [Segna di nascosto la M Leva alla vita e la TD Pugno.]
KPC: Devo convincerla in fretta. "Panda! Per tutti i panda rossi, smettila con questa fuffa complottara! Pensa a salvare i panda! Hanno bisogno di te, e noi ti aiuteremo, io e Turbo, se non lo annodi come un filo del telefono!" Sempre +8 più il tiro di 5 fa 14, +2 diventa 16. Ci metto anche un E per 17.
Pina: Quindi Panda ha 8 e contro Turbo infila l'attacco e va a 9.
Turbo ha 10 +1 per la M fa 11 e quindi vince, però con il -2 di difesa va a 9 e quindi nessuna N.
Per cui Panda riesce a rimettergli le mani addosso, ma lui se l'aspettava e con il suo calcio ti tiene lontana.
KPC invece con il 17 ha 5 S, per cui Panda quando sente la parola "panda" ha un sussulto. Si vede che qualcosa le passa per la testa. Si becca la N "Meglio salvare i panda" -4 e comincia a vacillare.
Panda: Pina posso farla finita? ho -5 ai tiri…
Pina: Vai pure. E beccati 1 PX perché ti è andata male. E anche Turbo, visto che anche a lui…
Panda: Allora scuoto la testa, e sembra che d'un colpo afferri qualcosa: "I panda!" E mi blocco lì con la fronte corrucciata.
Pina: La tizia col telecomando continua a pigiare sempre più forte: "Dai, dai!" Insiste, poi lo batte nella mano e riprova: "Forza!" Pigia pigia, poi lo sbatte a terra: "Si è rotto!"
KPC: Le salto addosso: "Adesso basta con le cagate! Dicci dov'è Nuke666, chi comanda qui!"
Pina: Acchiappi la tizia per il bavero, lei è terrorizzata: "Aiuto! Cosa volete da me! Io non so…"
KPC: La frullo come so fare io: "Parli o no?"
Pina: "Niewewewnwewntwtweweweowowowkwkwk ok ok ok!" Ti fermi per farla parlare: "Il capo è qui sotto, nel sotterraneo."
KPC: La mollo: "Brava! Adesso stai qui buona che noi abbiamo da fare."
Panda: Intanto mi sono ripresa, vado ad assicurarmi che Turbo stia bene: "Ehi tutto a posto?"
Turbo: "Eccome no? Una favola!"
Panda: "Bene, allora andiamo!"
Pina: Entrate nella porta dietro il bancone, avanti c'è la palestra, ma a sinistra c'è una scala che scende. La percorrete. Finisce in un breve corridoio, con quattro porte ai lati più una, grossa e doppia, davanti, con scritto "magazzino". Le quattro porte hanno una finestrella trasparente, e da quella vicino a sinistra viene luce.
KPC: Sto posto mi ha stufato, spalanco la porta, e grido: "Ehi, dove sta questo capo? Dobbiamo dir…"
Pina: E MENTRE stai parlando vedi che c'è dentro. Sui muri dietro, librerie piene di volumi con classici del settore tipo "1 2 3 G sulle vie del va€€ino" o "scie kimike al sapor di Soros". Sul muro il mitico poster "I want to believe!" Davanti, seduto, anzi accartocciato dietro una piccola scrivania, c'è una specie di orso peloso, sotto cui percepisci una massa di muscoli frementi. Incastrata tra due deltoidi rigonfi c'è una testina tonda con capelli ricci che cadono davanti a due occhialini, intenti a scrutare la penna tenuta da manone da fabbro in pensione, che viaggia incerta su un qualche registro contabile. Al tuo ingresso grugnisce solo con un verso che ricorda un rinoceronte che non caga da una settim…
KPC: Non mi frega nulla! Gli salto addosso e trito lui, scrivania, registro e penna bic! "Ti frullerò le ossa del corpo!"
Pina: Ok, beccati 1 E per il motto e 1 E perché di certo non rallenti. Cosa ci metti?
KPC: Direi Mille idee tutte confuse +2, Improvvisare +2 e Frullatore acceso +4. Faccio la mia MP Calcio rotante ante ante ante. Tiro un 6, fa 12, 14 se entra il calcio! Di TD scelgo, boh, Pugno?
Pina: MrBestio, così si chiama lui, riesce a reagire, perché avete comunque cominciato a parlare prima. Lui ci mette Ti spiezzo in tre +6, Palle di toro sempre girate +4 e Contabilità amore mio +2 dato che l'hai disturbato sul più bello. E lo stile Sambo +4. Usa la M Presa Bestio Stritolatrice. Tira un 9, fa 25, 27 se entra la M. E entra.
Turbo: Uou.
Pina: E già. Voi che fate?
Turbo: Ciao ciao con la manina?
Pina: Ok se è questo che vuoi…
Turbo: No vabbé, però senti KPC, io ti ammiro, davvero, ti stimo. Ma sai, alle volte, una ritirata strategica è la cosa migliore…
KPC: Sei una merda.
Turbo: È vero. Quando hai ragione hai ragione. Ma per venirti a salvare, poi, dopo, più tardi, più dopo dopo, io metterei più metri possibile tra me e il signor MrBestio, qui.
Panda: Io ho la bocca spalancata. Guardo tutti quei bei volumi. C'è "Il triangolo dei calzoncini di Bilgheits?"
Pina: Certo! Tutto quello che vuoi.
Panda: Dico solo "Beeello!"
Pina: Come vuoi. Per cui, 27 contro 14, sono 11 S contro 4 S fanno 7 S. MrBestio prende KPC al volo, come se agguantasse un moscerino al volo. Poi stringe. Molto. Si sente scricchiolare. Mica un bel rumore. Quando molla, KPC, resti della forma di un ramo secco, e cadi a terra, come fossi un'auto dentro uno sfasciacarrozze. Ti becchi la N "Accartocciato" -7. Intanto Turbo scappa nel corridoio.
Panda: "Uau! Hai anche "Il triangolo dei calzoncini di Bilgheits"!"
Pina: Ewww… lui ti guarda, e fa: "Hmmm…"
Panda: "Ehi, ma quella è la collezione intera di "Segreti militari su Facebook"! E lì hai "6G, 7H e 8I"!
Pina: Lui ti fissa un attimo, poi sembra rilassarsi: "Li hai letti?"
Panda: "No, ma mi piacerebbe."
Pina: "Sono impegnato, mi avete disturbato. Andate via!"
Panda: "Ma dai! Qui è bellissimo. Come faccio a entrare nel vostro gruppo?"
Turbo: Ehm, intanto, io da fuori sbircio… Come è messa KPC?
Pina: Non me la sento di descriverti la situazione. Troppo crudo.
Turbo: Ok, ma se provo a scivolare dentro? Stando dietro a Panda.
Pina: MrBestio sta guardando Panda. Grosso è grosso, furbo… Le risponde: "Hum. E se sei una spia?"
Panda: "Ma no! Sono anche iscritta a www.fuffacomplottista.credici!"
Pina: "Anche io! Allora sei una di noi." Intanto Turbo arrivi a portata di KPC. Devi distogliere lo sguardo, per l'impressione. Ma a tentoni riesci a prenderle una caviglia.
Turbo: L'agguanto e me la tiro dietro, fuori.
Pina: "Devo fare i conti. Passa in segreteria. Digli la password, è 1234."
Panda: "Uau. Geniale. Chi mai penserebbe di usarne una così semplice? Beh grazie!" Ed esco.
Pina: Bene, uscite tutti e tre dalla stanza, siete di nuovo nel corridoio del sotterraneo.
Turbo: "Ottimo piano, adesso quindi Panda si iscrive e si infiltra…"
Panda: "Ma sei scemo? No! Io sto qui, mi piace questo posto."
Turbo: "Eh?"
Panda: "Sei scemo davvero. Cosa non hai capito? Qui mi piace."
Turbo: "Per cui…"
Panda: "Per cui voi andate, sciò sciò, tornate alla palestra. Io torno dopo."
Turbo: "E i complottisti?"
Panda: "Che male fanno?"
Turbo: "Ah boh."
Panda: "Eh allora vai, pensa a guarire KPC. Non sta bene."
Turbo: "Eh no…"
Panda: "Ci vediamo eh. Prima o poi."
Turbo: "Maaa…"
Panda: "Evvai!"
Turbo: "Ok ok." Esco.
Pina: Ok, quindi ve ne tornate alla palestra. E… abbiamo finito. Abbiamo finito?
Turbo: Abbiamo finito?
KPC: Abbiamo finito?
Panda: Abbiamo finito. Dai è ora di cena, ho fame.